E**c
发帖数: 713 | 1 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都各退一步行不
行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，
得治。
老婆答：“包-治-百-病！
和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖的。
七公，帮中的八袋长老是如何评定的？
这个嘛！必须撑握八项技能。
哪八项？
代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，
代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。
如果是九袋呢？
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老！
学生：沐浴是什么意思？
老师：就是洗澡。
学生：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎么洗？
老师：那、那叫干洗。
女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪
是怎么死的？
女儿低声说：气死的吧！
我。。。
有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在
一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请
来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血
和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”
肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只
是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊！！！
一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就
算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧。”
他竟然说：“我又没那么多口水！”
前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用
屁股喘气！
见到乌龟左眼缠着绷带，问：
老兄，受伤了？
乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了！
蜘蛛收网了，渔夫问： 今天收获如何？
蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了几个穷鬼。如今有钱人，都装上了导航仪。这日子越来越不
好过了哟！
追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不
容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么跟
班长穿一样的裤衩！！
“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法，金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗？”
“可是恶心没有下限！”
一个哥们去门诊检查，医生问：得什么病了？
他说：深藏不漏。
医生说：你特么好好说。
哥们答：包皮过长……
甲：我们来玩大变活人吧。
乙：好啊。
甲：好，你当大便，我当活人。
乙：。。。。。。
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了
笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”
“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”
“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”
“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，
这个问题你怎么看？
我反问道：“这是个问题么？”
女生回答道：“你觉得不是问题么？”
我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么？”
某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮
的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”我：“你试试看呗。”老公试完后忍着痛苦
把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包！！！看清楚了好不好！”
下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不，明天一起带学校，我想了想我们宿舍以
前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的
就行……呵呵，刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴……
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电
视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！
我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
和我妈一起看电视，女主角爬到树上拿风筝一不小心掉了下来，刚好摔在了男主角身上
，然后周围突然下起花瓣雨俩人默默对视……我说卧槽这画面好棒啊！妈妈斜了我一眼
：“要是你是女主角，这就该大结局了。”我说为啥，我妈说：“因为你肯定就把男主
角砸死了呗…”赫赫…己经懒得和她计较了…
今天坐游九公交车回学校，那可是相当的挤，眼看马上到站了就是挤不到门口，当我挣
扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上，当我光脚在寒风中凌乱时，走了十几
米的公交车窗飞出一只鞋来，顿时觉得人间自有真情在呀！
我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公
室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢
？我问他，他顿了一下，痛苦地说，后来才知道那不是厕所，那是化学办公室……
刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我…………
坐在KFC开着4G玩手机，一乞丐来乞讨，我很大方地给了他一 汉堡。他就站在我旁边一
边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wifi的诶， 你4G没关诶！”我
很诧异他居然知道Wifi和4G，便问：“你怎么知道这些？”他笑嘻嘻说： “几天前我
和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关4G现在才这样的...”
“你牛仔裤破了，还穿出来？”
“现在流行这，你不懂？！”
“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。
那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪。
朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”
尼妹，我。。。
方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！
方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...
我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
A：你怎么这么开心？
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在
不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么？
B：我就是那个哥们儿。
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了
?”
一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远
到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还
有多远?”
昨晚下好大雨，还打雷闪电，半夜被雨吵醒了。看见窗户开着，就随手抓起红浴巾围上
，又理了几下披着的头发。当时屋里很闷热，走到窗户那觉得一阵凉快，就想：如果不
会淋进屋里雨的话，开着也无所谓。
于是我就趴窗户那摸啊摸，摸啊摸，看有没有雨进来。一道闪电划过，就听见隔壁楼一
男人一声尖叫！
次奥，吓我一跳！
赶紧关了窗户，什么人啊，大半夜的叫什么叫，什么素质！
本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师，因为我姓
苍啊！每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数
学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
“把门开开。”
“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
“开门！”
“就不开，你是大灰狼！”
“快点打开车门！查酒驾！”
问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想
怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
答：“适合干理发师！”
一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾
气,你能忍受得了吗?
男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！
请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎
么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉
面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接
从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？
和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经
柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道,我问你鸡有正经的吗？。
一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！
问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句。
其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！
挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全……
老婆属于那种保守含蓄的女人。突然有一天各种找麻烦，刷碗，拖地。我就纳闷了，以
前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了：“你一天什么也不干，就知道打游戏，去
死吧！”
瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上XXOO之！好吧，如你们所想，半个小时后我叼着烟，
打着游戏；老婆哼着小曲，刷碗、拖着地！
一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露
营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。
事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的
还算是条汉子。”
看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人
了还吸手指！ |
m**n
发帖数: 9010 | 2 沙发
【在 E**c 的大作中提到】
: 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都各退一步行不
: 行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
: 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，
: 得治。
: 老婆答：“包-治-百-病！
: 和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
: 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
: 我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
: 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
: 顿时感觉心里暖暖的。
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n****g
发帖数: 14743 | 3 整容了很开心哦
【在 E**c 的大作中提到】
: 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都各退一步行不
: 行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
: 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，
: 得治。
: 老婆答：“包-治-百-病！
: 和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
: 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
: 我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
: 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
: 顿时感觉心里暖暖的。
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d*****y
发帖数: 1058 | 4 re
【在 E**c 的大作中提到】
: 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都各退一步行不
: 行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
: 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，
: 得治。
: 老婆答：“包-治-百-病！
: 和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
: 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
: 我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
: 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
: 顿时感觉心里暖暖的。
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r********9
发帖数: 10694 | |
n*******r
发帖数: 2010 | 6 多大人是多隆吗？
【在 E**c 的大作中提到】
: 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都各退一步行不
: 行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
: 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，
: 得治。
: 老婆答：“包-治-百-病！
: 和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
: 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
: 我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
: 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
: 顿时感觉心里暖暖的。
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c*********r
发帖数: 2733 | |
z**********e
发帖数: 22064 | 8 一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！
问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句。
其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！
挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全……
干这么重要的事情，不知道把手机关了？
我老当年考GRE的时候都知道把bp机关了。 |
H********g
发帖数: 43926 | |
H********g
发帖数: 43926 | 10 这个“龚丽娜”让我想了半天，觉得很熟，但是不像听说过那么熟。 |
