E**c
发帖数: 713 | 1 人这一生就是为了一日三餐两件事
老公在网上看到了一则新闻：“男友有新欢遂和现女友分手，现女友得知拿刀捅死男友
。”
然后对我说了句话：爱情就是这样，以前是你捅她，现在是她捅你。。。。
能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就
是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
这两天跟媳妇冷战，想气气她。
我伸出右手:老五啊，委屈你了，今晚还的你去遛鸟啊！
媳妇伸出手:妹儿啊，来姐带你逗比去。
次奥～～～她怎么能这样呢？
女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电
影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢？
男友答：那小三就是你！
一个朋友看新闻最近到处都是战争灾难的报道。
他脱口一句：早知道地球这么危险，老子29年前就不该游的那么快。
逗翻我们一屋子的人。。。
我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”
女友害羞的回答道：“……想~”
我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”
作为最会过日子的金牛座，我对牙医说：“不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊
弄我，单纯的把牙拔下来就好！"
牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”
“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。
我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！
我说：那你快化妆！
她高兴的说：你要领我出去吃吗？
我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
穷了几十年了。现在终于有钱了。给老妈打过去二十万，又去买了台好车，连平时正眼
都不瞅我一眼的女神也主动上我的车，想跟我亲热。
这一切美的就像做梦一样，等我睁开眼，我擦，真的是个梦！
一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。
那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，
你凭什么！”
去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，
可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏
缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买
，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛。
听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲
儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
班上一位女同学特嗲，一日同桌观察许久后说:教你个做淑女的秘籍，把该说”我”的
地方换成”人家”。
比如人家身体不舒服嘛，人家不是故意的…同桌说你试试，是不是？
答曰:人家草尼玛。
周日想和二货老婆一起去游泳，二货老婆顿时兴奋了:好啊，好啊，我拿搓澡巾去。
我问:拿它干嘛？二货老婆更兴奋了:你不感觉在那么大的池子里搓澡很爽吗
我。。。。。
老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！
“你知道“amazon"这个词是怎么来的吗?amazon的意思是女战士。"a"的意思是没有. "
ma"的意思是胸。你知道吗?原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸
硌着极不方便,所以她们很霸气的切了. 这是我们classics的老师跟我说的~ 胸不平何
以平天下还是有道理的”
有点羡慕基督徒。他们婚礼上会有Oath,会对幸福和忠诚许下承诺。即便是完全现实主
义的人,在目睹许诺的那一瞬间,还是会感觉到灵魂上的震撼。而我们佛教就差多了,假
设真有佛教徒的婚礼,大和尚能说什么?你们的爱恋是和合的临时显现,须牢记无常才是
这个世界的真相。。。我了个去!
去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”
老板说：“三块，你要是加肠就四块。”
学生听后说：“加长，加多长？”
顿时老板就蒙了。
出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”
我：“媳妇说我打呼噜！”
朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊
，只是偶尔。”
这饭还能吃吗？
我：“大师，为什么我每次和老婆爱爱的时候很快就射呢？我是不是应该去看医生？”
大师摇摇头指了指自己的心什么都没说。
我：“你是告诉我要解决心里问题就能更长久么？”
大师：“我是说可以让我试试。”
今天去吃自助餐，发现有个帅哥吃一会儿就出去下，吃一会儿又出去下，后来，我在停
车场又见到他了，不，是他们！尼玛，三胞胎！
长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样，途中孩子吃奶，孩子吃了
一会停住了，用小手扯我的衣服，我刚回头，那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔
叔不吃的。”
“我...我...我想吃啊，吃得着么我。”
出生后，一群小孩比爸妈；
上学时，一群学生比分数；
毕业时，一群青年比工作；
结婚时，一群朋友比配偶；
有小孩了，一群家长比小孩；
到老了，一群老人比体格；
就算是死了，你还要找人比骨灰盒！
一辈子都不得闲！
坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什么？”
他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”
列车员无语。
考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了
，她连忙说：“对不起，对不起。”
一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”
结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”
闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。
收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”
“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”
快递员就走了，网上查写着拒收。
儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单
，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！！！
一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩？”
弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”
超市去买包烟，买完烟刚想拆一支出来抽，那超市MM就说：“这里不能抽烟。”
我说：“你们这里卖烟，咋还不让人抽烟？”
那MM马上说：“我们这里还卖套套，你要不要放一炮再走啊！”
“你是什么症状？”
“深藏不露！”
“说人话！”
“包皮过长。”
还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。。
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没
理我。。。。
早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。
“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”
“你以为导盲犬只管带路？”
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得
是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
“哪凉快哪待着去!”
