E**c
发帖数: 713 | 1 自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶
里不拿出来的贱人！！
在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功
。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔
医生：那就没事
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊
所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大
不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多
刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“
啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对
保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死
我了，居然被我蒙对了。
当时就被震惊了：精神病院的护士接到一个电话，小姐，你去看看12号房2床的人还在
不在？护士说稍等。过了一会，护士说：哎呀，他不在了！电话那头说：看来我是真的
跑出来了.....
回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的
喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电
脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了...
听同学说广州地铁售票机可以自动找零了，闲的无聊就去试了下，投了张一百的，然后
。。。。。。
我是不会告诉你们身上装着９８个硬币在街上溜是什么感觉的！
重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？”
室友忙摇头道：“不行不行！”
我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”
室友说道：“平时可以，但今天万万不行！重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会
被认为是基佬的！”
我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”
室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....”
我打断道：“这解释牵强了点吧？”
室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢！”
我。。。
罗永浩：你知道为什么我和我老婆啪啪啪的时候，我老婆从来都不用脱裤子吗？
王自如:为。。。（还没说完）
罗永浩：我就爱插嘴！
儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十
分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。
。。是穿什么衣服去的呢？”
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”
儿子点头：“嗯！”
我：“想开豪车吗？”
“嗯嗯！”
“想做一个衣食无忧的富二代吗？”
“嗯嗯嗯！”
我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正
正的富二代了。”
寝室有一宅男，一日感慨人生，
躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………
有一次去朋友家，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没
了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的
点点头，连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.她再也没理我，至今我都不
明白我做错了什么，到现在见面我也不敢提那4快钱，她也不还钱！
客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？
老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。
客人：怎么说？
老板：漂亮的不放心！
和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他
事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”
老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗
人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一
个字。
都说想抓住男人的心，首先要抓住他的胃。吃完女友做的饭，感觉她只能抓住我的尸体
了。
带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：
【祝你生日快乐！祝你生日快乐！】旁边的道士彻底崩溃。。。。。
“姑娘，你让我好难过！”
“我没惹你吧？”
“你没惹我...你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实。”
公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠
垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太
多，就以为身后是个姑娘。”
单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲
了出来，消防员很生气问她:你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女
人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要 。消防员一听更急了，尼玛数据
重要你抱主机啊，你tm抱个显示器干啥。
朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”。没有理会。今天早上想起来
，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。
一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没位置了。对坐在一旁的老王说，“你没看到我怀
孕 吗？” 老王惊讶的看着孕妇说： 我们以前是邻居吗？
经常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗？你生病了吗？
我都会统一回复：我就长这样！
老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!
女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：走吧，我们去看电影。
男：等一下，我的自行车还锁在外面。
女：滚。。。
吃早餐，隔壁桌一个男的刚把一个完整的鸡蛋放进嘴里就打了个喷嚏，鸡蛋啪地掉进了
他面前的胡辣汤碗里，满脸的胡辣汤啊，那画面太美，我不敢看。
想起东北老家的热炕头了。记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺，于
是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我
看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……
二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！
三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！
四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！
五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！
女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！
吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！
女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，
打扮打扮就是“外围女”，
面带微笑就是“绿茶表”，
落滴眼泪就是“公主病”，
捍卫道义就是“白莲花”，
事前思忖就是“心机婊”，
窝在家里就是“死宅女”，
出去溜达溜达就是“夜店咖”，
单身久了就“老处女”，
换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下
水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定
米饭是从这里出来的？”
我去坐飞机，安检对我说：“脱下衣服，我要检查你”，我把衣服脱了，他看了看我，
说：“你不能登机，你的肥肉脂肪属于易燃易爆物品！”
老师：“小明，用逼真造句。”（老师心想，今天公开课。刚好校长在，凉他也不敢乱
说。）
小明：“老师的逼真黑”
老师：“滚出去”
校长：“小明说的没错呀！”
客人：“你家狗杂买这么贵！”
店主：“杂买这么贵？你看着！”
店主对狗道：“三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。”
狗：“汪”
客人。。。
他拿着诊断报告，哀求的对医生说：“再给我个机会好吗？” 医生摇摇头：“不会好
的，你得的是淋病，再给你个鸡，你的病情会加重的。”
老婆怀孕了，老爸老妈来探望，老妈一个劲在夸媳妇不错不错～
老爸走过来和很落寞的我聊起来，夸了句干的不错～
哪知二货媳妇随口说道：跟他有什么关系，天天出差～
顿时全家一脸黑线～
对面搬来了一个美女，每天晚上出去上班，我有一次实在受不了就问她，你怎么都是晚
上上班啊？她说晚上去学习，知识改变命运，我心想这将来说不定就是一个女强人。有
天哥忍受不了寂寞就去找鸡，然后遇到她了，我一下就看不懂了，然后我就选她了，
XXOO前我问她你不是学习么？她说是啊，姿势改变命运！！！命运.....
