E**c 发帖数: 713 | 1 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不
行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。
最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,
得治。
老婆答:“包-治-百-病!
和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?”
老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我:“那你会不会介意我的胸小吗?”
老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!”
顿时感觉心里暖暖的。
七公,帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票,代人排队,代人考试,代写论文,
代人讨债,代人哭灵,代人受孕,代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!
学生:沐浴是什么意思?
老师:就是洗澡。
学生:沐浴阳光呢?阳光不是水,怎么洗?
老师:那、那叫干洗。
女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪
是怎么死的?
女儿低声说:气死的吧!
我。。。
有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在
一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!
一条蛮宽的路通过他们村,在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西,就请
来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发,最后道士拿出两桶黑狗血
和拖把在马路上拖,然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!”
老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。”
老公:“是吗?老婆就是体贴。”
老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”
肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只
是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!
一个特老实的朋友被新认识的女友甩了,我去找那女孩理论,看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说:“知道他老实,但是没想到那么二,那天逛街太热,他不主动买水就
算了,我抱着他撒娇说口渴亲一下吧。”
他竟然说:“我又没那么多口水!”
前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用
屁股喘气!
见到乌龟左眼缠着绷带,问:
老兄,受伤了?
乌龟叹了口气: 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不,左车灯撞坏了!
蜘蛛收网了,渔夫问: 今天收获如何?
蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了几个穷鬼。如今有钱人,都装上了导航仪。这日子越来越不
好过了哟!
追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起走过。好不
容易骗上床了,又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!她说:怎么跟
班长穿一样的裤衩!!
“悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法,金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗?”
“可是恶心没有下限!”
一个哥们去门诊检查,医生问:得什么病了?
他说:深藏不漏。
医生说:你特么好好说。
哥们答:包皮过长……
甲:我们来玩大变活人吧。
乙:好啊。
甲:好,你当大便,我当活人。
乙:。。。。。。
排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了
笑说:“不好意思啊, 认错人了……”
我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”
一个长得很丑的女生要在我家过夜,我没答应。
她说:“矮油,关上灯都一样啦,而且我叫得很大声哟。”
“可是,我家用的声控灯。”
“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”
“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。”
“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
一次相亲,看上了一个比我大一岁的女生,和她聊天的时候,她问我:我比你大一岁,
这个问题你怎么看?
我反问道:“这是个问题么?”
女生回答道:“你觉得不是问题么?”
我回答:“现在这个世界上,性别都不是问题了,年龄还是问题么?”
某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮
的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我:“你试试看呗。”老公试完后忍着痛苦
把手机拿过去,三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!”
下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不,明天一起带学校,我想了想我们宿舍以
前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的,于是就给我妈说给我买个锅吧,小的
就行……呵呵,刚刚妈妈回来了,然后递给了我一包小袋锅巴……
小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电
视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!
我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。
和我妈一起看电视,女主角爬到树上拿风筝一不小心掉了下来,刚好摔在了男主角身上
,然后周围突然下起花瓣雨俩人默默对视……我说卧槽这画面好棒啊!妈妈斜了我一眼
:“要是你是女主角,这就该大结局了。”我说为啥,我妈说:“因为你肯定就把男主
角砸死了呗…”赫赫…己经懒得和她计较了…
今天坐游九公交车回学校,那可是相当的挤,眼看马上到站了就是挤不到门口,当我挣
扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上,当我光脚在寒风中凌乱时,走了十几
米的公交车窗飞出一只鞋来,顿时觉得人间自有真情在呀!
我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。我问他为什么,他说,当年看到物理办公
室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。然后呢
?我问他,他顿了一下,痛苦地说,后来才知道那不是厕所,那是化学办公室……
刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问!”
我…………
坐在KFC开着4G玩手机,一乞丐来乞讨,我很大方地给了他一 汉堡。他就站在我旁边一
边吃汉堡一边看我玩,一会他和我说:“同学,这里有Wifi的诶, 你4G没关诶!”我
很诧异他居然知道Wifi和4G,便问:“你怎么知道这些?”他笑嘻嘻说: “几天前我
和你一样在这吃汉堡玩手机,就是忘了关4G现在才这样的...”
