Joke版 - 一些笑话 - Bigger than bigger |
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E**c
发帖数: 713 | 1 她一开始嫁给了日本人，后来离婚嫁给了中国人，后来又离婚嫁给了欧洲人。
谈起对这几段婚姻的感受，她淡淡的说：“Bigger than bigger。”
居住小旅馆，忽闻隔壁小情侣吵架。
女孩一直数落男孩，男孩几次反驳，女突然大喊：别插嘴，别插嘴！
然后隔壁就安静下来了，只剩下：嗯，嗯。
“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“apple watch”
“那大苹果呢？”
“iPhone 6 Plus”
“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
“.............”
大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢
，就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。。”
白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，
结果发现公主只剩一个肾了！
王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子
，要个苹果吗？”
老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是
不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，
有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃
饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃
第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判
断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加
强她的信心；
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的
！！！
两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四
份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候
，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！
新郎疑问：为啥？
答：因为家里有我，就多了一台家用电器！
新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。
然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居
然是台榨汁机！！！
我：老板，我想请一个月假。
老板：家里有什么事吗？
我：不是，我想来一场说走就走的旅行。
老板：可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。
我：谢谢老板。
老板：我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合你口味。
我：老板那啥没什么事我先出去搬砖了。
“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊
熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
一男生对他同桌说：蛋疼的厉害。
同桌女说：我牙疼的时候医生就给拔掉了，要不你也试试。
一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”
每次在电视上，听到有人说：“音乐在我生命中的意义，仅次于阳光、空气与水。”
我就忍不住想问：“这位同学，你一定没吃麻辣烫吧？”
女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那
一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
小时候想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量。
长大了后才发现最想拥有的是：棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫
机的速度！
话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这记者
的儿子都已经一岁了。
邻居老王分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？”
爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊”
小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常
慢，我睡醒一觉还没换好”
爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧”
小明：“哦，我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”
爸爸带儿子逛市场，儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……儿子：爸爸，隔壁王叔叔想买妈妈。
警察局里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓：“你为什么要在地铁里打飞机。”
他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看！我自爆自器了！”
男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说：“是呀，你呢？”
他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”
女：“是吗？多大了？”
男：“跟我一天生出来的。”
女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”
在茶楼看到的相亲，男的很帅，女的也很漂亮
女：我叫小丽。
男：我叫冯和。
女：恩。。。。
然后他们楼着就走了
。。。。
别打扰我，我还在深思。
“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”
“谢谢评委老师！”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”
“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放
在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁
的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是无仁月饼。”
小姨子结婚没几天就闹着要离婚，姐姐问其原因，妹妹说：他的那玩意不行，活受罪。
姐姐说：快别瞎想了，男人的那玩意都一样。
妹妹说：不嘛，姐姐你骗人，姐夫的就大了好多好多呢！
妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以挺？
儿子问：看到有人在房间里挂幅字‘好好学习’，是不是他学习很好啊？
我说：一般挂‘好好学习’的都是学渣，挂‘早起’的都比较懒，挂‘死也要减肥’的
都是胖子，挂‘忍’字的都是黑社会混混，挂‘义’字的是土匪。
老婆半夜哭醒说：我差点儿让日本鬼子强奸了，我说我有艾滋病才逃过一劫。
尼玛，没吓到鬼子，你吓了我一跳啊。
昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。
我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？
算命先生说：因为男人的右手杀气太重。
中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：黄基光，
朋友答：不是。
我又回：董存锐。
朋友答：也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友奸诈一笑说：大夷妈。
丹丹问：“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”
明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃？”
我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来....
帅气的医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。
于是我就很开心了，然后他问，你说，去你家呢，还是去我家？
“师太！识相点儿，剑谱到底在哪儿？”
“你以为贫尼是贪生怕死之徒？”
“老三！去把庵里的黄瓜架给拆了！”
“且慢！这是剑谱，看好了我这可是正版的！”
今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了
，让你带点洗发露你就是不听！”
今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹
了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会
挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪
，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除
了不爱你，没别的毛病。
“你见面的那个姑娘长得怎么样？”
“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”
“哇，性感女神！！！”
“神你妹，是故意杀人罪！”
“。。。”
A：你这辈子遇到最感动的事是什么
B：有一次我被打劫。
A：这有什么好感动的，
B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。
A：…………
其实不用分什么直男癌人渣男公主病绿茶婊脑残粉跟风狗这么细，这些人在物种学上有
个统一的类别叫做傻逼。
给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老
婆终于“哇”了一声！
怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，
然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”
我：........
昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。
我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。
老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”
说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有
110斤！我明明只有98好吗！” | i****e
发帖数: 642 | | X****r
发帖数: 3557 | 3 还在思考小丽冯和的事
【在 E**c 的大作中提到】
: 她一开始嫁给了日本人，后来离婚嫁给了中国人，后来又离婚嫁给了欧洲人。
: 谈起对这几段婚姻的感受，她淡淡的说：“Bigger than bigger。”
: 居住小旅馆，忽闻隔壁小情侣吵架。
: 女孩一直数落男孩，男孩几次反驳，女突然大喊：别插嘴，别插嘴！
: 然后隔壁就安静下来了，只剩下：嗯，嗯。
: “闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
: “banana！”
: “橘子呢？”
: “orange！”
: “苹果呢？”
| f****w
发帖数: 407 | 4 风和日丽
【在 X****r 的大作中提到】
: 还在思考小丽冯和的事
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