|
|
|
|
|
|
E**c 发帖数: 713 | 1 我有一外国哥们叫Ken。他喜欢我们单位一女孩,却不敢约她。于是乎我便帮Keb去约她。
“嗨!Ken想约你吃饭”
“吃什么?”
“去吃肯德基吧。”
“流氓!”啪一巴掌!
我到底做错了什么?
我一直纠结一个问题好多年了,黑人会把黑色的丝袜说成肉色吗?
今天在报纸看到了几点经常撸管的危害
1 经常撸管的人记忆力会衰退。
2 经常撸管的人容易数错数。
4 经常撸管的人记忆力会衰退。
数学课最后几分钟,老师出了一道题,说:“谁能答出来,就放学。”
无人应答,老师又说:“现在有人站出来求解,我们就放学。”
小明站起来,说:“姐,求你了,放学吧。”
A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”
今天第一次被女生搭讪,我兴奋不已。二货室友说:这有啥好激动的。不是我吹牛,我
这么多年,被搭讪可不是一次两次了,早就看淡了。
我崇拜的看着他,充满期许的问他:那您一共被搭讪了多少次?
他掐灭了手中的烟头,望着远方:“零次。”
为什么人妖都是男的做呢? 因为挖坑容易,种树难!!!
我委屈的说道:“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!”
嫂子边打边骂:“你TM就不能等生出来再摸!”
美女都是睡出来的。
千万不要想歪了。。。。
我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很
容易得癌症。
我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以
后不要考研!
广场上,一男吃了口辣椒,眼泪都快出来了,他单膝跪地,向女人求婚,“嫁给我好吗
?”
女人犹豫不决时,男人亲吻了女人
女人说:“好辣”
男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上
现场一片欢呼
今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种。。。违背正常伦理的事
情。
果不其然!他真的是那种人!!!又把我完好无损的安全送回了家。
小孩:“叔,你怎么不去上班啊 ?”
叔:“叔失业了,没班可上了”
小孩:“叔,那你咋不去做人流啊”
叔:“啥?”
小孩:“哪广告上不是说了,无痛人流,今天做,明天就能上班”
那天,我去医院看一个病人。刚放下礼品,寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经
滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人:“护士快来呀,3床快完了。”喊
完感觉不对劲。马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”
小明娶了一个老婆,亲朋好友都说她能干,消息传到了老王耳里,老王不信,于是抽空
亲自拜访了他老婆,完事回来拍着小明的肩膀说到,你老婆真能干!!小明听后幸福而
又甜蜜的笑了。
手牵手和媳妇逛街,不巧遇见前女友,我竟下意识松开了媳妇的手。害怕媳妇会认为该
动作的原因是因为还爱着前女友。为了不让她多心,机智的我怒视着前女友当场撸起管
来。
妻子刚才对我说,她在网上看到一件性感的情趣内裤和胸罩。我正心想这老娘们可算开
窍了呢,结果没想到,原来她不是买给我穿的。
周末我去姐姐家,闲着没事,就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文,其中一篇是
《早晨》,开头是这样写的:“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了,我只好恋恋不舍
地离开豪华梦境的大门,重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口,大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里,跑进胃,跨进肠子,几乎将
我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后,我背起铁重的书包上学去。我一边走,一边唱流行歌曲:‘我是优秀读
书郎,书本装满一箩筐。五门功课九十分,气饱爷奶与爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。
。’”
哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥
下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”
我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼,那是好几百万的车。。。
今天阿华心情很不好,我看了很心疼,问阿华怎么了。阿华说:“我女朋友嫌我只关心
足球,都不关心她,于是就和一个小白脸走了。”我听了大吃一惊,问道:“那她是租
借,还是永久转会?”
前女友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了。
快结束的时候,那男的知道我的角色了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?
”“外面那辆QQ是我的”
“没房就一破车,当初她怎么愿意和你处啊” 哥头一仰,成45度,淡淡的说 “可能是
哥活好吧~”
我12岁那年春节,大年初二。妈妈带我回姥姥家。村长看见我赶紧给我个红包。问我:
认识爷爷不。
我接过红包,高兴的告诉他:爷爷,你烧成灰我都认识。
老妈对我说:“不要整天玩电脑,会变宅男的,多出去和朋友玩。”
我想想也是,便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快,当我回到家时,感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗?”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
女:听说你在一个国家单位十几年?
男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。
女:这么说你的单位效益很好?
男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。
女:你在单位里是哪一个级别的?
男:单人办公室,级别当然不低了。
女:你单位那么好,你怎么不干了?
男:没办法,刑期到了,刑满释放。
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬,经理质问:到底是谁放的?
我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行!
经理听后不屑的说:鉴定个屁啊鉴定!
这时小丽疑惑的问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?
儿子要断奶,媳妇对着儿子说:喝吧,喝的饱饱的,下一次喝,说不定什么时候呢,
至少也要二十年后。。。
今天女朋友惹我生气,就我这小脾气果断不能忍啊,于是我狠狠的掏出一根烟,写上她
的名字,哼,我抽死你,抽死你
新东方故事: 风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了
线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世
界上最美的女人。
接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
和一朋友去手机店买手机,刚好碰上活动试玩,我朋友把全部手机试玩了一遍,之后朋
友拉着我跑,突然后面传来一声咆哮,那服务员说:那个滚蛋干的好事!!
我朋友就在离手机店不远处大笑,我问:哥们,有什么事那么高兴?哥们说:刚才不是
在哪手机店试玩嘛,我把每台手机都设了密码。
“大夫,请问我这颗痣是美人痣吗?”
“小姐,一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置。。。在医学上称
为痔疮。”
吃过午饭,单位的几个男女已婚同事不知咋的,就忘情的探讨起来男女之事,唇枪舌剑
,你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到
的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋,听得津津有味。
于是我就说:“哎呀,咱们别说了,这里还有个纯洁小处女呢!”
没想到她腼腆的笑笑说:“没事,纯、洁、小、处、女这五个字,也就女这个字我占了
。”
甲:告诉你一个秘密……
乙:什么?
甲:办公室的一漂亮妹子,看上我了?
乙:可能吗?
甲:真的,每次中午吃饭的时候,她都要看我好几眼……
乙:她可能想减肥……
在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子
说到:猜猜我是谁?
结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。”
如果每天都坚持在公司大便,假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时,也就是五
个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊! | l****t 发帖数: 36289 | | q*********0 发帖数: 773 | 3 屌!
在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子
说到:猜猜我是谁?
结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。 |
|
|
|
|
|