E**c 发帖数: 713 | 1 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授
你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这
边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答:“十二朵。” 菩提老祖道
:“嗯,我要教你的就是云计算。”
窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上
还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点
有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相
等…
老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”
然后他接到很多小姐打来的电话。
无良的卖家...送货真特么快啊!下完单两分钟就到货了!住同一个市区你倒是说啊!
住同一单元你倒是说啊!尼玛住同一楼层你倒是说啊!你能体会我刚付完运费你拎着东
西敲门的心情么!
自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊
,不要在意是谁的了,好吗?”
昨晚上和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天早上,上班坐公交车的时候,拿出钱包
一看,公交卡变成了身份证。赶紧找零钱,一看哭了,只有一张纸,上面写着,你鞋垫
下面有两块钱!我……
上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我
连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章,。。。”
女:老公,我吃相丑不?
男:不丑。
女:我睡相丑不?
男:不丑。
女:那我啥丑?
男:面相
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,
朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”
友尽……
老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师:“好!!”
一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是
一只飞蛾。”牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子:“没错,我知道
。”牙医:“那你为什么还上这儿来?”男子:“这边灯亮着。”
刚才过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,结果安检的姑娘顺手就利索地帮我
拉上了。
我现在还处在震惊之中,不知道该道谢还是道歉,心情久久不能平静。。。姑娘,萍水
相逢,你这是何必呢。。。
极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面
舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银
魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好
劳模。
当初前任和我交往三天就提出性要求,我很不高兴,他把我想成什么人了,难道第一次
见面他没有欲望吗!
某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男目不转睛盯着收费员美妹!!!女抬
头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,
只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆
你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?
今天和朋友去火车站退票,原因是火车晚点。她说:“火车怎么晚点了?我要退票。”
售票员:“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话:“那其他火车是撑伞过来的吗?”
研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局
长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信
发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四
个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同
特征吗?
女B:知道,长得丑!
女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
女B:如果长得帅,就让他色好了!
“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好
好读书,玩什么早恋。“
“爸爸你说得不对。“
“。。我哪里说错了?“
“有了女朋友就可以成为人上人了。“
“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。
小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”
父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”
父亲:“是吗?”
小明:“是的,因为老师让我留级了。”
以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭
着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?
翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。
有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。
我对大哥王说:“俗话说,赌场得意,情场失意,反之情场得意,那么赌场肯定失意,
这就是我成为赌王的原因。”
大哥王点了点头:“我懂了,要想成为赌王就不能恋爱。”
我摇了摇头:“不是,我只找正在谈恋爱的人赌。”
“同学们,咱们蓝翔技校就是实打实的学本领,咱们不玩虚的,你学挖掘机就把地挖好
,你学厨师就把菜做好,你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事,那
跟清华北大还有什么区别呢”
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,
它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后,兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”
我……
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知
道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...
可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
我是不是有点上了圈套!?
拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?”
“每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。”
“然后呢?”
“然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的,结果没一个人举手!噗~哈
哈哈!”姚明拍着巴掌,笑得直不起腰...
问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。
撸主是公司后台运维人员,前不久,碰到一个销售上门来推销一款新软件,我听了觉得
挺好,试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我,很快就拍板买下了这款软件。过
了几天,老板让我去找财务结算工资,还谢谢我推荐了这款软件,顶得上好几个我!
A:“老天,我只想有份收入稳定的工作,有个貌美如花的老婆,有个为我出生入死的
兄弟,成全我吧!”