“什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
我们这有个传说，孩子出产房谁第一个抱的就像谁！这不一sb哥们信了，感觉自己长的
不咋样于是请隔壁老王来帮忙抱第一下！还真别说特灵。。。。。
小明加了美女老师的QQ 发现老师的网名叫月亮 回家立马把自己网名改成了明亮 第二
天 小明在教室外站了一天
一哥们跑来诉苦，说发现他老婆这两三个月把他绿了，想和她离婚，另一朋友劝他: 两
三个月一天干她三次，才百十次，你的条件再找也是离过婚的，都是被别人干了好多年
了，不划算。哥们一听，也是这个理，就不打算离了
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“小妹，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也
特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试
探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是
“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心
机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处
女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：
上完厕所还得回头看一眼马桶呢。 |
d*******n
发帖数: 4913 | |
H********g
发帖数: 43926 | 3 老汉推车
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一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！” |
H********g
发帖数: 43926 | 4 诗歌改散文就以为别人认不出来了？叫家长！
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女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是
“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心
机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处
女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！ |
c*********d
发帖数: 9770 | 5 “朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。”
？？ |
s******8
发帖数: 4192 | |
a***e
发帖数: 27968 | 7 少水木有水
【在 s******8 的大作中提到】
: 沙漠为什么是三点水的？
|
e*i
发帖数: 10288 | 8 喂，那个买南孚电池的，告诉你哪里错了吧：
你买错了。是4个D电池，而不是2个AAA
这件事情教导大家：RTFM
哈哈
哈哈 |
k*******2
发帖数: 4163 | 9 不错。
【在 E**c 的大作中提到】
: 自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
: 了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
: 前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
: 今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶
: 里不拿出来的贱人！！
: 在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功
: 。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
: 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
: 一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
: 听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
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s*****i
发帖数: 3762 | 10 戈壁为啥没有三点水？
【在 a***e 的大作中提到】
: 少水木有水
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s*****i
发帖数: 3762 | 11 “什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
这个牛叉大发了 |
R***a
发帖数: 41892 | 12 换个排版就能同一贴里重复发段子了？
【在 E**c 的大作中提到】
: 自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
: 了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
: 前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
: 今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶
: 里不拿出来的贱人！！
: 在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功
: 。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
: 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
: 一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
: 听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
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i*****0
发帖数: 2327 | 13 这车开的够慢的！正常人平均步行速度是每小时2.5-3
迈
【在 E**c 的大作中提到】
: 自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
: 了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
: 前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
: 今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶
: 里不拿出来的贱人！！
: 在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功
: 。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
: 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
: 一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
: 听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
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R***a
发帖数: 41892 | 14 帝都开车rush hour不就是这速度么
【在 i*****0 的大作中提到】
: 这车开的够慢的！正常人平均步行速度是每小时2.5-3
: 迈
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l****t
发帖数: 36289 | 15 砸到人了
警察救护车都拉着笛来了。。。。
【在 c*********d 的大作中提到】
: “朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。”
: ？？
|
s*****n
发帖数: 360 | 16 尿尿分叉吗 哈哈哈哈
【在 E**c 的大作中提到】
: 自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
: 了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
: 前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
: 今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶
: 里不拿出来的贱人！！
: 在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功
: 。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
: 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
: 一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然
: 听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
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