|
|
|
|
|
|
f*****n 发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”
女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了,只见她拾起来放到
嘴里,重新吐到了垃圾桶。
妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米,还说“姑姑你捏紧点儿,等一会我就有爆
米花吃了”!
周杰伦把青涩给了蔡依林,成长给了侯佩岑,承诺给了昆凌。
只能说,两个人能否走在一起,时机很重要。
你出现在他想要安定的时候,那么你就胜算很大。
你出现在他对这个世界充满好奇的时候,那么。。。
说了半天废话,其实就是,想结婚时候,找个年轻漂亮的。
日剧和韩剧在风格上有什么区别?
日剧:女生要努力工作生活、善良勇敢等,才会有男人喜欢你。
韩剧:女生只要长的漂亮,就会有男人喜欢你。
国产剧:女生再努力、再善良,都没有不偷腥的男人。
今天体检有个项目叫:肛诊。三十几年的第一次,就这样没守住,被爆了菊!还是一退
休老大爷!大爷,咱能轻点不?小护士咱能有点同情心不?我不就叫了一声吗?你笑那
么开心?!
老婆:“亲爱滴,你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿?”
老公:“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿!”
老婆:“你好大滴狗胆!”
老公:“老婆大银息怒,俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不
可以不请我吃锅贴了’么?”
听说黄河能直通韩国,于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去,奋力游了一夜,天亮
,上岸,见岸边一大爷给麦地施肥,忙上前询问:阿尼哈塞哟,阿爸基。这里是韩国嘛
?大爷看了半天说到:滚恁达那蛋,这儿是新乡思密达!
大学时,A喜欢早起锻炼,有一次A锻炼完买一屉小笼包,回宿舍往桌子上一放,然后刷
牙洗脸去了。
回来一看,包子没了!A好生气,于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子
舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了。。。
同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各
种灵异情节,突然神经质地回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道:你以为我是你妈?[
同学说:“我那天偷拿妈妈的10块钱去玩游戏机,结果回家被我妈给我痛打了一顿。生
生的把我的游戏瘾硬是给打没了,从此以后我是再没去过。
听完之后,我班另一同学看着他,非常鄙视得说了句:“就这样啊,那你还理你妈妈干
嘛?你看我家,都是我妈主动给我钱让我去,只要我家邻居王叔来串门,我妈妈肯定会
给我十元钱,我能打三个多小时!”、、
经过多年的潜心研究发现,女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下:
如果对方比自己漂亮,觉得没面子;
如果对方比自己难看,觉得没品位;
如果旗鼓相当觉得有压力。。。
吵架时,当对方祭出“滚啊!别烦我!”这句话,基本我方就输定了。
此时如果真的滚了,对方肯定生气;
不滚,对方也是生气;开口解释,对方也是生气;
闭嘴不说话,对方也是生气;
完全假装没听见,对方最生气。
完全不给人任何机会的终极大招。
一盆友买的联想手机快两年了,各种版本底升不了级,摔的伤痕累累也没坏,昨晚充电
摔了一下,弄的半天也开不了机。心里出了一口气,终于可以买新手机了。顺手扔到桌
子上,结果特么的居然开……机……了。
谈恋爱那时,请老婆吃饭喝酒,结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。
而结婚当天,相互敬白酒,尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。
恋爱中的女人,都TM是骗子
评价一个男人是否有品位,总结了一个十二诀:
一看爱好二看妈,三看朋友四看家,五看筷子往哪放,六看衣服往哪搭,七看鞋子八看
袜,九看文字十看话,十一看你认错时,姿态到底美不美,十二看你撕逼后,风度究竟
差不差!
华语情歌是:“你不爱我,我明白的,可我心情,好好低落…”
欧美流行乐是:“你不爱我,你是傻么!爱那个碧池,你TM瞎么!”
朋克摇滚是:“都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!”
印度音乐则是:“不爱就不爱吧,大家一起跳!起!来!阿开苦力猴亚猴奔!”
有人跟我说:“女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女
人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心。”
听到这儿,我很肯定的告诉他:“我一直让人很放心。”
他瞅了我一眼,接着说:“放心的没法看!
马化腾:我有十亿小学生做后盾,谁能比我牛!
刘强东:我女朋友有十亿宅男做后盾,不比你差!
马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有十亿败家娘们
做后盾!
昨晚睡觉半夜醒来,往身旁一摸,老婆把被子压在身下,身体冻得冰凉,就想把被给她
盖上,一掀没掀动,两掀没掀动,使劲一掀!给老婆掀地上去了!
惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我,半天后,幽幽地说,“老公,你是想换人了吗?这么急
?都等不到明天早上吗?”
早上去公园里锻炼身体,刚做了一组高抬腿,
旁边有一个仙风道骨的白须老人说:“小伙子,夫妻生活不和睦吧?”
我听完倒头就拜:“大师您难道会看姻缘!”