“请你明示。”
“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
“不，我是让你指一个凉快的地方。”
我发现只有电风扇才是我真正的朋友！
我说我虚伪吗？它摇头。
我是坏蛋吗？它摇头。
我长的丑吗？它摇了一夜的头。
“老公，5.1我要和同事组团去旅游。”
“去哪啊？”
“丽江”
“几个人”
“两个”
“。。。不准备回来了吧？”
弟：哥，中秋节回来玩不？
我：回来啊，怎么了？
弟：哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥
好看的！
我：……
女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。
最近总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突
然掉在地上，是不是好奇怪。
老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
老婆：说吧亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事啊？
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！！！！
我：好，你这样我就放心了。
进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一
把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太
严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场
保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊
，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
“为什么手机删软件的时候它们会抖？”
“因为它们怕被删。”
“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”
“因为它们在嘚瑟。”
可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊…
…”
聊着聊着，可乐就没气了。
男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声
对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。
老公迷迷糊糊窝被窝里问我找什么，我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那
货嗷嗷一叫，我发誓，那货以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了……见了……了
……
今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：
“过得好么？”
前女友道：“不好！”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐心里直打鼓，急切的问：“医
生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！” |
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【在 E**c 的大作中提到】
: 人这一生就是为了一日三餐两件事
: 老公在网上看到了一则新闻：“男友有新欢遂和现女友分手，现女友得知拿刀捅死男友
: 。”
: 然后对我说了句话：爱情就是这样，以前是你捅她，现在是她捅你。。。。
: 能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就
: 是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
: 这两天跟媳妇冷战，想气气她。
: 我伸出右手:老五啊，委屈你了，今晚还的你去遛鸟啊！
: 媳妇伸出手:妹儿啊，来姐带你逗比去。
: 次奥～～～她怎么能这样呢？
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【在 E**c 的大作中提到】
: 人这一生就是为了一日三餐两件事
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: 然后对我说了句话：爱情就是这样，以前是你捅她，现在是她捅你。。。。
: 能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就
: 是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
: 这两天跟媳妇冷战，想气气她。
: 我伸出右手:老五啊，委屈你了，今晚还的你去遛鸟啊！
: 媳妇伸出手:妹儿啊，来姐带你逗比去。
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姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐心里直打鼓，急切的问：“医
生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
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: 然后对我说了句话：爱情就是这样，以前是你捅她，现在是她捅你。。。。
: 能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就
: 是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。
: 这两天跟媳妇冷战，想气气她。
: 我伸出右手:老五啊，委屈你了，今晚还的你去遛鸟啊！
: 媳妇伸出手:妹儿啊，来姐带你逗比去。
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【在 s******y 的大作中提到】
: 这个是怎么回事？
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: 姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐心里直打鼓，急切的问：“医
: 生，问题严重吗？”
: 医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
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z*****4
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发帖数: 5739 | 9 真有“武大郎”这店？
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去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”
老板说：“三块，你要是加肠就四块。”
学生听后说：“加长，加多长？”
顿时老板就蒙了。 |
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发帖数: 36289 | 11 去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”
老板说：“三块，你要是加肠就四块。”
学生听后说：“加长，加多长？”
老板：想加多长加多长，我还卖绳么饼尼？！ |
