E**c
发帖数: 713 | 1 去买西瓜，问老板甜不甜。
老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知
道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会
觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜
的机会，而是失去了自信。”
教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼，然后静静的
欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！！！
“女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”
“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
女汉子，刚下班下起了大雨，好久没淋雨了，于是在雨中奔跑，突然尿急没地方解决，
只好边跑边尿，还有一股温暖，做女人，就是这么任性。
宾利就是一个B在圈圈里装着，外加一对奥尔良烤翅，形象的表示为：带你装逼带你飞。
有钱，就是任性！
单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑
，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。可见，一个会过的男人都多
么的不容易啊。
有一次和媳妇去沙滩晒日光浴，媳妇突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长
靠太阳。”
成都一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后，在外立一牌子：本所有免费提供WIFI。自
此顾客络绎不绝，高峰时还要现场排队取号，或提前电话预约。据悉，该公厕现已推出
“蹲的住”豪华套餐，“全家拉”第二坑半价。一对情侣常客是这么说的：我们就是在
这里通过微信摇一摇认识的！
很久以前！有一个剑客！他来到了一个饭馆！进门敢道：小二，把你们这最好的酒菜给
我上来！要不爷要了你狗命！于是小二就把店里最好的韭菜端了上来！小二卒！
老婆:老公你用一句话来形容男人很累。
老公:日两下居然睡着了
老婆:那用一句话来形容男人很色呢？
老公:在累也要日两下
老婆:……
今天上班的时候，一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了，男同事说你要是砸
了我就和你拼命，女的就说来啊，拼啊，你怎么拼！我在旁边淡淡的说了句:拼出一个
小生命！然后女的脸红着跑了，我是不是说错话了？
今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我
想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山
了。
女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”
前段时间看一新闻，一俄罗斯女土豪在东京街头溜北极熊。评论纷纷表示，天气这么热
，北极熊受的了吗？我沉思了下想到，果然大家都知道东京热。
谁说我们男人都喜欢制服诱惑的，我就不是。来来来，妹子你把制服脱了，我保证都不
想再看那衣服一眼，哥就是这么正直…
同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”
小张：“甭提了，老婆所赐！”
同事：“怎么回事，快说说！”
小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”
同事：“怎么夸的？”
小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”
上海一栋高楼倾斜，和另一栋相邻的高楼头挨头，一时间众说纷纭。其实是房价太高了
，高楼自己都心虚了，它们想互相找个依靠！
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼
下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao。妈蛋，竟然连上了
问：你见过最娘的男人是怎么样的？
答：用兰花指打飞机！
今天被碰瓷了，一大妈向我走来，还有3米的样子，突然就倒下了，说小伙子，你的长
相把我腿吓软了，硬是说要我赔清神损失
公司请一鬼子客户吃饭，鬼子很有礼貌，谁敬酒都干杯。吃完饭去厂里参观，车刚好停
在一个被偷了盖子的下水道旁边。鬼子一下车，“啊”的一声就不见了。老板看了看，
来了句：我艹，还派来个忍者！
在期中考试中，这是广播想了， 请同学们注意了，卷子出现了错误请同学们翻到第四
页的第5大题的2小题。 张倩以每小时50千米的速度骑车，骑了100千米用了用了几个小
时？ 请同学们把张倩改成韩梅梅 ，谢谢。
妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
我说：“你不是也不会，可也嫁了！”
妈妈说：“我漂亮啊！”
本人女，去菜市场买黄瓜红萝卜被摊主大叔怪怪的眼神盯毛了，果断拿出手机假装打电
话：喂，老公！晚上吃红萝卜烧羊肉、拍黄瓜、油淋茄子好吧！嗯！好好！亲一个！晚
上等你回来吃！嗯！拜！
我正得意，看你不会那眼神看我了吧！忽然一熟悉的声音大吼：你在跟谁打电话？嗯？
我说下午出差我还没走呢？你都约人了？
我瞬间石化！老公你听我解释呀！
刚走在街上，看见两女的在打架，对方把对方的衣服扯的破破烂烂的，内裤都出来了，
一个嘴里喊着，你个贱逼！另一个女的也不甘示弱，喊着，你才是贱逼！唉，不管你们
贱不贱，反正我是见逼了。
女人不要动不动就和男人生气，这是他不喜欢的，不要动不动就怀疑这怀疑那，这是他
受不了的！学学潘金莲，不喜欢就毒死好了，多简单的事呀。武则天说过，男人听话的
就留下，不听话的就弄死，能动手的尽量别吵吵，磕碜。怪不得妖怪们都抢着嫁给唐僧
：能过过，不能过直接吃肉！
那天在街上一个帅哥问我警察局怎么走，其实我也不知道，可是我又很想帮他，于是我
就大喊了几句：啊！非礼呀！啊！强奸啊！啊！打劫啊！ 他现在应该在警察局了吧！
姐只能帮你到这里了……
“我从来不卡着时间过日子，办事绝不拖延，有些事能快速解决一定不会往后拖”
“这他妈就是你早泄的原因？！”
女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座
的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地
、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”
老师:明明你为什么穿那么厚啊！教室里有暖气啊？？？？
小明:你特么什么时候让劳资在教室呆过啊！
记者去监狱采访
问犯人：“你们每天都干些什么啊？”
犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
按照惯例，记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”
男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭！!”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对女友交代的？”
“分手了”
“啊？！”
“我回家只说了两个字：‘今天’……，然后她就哭了，然后全交代了。。。。”
隔壁发生火灾，跑出一个全身赤裸，左手捂着胸，右手遮住下面的美女，大喊，我家着
火了。
站在一边的老王，说到，快捂住脸，女人下面都一样，然后美女双手捂住了脸，这时，
老王的脸上露出了一丝诡异的笑容
儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？
爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子：可是保姆说世上有鬼。
爸爸：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
爸爸：我们家没有保姆！
前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干
嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到：做了个美容、把高领改成圆领了！
。。。。。。高领改圆领啊！
租房子住，房东是一个年轻靓丽的少妇，搬进去之前特意帮我们打扫了一下，还留了张
纸条在桌子上：有什麼不會用的，打我電話，。。。。
晚上整理房间时，看到床头柜里躺着两个避孕套，我拿起电话，拨出去。。
“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”
现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感
觉！真的很赚！！
一堆土匪去抢劫一家银行，报警后一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定
了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降。
知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！
最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，
我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看
她吃啥呢？
妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，
我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“cao你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接KO在地...
老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不给你！”
老婆：“老公你真好！”
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花
，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成
小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟
上！”老师: “滚！！”
男的嫌弃女的可以说：“我要你有个B用啊！”女人嫌弃男的，可以说：“我要你有个
鸟用！”～~~但什么时候都不要说：“我要你有个有屁用！”。。。那是基友之间的感
慨。。。
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对
方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良
久，问道：你喜欢吃屎吗？
公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没被
安排任务？”领导说：“你是会务啊。”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙
解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，f h不分……”
朋友说有没有好片发过来撸一发，已脱裤子在线等，我就发了个前面10秒是爱情动作的
，然后冒出鬼吓人的小视屏给他，想吓他进医院。
半分钟后问他咋样，他竟然说以后多发些这么好的小视屏给他，太爽了。万万没想到，
尼玛他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了 |
M****o
发帖数: 4860 | 2 其实我很想说
你的笑话真的
不好笑啊
飞。
”
上了
【在 E**c 的大作中提到】
: 去买西瓜，问老板甜不甜。
: 老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知
: 道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会
: 觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜
: 的机会，而是失去了自信。”
: 教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼，然后静静的
: 欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！！！
: “女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”
: “哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
: 女汉子，刚下班下起了大雨，好久没淋雨了，于是在雨中奔跑，突然尿急没地方解决，
|
j****i
发帖数: 68152 | |
l**k
发帖数: 45267 | 4 我觉得楼主的笑话不错
【在 M****o 的大作中提到】
: 其实我很想说
: 你的笑话真的
: 不好笑啊
:
: 飞。
: ”
: 上了
|
N*****m
发帖数: 42603 | 5 还行啊，你们要求还真高啊
【在 M****o 的大作中提到】
: 其实我很想说
: 你的笑话真的
: 不好笑啊
:
: 飞。
: ”
: 上了
|
f*****n
发帖数: 12752 | |
c****i
发帖数: 7933 | 7 都是從糗事百科一類轉的。
【在 M****o 的大作中提到】
: 其实我很想说
: 你的笑话真的
: 不好笑啊
:
: 飞。
: ”
: 上了
|
w*********a
发帖数: 9279 | 8 和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”
太jb恶心了。 |
h******e
发帖数: 9616 | |
q**l
发帖数: 2649 | |
h********2
发帖数: 1028 | |
P**f
发帖数: 260 | 12 还可以有些没看过
【在 E**c 的大作中提到】
: 去买西瓜，问老板甜不甜。
: 老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知
: 道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会
: 觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜
: 的机会，而是失去了自信。”
: 教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼，然后静静的
: 欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！！！
: “女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”
: “哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
: 女汉子，刚下班下起了大雨，好久没淋雨了，于是在雨中奔跑，突然尿急没地方解决，
|
k*******2
发帖数: 4163 | 13 赞。
【在 E**c 的大作中提到】
: 去买西瓜，问老板甜不甜。
: 老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知
: 道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会
: 觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜
: 的机会，而是失去了自信。”
: 教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼，然后静静的
: 欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！！！
: “女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”
: “哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”
: 女汉子，刚下班下起了大雨，好久没淋雨了，于是在雨中奔跑，突然尿急没地方解决，
|