老人不好意思的笑了:“不,只是刚才你裤门没拉,被我看到了。”
在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。
旁边站了一群小朋友,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,
走,别跟这种人待一块……”
尼玛,听得我整个人都石化了……
儿子刚一周,昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊,听他一直“粑粑,粑粑”的喊,心想大半夜的叫什么爸爸,就没管他。
早晨起来,总感觉不对劲,掀开被窝一看,咦!一个屎饼,被我压的溜圆。
去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻
到臭味。我:。。。
本人学生,早上去厕所洗头,就在手里挤了点洗发露。
刚出宿舍门就碰见室友洗脸回来,看着我手里的东西说到:“呦,大清早的就带儿子出
来遛弯呀!”
我:“哥,你听我说……”
老妈跟我说:“儿啊,你老大不小了,是时候和你媳妇生个孩子了,这样人生才能美满
的。”
我不耐烦的推托道:“太忙了啊,真的没时间啊。”
“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。
问红颜:“我女友脾气太大,老生气,我该怎么哄?你是女生!肯定比
较懂吧?”
红颜:“哄女人的方法共有70种,1是购物,剩下的是69。”
考试前一天……
我对心心说:“明天考英语,我一窍不通呀,怎么办?”
心心:“别急,我给你抄!进考场前10分钟……”
我:“糟糕,心心,我们不是一个考场呀!”
心心:“我想想……有了!考试结束前半小时,你去厕所第二格夹缝里拿答案,我提前
放那里!”
我大喜:“心心你太聪明了!”
考试结束前半小时……我在厕所边徘徊,到底怎样才能混进女厕所呢?
一直不相信武大郎能取到潘金莲。
直到看到了王祖蓝和李亚男能走到一起去。
我彻底相信西门庆的存在了。
男生暗恋女生,几年后忍不住表白。
男生:“为了你,我高考志愿都改了。”
女生:“那我大学4年怎么没见到你。”
男生:“我木有考上。”
有个姑娘属于一沾酒就会脸红的那种。
刚刚和几个朋友在小酌两杯,就感觉脸颊火辣辣的。
这时,一朋友看着我,悠悠的来了句:“瞧你那脸红的,大姨妈迷路了吧?”
在场的所有人都笑喷了。
老婆:老公,结婚前,你都是听我的。现在怎么不听了啊?
老公:没有办法啊,结婚前,我是小伙子,你是大姑娘……
老婆:尼玛,你说这是什么意思呢?
老公:结婚后,我是大老爷们,你是小媳妇……你说该听谁的?
“卖糖葫芦咯,一元一串!”
“叔叔,你给我一串糖葫芦,我学王八叫给你听好不?”
“还有王八叫?来给你一串,你学我听听看。”
“卖糖葫芦咯,一元一串。”
有种别跑!。。。
女儿四岁,晚上临睡前把尿。
我:女儿,撒个尿好不?
女儿:不撒。
我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针
。
女儿:不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来,白了我一眼。
一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿:我要撒尿!
网络威武。
“医生,我手指头折了。”
“咋回事?”
“我有强迫症。”
“你手指头折了和这个有啥关系?”
“我掰手指,九个都响了,就这个没响。”
本人是手术室麻醉师。
今天一个老太太做的全麻手术,我看了下病历,是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。
术后为了确认麻药过了没,我轻轻拍了老太太一下问句:“醒了没?”
老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我。”
老婆问老公:“放假了,咱们出去旅游一趟呗!”
老公说:“费那钱干嘛!买本旅游杂志,回来躺在床上慢慢看呗!什么美丽风景尽收眼
底。还不累,经济又实惠。”
老婆不语。
晚上下班回家,老婆坐沙发上看电视。
老公问:“媳妇,饭做好没?”
老婆瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有。想吃什么随
便看,经济又实惠…”
课堂上,老师在讲家族遗传图谱。
老师:“如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗
传病的概率为多少?”
小明:“可能为零。”
老师:“为什么?”
小明:“因为有隔壁老王。”
老师:“滚出去!”
一妹子在火车站手机丢了,大哭。
旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问
他去。”
于是,姑娘又跑到小偷面前大哭“我手机丢了,我手机丢了。”念念碎。
最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”
记得刚工作时,有个小女同事,有天突然很不自然的对我说:“我觉得我们长得好有夫
妻相。”
我问她:“什么是夫妻相?”
她说:“就是两个人在一起久了,就会越长越像!”
当时开心极了,大笑道:“哈哈,那应该是父女相吧!快叫爸爸…”
然后就没有然后了……活该单身。。
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”
悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙
女?”
唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。
正吹着,女生推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”
男生憨憨一下:“那得看你的意见了……”
和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。
女友说:没有地你怎么办。
我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!
中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,
追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。。。
我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?
小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还没有女朋友吧
?”
吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!
“老板,这香蕉怎么这么青,放多久才能吃啊?”
老板:“拿回家放被窝里捂一晚就行了!”
“你忽悠我的是吧?”
老板:“是真的,我老婆经常这样做,我在被窝里发现好几次了…………”
晚上女朋友给我发信息。“帅哥,晚上包夜800需要不?”
“有限定次数么?”,
“瞧您说的,一次800,两次免费,2次以上每多一次额外奖励200。”
我顿时觉得两腿一软。 | w******n 发帖数: 120 | | d****z 发帖数: 9503 | | f*****n 发帖数: 12752 | 4 不知道,可能是统计方法不同
【在 d****z 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 中国十亿小学生?计划生育怎么搞的?
|
|
|
|
|
|