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E**c
发帖数: 713 | 1 A：你有《时间简史》吗？
B：我有时间也不会去捡屎！
最喜欢老婆骂我：“给我来硬的？哼，我不吃你这套！”
老婆:大学的时候一学期给妈妈打一次电话。
老公:嗯。
老婆:工作了一个月给妈妈打一次电话。
老公:懂事了。
老婆:结婚后每三天给妈妈打一次电话。
老公:恋母？
老婆:嗯，妈妈桑真是太好了
自从那天在街上捡了个中华盒子，别人再也没见我抽过别的烟。。
一姐们，想舒缓经前疼痛。
于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。
太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。
就看到一浴缸的血水。那场面。。。。。
妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅
，可它还是显示空间不足、咋办啊？ 儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......
什么叫真正的宅，今天看到一哥们穿着背心短裤看着满院的雪花轻轻说到：这会都到冬
天了？
娶了个比自己小的老婆明显感觉身体吃不消；老婆整天忙着炖些人参、海参、鹿茸什么
的来补身壮阳；苦啊…………
回复：如果人参、海参、鹿茸不管用、就买点黄瓜、茄子、胡萝卜来试试
小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠
小明:“神龙出来吧！”
顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！
小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗？”
神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお”
小明:“呃。可以说中文吗”
神龙:“可以”
然后神龙就消失了，剩下小明一人独自凌乱
警察:你为什么打人。我: 他指着鼻子骂我。
警察: 那你也不能动手打人啊，这是犯法的。
我: 他骂人就算了，口水还喷我一脸。
警察: 这和你打人有什么联系？
我: 古语教导我们说，滴水之恩必当用拳想报啊。难道我做的不对吗？
三岁儿子睡着了以后，我和老婆偷偷爱爱，正起劲儿呢，这兔崽子突然开始说梦话了，
十，九，八，七～～～，我cao！我直接就顺着这口号完事了！
我的部门主管是个女的，生完孩子两天上群里跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子
重10斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。
不说了，我要去写辞职信了
下大雨，一女生没带伞和一位男生合一把，或许是雨中生情，对男子说：“你可以做我
的王子吗”，男子愣了一下，缓缓说:“那我应该喊你母后吗？”
上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅
，谢谢！
室友，女，食堂吃面，加个煎蛋，自己夹，食堂阿姨嫌她挑三拣四就唠叨，然后她们吵
了起来，食堂大妈说她还是大学生呢，不讲道理。她硬是大哭大闹说：大学生怎么了！
大学生就不能精心挑选一颗自己喜欢的蛋吗！
如果你在野外遇到大型的猛兽，千万不要跑。你要盯着它的眼睛，不要让它感受到你的
怯懦；你要高举你的双手，这会让你显得高大威猛；你要不停的发出低沉的咆哮，让它
感受到你的战斗欲望！！
如果你都做到了，那么恭喜你，你会死的比较有尊严.....
今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有十几个硬币， 就去试
了试，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了
十几个，机器还是说不够， 我踹了一脚， 说， 什么破机器。 还说可以测试智商
丽江是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元
回家。
两个很好的哥们一起考上一所工科大学，不同专业。
大一。打电话。
“哥们，你班有漂亮的单身女生没，给我介绍一个？”
大二。打电话。
“哥们，你班有单身女生没，介绍一个。”
大三。打电话。
“哥们，你班有单身的没，给我介绍一个。”
大四。打电话。
“哥们，你过来一下。”
两年前，借给一哥们1500块，声称给他媳妇儿打胎！之后，杳无音讯。。。昨天看见了
他和一个大肚子女人逛街，立马冲上去质问他：你媳妇儿怀孕两年，也没打胎啊！还钱！
今天被上幼儿园儿子的老师叫去谈话，原因是酱紫的，有次朋友去我家聊天走时候说要
去啪啪啪。儿子问我啪啪啪是什么意思，我说是吃饭的意思。后来儿子传在学校。一到
中午就集体呐喊“去啪啪啪喽……”
男子因工作问题醉酒后跑到领导家闹事，领导请男子进门，并对他做了很长时间思想工
作；于是男子委屈的说道：“我在公司埋头苦干，矜矜业业，干了快二十年了，后来的
都升职了，可我还是一名普通员工！我就想知道这是为什么？”领导说道：“我已经考
虑过你的情况了，明天就来董事会，提你为副总！”男子高兴的起身离开，领导一直随
男子聊到楼下，然后领导冷静的说道：“我都准备提你当副总了，你就把刀放下吧！”
毕业时学校组织旅游，老师在临走前对着我们一帮子男生女生说，你们出去玩一定要注
意安全啊，一定不能少一个，更不能多一个啊！
昨天晚上我跟老公说，我口腔溃疡了，还有点血！老公马上过来看，看了半天他才说，
这哪是口腔溃疡 这明明是痔疮嘛。。。。
今天家庭闹矛盾老爸致电：儿子啊！老爸平时对你够好吧？
儿子：够好。
老爸:那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢？
儿子：这……
