E**c
发帖数: 713 | 1 问男朋友躺着也中枪这句话的本意是什么。他一把把我抓过去，摁在床上，大干快上。
。。。突突之后，对我说，这就是躺着也中枪。。。。
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：让男人、女人戒掉手指，称为戒指！
诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲
弊……陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡
之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”
老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还
我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合
同?”“五岁那年”
挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林
里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整
座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢
wifi呢谁把Wifi挖走了！”
把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的
。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。
然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～
老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！”
老师：“嗯，你终于不用滚出去了。”
小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！
老师：“。。。”
老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联
小明：老二撸老二，老二射，老二色
老师：滚～出去……
刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说
带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。
售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。我转头
就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don'
t understand your English. 我就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
A:你觉得世界上最幸福得动物是什么？
B:猪和狗。
A:为什么？
B:好白菜都让猪拱了、好逼都被狗操了。
A:。。。。。。。
小明：老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？
老师：不知道。你知道吗？
小明：我知道。
老师：哦，那你说说看？
小明：先有的鸡。
老师：第一只鸡怎么来的？
小明：“生活所迫……”
老师：“滚出去……”
天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右
胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝
手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味和妇炎洁味？！！
在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个
呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!
她爱上了班里的男神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在他水里下了泄药，决
定在没有人的厕所门口等他。他出现后她迎了上去，低下头红着脸说："我喜欢你，能
和我在一起吗？"他坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。
啪！
“为什么打我？敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个
不瞄你两眼！”
“你嘛B，有撩开看的吗？”
曾经有个女生堵在男厕所门口，不让我进去大便，而且让我选择做他男朋友或者她做我
女朋友。 我苦思良久，最后我跑进了女厕所。现在每当我想起女孩那惊心动魄的容颜
，我都会为当时的正确选择点32个赞。
老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别
卖牛！
神回复：牛上路了咋办？
玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。
玄明道长呢喃道：“这位道友，今天星期六，不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
女道士怒道：“今天是双修日啊，怎么你忘了？”
住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说
没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也
没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到
味。”
在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决
不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不
抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，
放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭.......
今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？ 昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半
夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女
朋友没在家...
我被退学了。
为什么？
“破坏教学用具，致其严重变形”
什么教具，这么严重？
素描课的裸模。
损坏到啥程度？
肚子大了。。
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友
只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。
但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？
女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零
食区！
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：
你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
....
女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
我说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
我回了句：难以拿捏
不说了…说多了都是泪…
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么
民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，
才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻
子的床边握着她的手，
妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
包大人来到大师面前了解心结
“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，
我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。
男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，
怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣? 你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让
我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？
女：说人话。
男：今天不想带套套...
昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，
说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。
拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！
结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，
扛起来的时候我的头撞到们框，
扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，
最后上床啥鸡吧贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，
一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，
愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚
才做菜的时候不小心切到手了。”
结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”
她在墙角里蜷着腿缩成一团，她觉得更冷了，火柴一灭，奶奶随着亮光消失不见。“不
！奶奶！”她赶紧擦着了一大把火柴，就在这时，温暖而强烈的火光中出现了一条30秒
的广告。卖火柴的小女孩，卒。
某小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：
民工皮肤没这么好；
工人东西没这么小；
光棍射的没这么少；
老人硬的没这么早；
综合分析是领…导。
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈;
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！
领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”
父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：
“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只
一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车
，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医
术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的
屁股。”
女人胸部会有三种不同阶段。
在她们二十儿岁时，就像西瓜一样，圆润而硬挺；
在她们三四十岁时，就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；
五十岁以后，那就像洋葱了，你看着它们时，你会流泪。
男人也有三个阶段。
当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力
；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；
当他们五十几岁时，可像圣诞树了，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。
我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边
，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”
想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，
徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会
尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的!! |
z****3
发帖数: 782 | 2 sf
【在 E**c 的大作中提到】
: 问男朋友躺着也中枪这句话的本意是什么。他一把把我抓过去，摁在床上，大干快上。
: 。。。突突之后，对我说，这就是躺着也中枪。。。。
: 男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
: 女：为什么呢？
: 男：让男人、女人戒掉手指，称为戒指！
: 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲
: 弊……陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡
: 之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”
: 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
: “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还
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B********y
发帖数: 48 | |
g*********5
发帖数: 2533 | 4 老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联
小明：嫪毐撸老二，老二射，嫪毐色
老师：滚～出去…… |
z**********e
发帖数: 22064 | 5 把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的
。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。
然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～
那个男友要是把小孩抢过来摔死就好了，看这女友咋跟老板交代！
“我摔的是我的私生子！” |
s********i
发帖数: 891 | 6 你这是埋汰我们中国法律么？ 摔死自己的私生子，就算摔死自己的亲生子，也是故意
杀人啊。最多算激情犯罪，可是中国刑法里没有，虽然当年要加薪案件律师提出有司法
实践，可最后也没搞定，药某还是死刑。
这个案件，由于被害人是孩子，连刑法解释中那句：“被害人主动挑衅、挑拨而造成的
情急之下杀人”的帽子都扣不上，基本很难逃脱死缓或无期徒刑的。
【在 z**********e 的大作中提到】
: 把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的
: 。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
: 她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。
: 然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～
: 那个男友要是把小孩抢过来摔死就好了，看这女友咋跟老板交代！
: “我摔的是我的私生子！”
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