“你牛仔裤破了,还穿出来?”
“现在流行这,你不懂?!”
“尼玛,别人破的不是裤裆啊!”
小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。
那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。
朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。”
尼妹,我。。。
方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命!
方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...
我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”
她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
A:你怎么这么开心?
B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在
不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。
A:那你乐什么?
B:我就是那个哥们儿。
单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了
?”
一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远
到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还
有多远?”
昨晚下好大雨,还打雷闪电,半夜被雨吵醒了。看见窗户开着,就随手抓起红浴巾围上
,又理了几下披着的头发。当时屋里很闷热,走到窗户那觉得一阵凉快,就想:如果不
会淋进屋里雨的话,开着也无所谓。
于是我就趴窗户那摸啊摸,摸啊摸,看有没有雨进来。一道闪电划过,就听见隔壁楼一
男人一声尖叫!
次奥,吓我一跳!
赶紧关了窗户,什么人啊,大半夜的叫什么叫,什么素质!
本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师,因为我姓
苍啊!每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数
学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。
“把门开开。”
“我不,妈妈没回来谁来也不开!”
“开门!”
“就不开,你是大灰狼!”
“快点打开车门!查酒驾!”
问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想
怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
答:“适合干理发师!”
一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾
气,你能忍受得了吗?
男人想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?
几个在一起讨论点子。
麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。
雀斑说:那我,只能算是个简约版。
那我呢?痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子?青春痘问。
算!但只能算是改编版。
这时,屁股上的痣疮发问了。
好呀!那我又算什么?
这个。这个。你就叫珍藏版吧!
请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎
么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉
面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接
从鼻孔里出来了...
老外傻眼了:这也太难了吧?
和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经
柴鸡吗?
服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道,我问你鸡有正经的吗?。
一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!
问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句。
其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!
挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全……
老婆属于那种保守含蓄的女人。突然有一天各种找麻烦,刷碗,拖地。我就纳闷了,以
前没这情况啊?果断不予理会。然后她火了:“你一天什么也不干,就知道打游戏,去
死吧!”
瞬间懂了,遂强行把她摁到沙发上XXOO之!好吧,如你们所想,半个小时后我叼着烟,
打着游戏;老婆哼着小曲,刷碗、拖着地!
一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露
营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。
事后,俄国人之间对话如下:“瓦西里,刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的
还算是条汉子。”
看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道:“多大人
了还吸手指! |
m**n 发帖数: 9010 | 2 沙发
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不 : 行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。 : 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病, : 得治。 : 老婆答:“包-治-百-病! : 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” : 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” : 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” : 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” : 顿时感觉心里暖暖的。
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n****g 发帖数: 14743 | 3 整容了很开心哦
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不 : 行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。 : 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病, : 得治。 : 老婆答:“包-治-百-病! : 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” : 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” : 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” : 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” : 顿时感觉心里暖暖的。
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d*****y 发帖数: 1058 | 4 re
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不 : 行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。 : 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病, : 得治。 : 老婆答:“包-治-百-病! : 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” : 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” : 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” : 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” : 顿时感觉心里暖暖的。
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r********9 发帖数: 10694 | |
n*******r 发帖数: 2010 | 6 多大人是多隆吗?
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不 : 行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。 : 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病, : 得治。 : 老婆答:“包-治-百-病! : 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” : 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” : 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” : 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” : 顿时感觉心里暖暖的。
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c*********r 发帖数: 2733 | |
z**********e 发帖数: 22064 | 8 一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!
问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句。
其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!
挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全……
干这么重要的事情,不知道把手机关了?
我老当年考GRE的时候都知道把bp机关了。 |
H********g 发帖数: 43926 | |
H********g 发帖数: 43926 | 10 这个“龚丽娜”让我想了半天,觉得很熟,但是不像听说过那么熟。 |