B:“大郎啊,你就知足吧。。。”
去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做
完,没做完就不吃了。
服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。
改革开放初期,社会没有规矩,就是个江湖,妓女把嫖客一律唤作“大哥”;没几年,
经济有了起色,妓女开始把嫖客改称为“老板”;后来当经济发展,官商开始勾结,妓
女把嫖客又唤作“领导”;这些年,文化开始吃香,于是乎妓女一阵跟风,把嫖客称为
“老师”了。
公司每年都要体检,就今天,一妹纸去检听肺的哪一项,是个男医生,医生:你是不是
跑步了,心跳这么快。妹纸:没有,是你手伸进我衣服里太紧张了。当时就把我笑爬下
了,人家那是普通听诊器,隔着衣服咋听嘛
小明对他爸说:“我要和小红结婚。”
他爸爸叹了一口气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的妹妹,哎!都是我年轻时犯的
错误。”
小明告诉妈妈,他妈妈说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。”
一男一女在吵架,女的急了,说:“有本事你打我啊,碰我一下我就倒下去”。
没想到男生回了句:“你就是躺下去我也不会上你!”
新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只
要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
男子终于有机会向女孩表白,那是一个夜晚,他手牵着她,走到阴暗处,对她说:“闭
上眼,我给你一个惊喜。”女孩刚准备闭上眼突然意识到不对:“你要是送我烧鸡我就
不要了。”
今天跟爸爸吵架了,吵得挺凶,就吵得不可开交的时候,爸爸蹦出一句:卧槽尼玛!
竟然无力反驳。只好默默的去厨房把妈妈叫出来说一句:妈,爸爸找你!
儿子:爸爸我觉得数学老师一点没文化
爸爸:怎么回事 你说我听听
儿子:老师问我1元是几角 我说是4角啊 可老师偏说是10角 老爸您给评评理 您见过10
个角的1元吗
第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。
当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。
第二年开始,他们家不养猪了。但是6年了,他们村依然流传着我的传说……
今天碰到一对男女吵架,女的生气打车走了。
男的气势汹汹的上了公交车对师傅说:“师傅,跟着那辆车”
我想知道师傅的心里会想什么...
下班回家,打开电脑,忽然想要撸一发,于是宽衣解带,云雨一番。
完事后只见电脑右下角显示:本次开机共用时16秒,恭喜您击败了全国99%的电脑用户。
世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。
今天坐公交车,一对mm上来抱着个泰迪。
司机说:不能带狗上车。
其中一个mm:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅刚要说话,我来了一句:做过亲子鉴定没?
重阳节那天,室友说:“一起去看电影吧?”我忙摇头道:“不行不行!”
室友奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
我说道:“平时可以,但今天万万不行!因我网络上有一个说法,重阳节是基佬节,两
个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
室友道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
我解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”
室友打断道:“这解释牵强了点吧?”
我继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要品菊花呢!”
室友:......
好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起,开放点人家说你骚,保守点人家说你装,忠厚的人家
说你傻,,精明的人家说你奸,冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪,走在前头挨
闷棍,走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是:现实。
前几天在停车场刚上车,边上一个女司机开始倒车,在这么有规律的车位里,竟前后倒
腾几下之后,眼睁睁的侧顶到我车上,都下车,不知该咋说这二货好,不算严重掉一块
漆,200块吧。小媳妇倒答应爽快,包里摸了一会,说了晕死人的话,不好意思,背着
老公把车开出来的,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩下100了,回去还要被老
公收拾呢。我去,你一路走好吧。
她刚看完本书很激动:“爱情是能用科学解释的,只不过是你遇见他,然后分泌了多巴
胺这种物质。”一会她又推翻了自己:“真的能解释吗?那为什么是偏偏遇到他,才产
生多巴胺呢?”为什么偏偏是他呢?为什么遇到别人就不产生呢?她想了半天,说,他
娘的。然后放弃科学,开始用纸牌算命了。
不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。
这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。 | o*****g 发帖数: 165 | | l******t 发帖数: 12659 | | R***a 发帖数: 41892 | 4 补角余角那个是定理不是公理啊
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授 : 你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这 : 边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答:“十二朵。” 菩提老祖道 : :“嗯,我要教你的就是云计算。” : 窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上 : 还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点 : 有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相 : 等… : 老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚” : 然后他接到很多小姐打来的电话。
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