和女朋友还有她闺蜜一起打扑克玩，我忍不住放了个响屁。为了缓解这尴尬的气氛，我
理了理牌对她闺蜜说:该你了。
她闺蜜红着脸说:我放不出来。
儿子骨折，带去做第二次手术。
早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”
儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”
这是多孝顺的儿子啊。。。。。。
上个厕所都要一块钱。连上厕所都上不起了，果断在厕所呆了四个小时，又是一泡尿倾
盆而下，妈的又省了一块，还好我机智！
妹妹来家玩，儿子屁颠屁颠的跑上前说“姑姑，你来啦？”二货妹子立刻拉下脸来“不
要叫我姑姑，我有那么丑吗？”
以前看剧心心念念想让小龙女杀了李莫愁，现在特别想让李师姐除掉小龙女。。。。。
一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，
我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
A:你那啥的时候，是主动型还是被动型？
B:手动型!
A:………………
那天我和朋友走在街上，我过了马路看见一对情侣，正在吃东西。我突然冲过去，到他
们面前冲他们一个微笑。他们竟然迅速的吃完了手里的东西。我瞬间无语了。我就来表
示友好，至于吗？？
一天，老婆问我。玩过家家吗？我回答，玩啊。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，
玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，我闺蜜。
中午在小饭馆点了一份回锅肉盖饭，吃完准备付账，正好楼上有一波人下来，其中两个
人在争着付账，我刚问：老板多少钱？其中一个人就用胳膊把我拦到身后，抢着说：兄
弟，今天我请！我看了一眼老板，看了一眼他，默默的转身走了，这年头，好人就是多！
天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以
煮蛋还能温奶……
我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。怎么回
事啊？
老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？
跟老公爱爱，结束之后让他帮我吹头发，这货拿着吹风机我往胸上猛吹，我说你干嘛啊
热啊！这货说：看看能不能热胀冷缩……
上课就这样默默的看着老师：反正我也听不懂，你开心就好。
昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭
炮。。”
今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”
看到下面惨不忍睹的评论，我是不是要跑路啊？她应该不会杀了我吧？
昨天我过生日，男友给我发了一个短信，看到短信我哭了。
内容是：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放
糖老子就是不喝。
历史考试选择题：
黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。
又看第二题：
黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……
菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”
唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
有的人说自己清醒的，他已经醉了。有的人说自己醉了，他只是不想买单。有的人说着
买单。他就是不带钱。有的人说她没带钱，她只是想让你去开房。
初中背英语对话。其中有一节是这样写的：What's this? It's bus. Bus? Yes? Oh!
Good nice!
同坐在这篇课文下备注：我吃已死？已吃爸死。爸死？爷死！哦！狗的奶死！
一男感慨自己工作不好，工资低，
对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛？
我的答案肯定是：“会”
今天惹老婆生气了，她躺在床上不理我，我过去摸着她的胸说:胸太大，我想抚摸一下
你受伤的心灵都抚摸不到。瞬间和解了。
xx:拍领导马屁会升职吗？
yy:那是肯定的呀。
xx:我靠都怪你。
yy:怎么了？
xx:我被开除了。
yy:你是怎么拍的马屁？
xx:我说，领导你的老婆真能干。
yy:…………
记得今年夏天，天气酷热，女儿被蜜蜂蛰到手了。女儿哭个不停，我问:怎么了怎么了？
女儿泣不成声，弱弱的说了句:妈妈，一只穿着毛衣的蚊子咬了我....
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。
突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管
员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠
屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……
甲：电脑的中文怎么说？
乙：你煞笔啊，computer
甲：真煞笔！ | i****e
发帖数: 642 | | q**l
发帖数: 2649 | | l****t
发帖数: 36289 | | h*****w
发帖数: 8561 | 5 一男感慨自己工作不好，工资低，
对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
这是在我们家里经常发生的对话 |
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