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Joke版 - 转点笑话(zt)
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h****o
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朋友,小红是我的!
表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我弟弟,
请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。
弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!
我听后瞬间石化了!
早上刷牙,耳朵忽然飞进了蚊子,就猛摇头想把它甩出去,
这时女友经过,忽然扇了我一把掌,我愣了,问:“你干吗?”
她说:“看你口吐白沫猛摇头,以为你抽风呢!”
女友的节操可是一点没剩下啊!
今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”
她沈默了一下,回了了句:“哪有,有时也背着干!”
女子问禅师:“我每天都打扮得很漂亮,可是为什么还是没男票?”
禅师看了女子一眼,拿出一个茧,一会,美丽的蝴蝶破茧而出,飞向天空。
女子顿悟:“您意思是,即使丑陋的毛毛虫,也有破茧成美丽蝴蝶的一天?”
禅师冷冷说道:“你瞧你丫那粗腿,都把黑丝撑脱丝了!”
这特么就是差距啊!
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,
一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,
但我不行,我做起来像霍金、霍金。
“老婆求你别走!我发誓以后再也不赌了。”
“你死性不改,我怎么相信你?除非打个赌……”
“好啊,好啊,赌什么?”
“滚!!”
我们可是正规酒店!
“服务员,给找个小姐呗!”
“对不起先生!我们可是正规酒店!”
“哦,明白了!叫个高级技师!”
“好的,您稍等!”
王叔叔来家里住了几天,临走时,掏出100元对侄子说:
“这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。”
侄子激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人!”
叔叔想了想,说:“你还是把钱给我吧。”
我竟然无言以对!
我教育儿子:“如果你现在不好好学习,
以后就赚不到钱,只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说:“既然卖肾可以解决问题,那我为什么要好好学习呢?”
车上和一美女搭讪:“你干嘛电我?”
“你不电我,怎么知道我在电你?”
“原来我们是互电啊。”
她迟钝了一下,说:“呸!你才护垫!”
阿姨给你介绍一个吧
一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧,
要不要阿姨给你介绍一个啊.....
男朋友上下打量了女友一番后,说:“我发现你最近又……”
话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说胖或肥!”
男友点了点头,说:“肿了。”
对,就是这样!
在超市买东西结账,收银员找零说:“你点一下。”
我一愣,弱弱地用食指戳了他一下,问:“是这样点一下嘛?”
一个人走在路上,听见一个声音:“陛下,陛下!”
我应声回答:“谁在叫朕?”一盆水洒在我头上,
只听一人吼道:“让你避下你不避,活该!”
爱疯六出来了,大家都腰疼了…
爱疯六出来了
高富帅:我腰疼。
屌丝 :我也腰疼……
你你你,这样的损友,还能不能玩了!
公司安排体检,我临时有些私事便让同事帮我请假,
回来之后被老板骂了一顿,就去问他:“你帮我请假怎么说的?”
同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。”
下回你还好意思说你有密集恐惧症不?
之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,
你怕的才不是密集,是丑陋。
不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,
你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊!
女神,你不要这样嘛!
男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
女:“对不起,不忍直视。”
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