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发帖数: 12752 | 1 摘改 from http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13978435
早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜
。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。
大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜， 你太单纯了小心
被人骗。
夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机:“师傅，你的车能
不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”司机说:“当然可以啦！”
男子:“呕～～～～”
早上去买包子，发现包子涨价了，就问老板：“老板，这包子怎么涨价了？”
老板说：“现在猪肉涨价了。”
我看了看手上的包子：“猪肉涨价是没错，可我买的是素菜包子，你涨的什么价？”
老板弱弱地说：“因为做包子的师傅，他得吃肉啊。”
部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是
冰霜。
一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。
那兄弟委屈的争辩道 ：“刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜
被烤化了
晚饭过后跟老爸在看电视，突然老爸说你抽烟？我，不抽啊，不抽哪你拿棒棒糖在烟灰
缸上磕几下是几个意思？
甲：“中分看脸型，斜留海看气质，齐留海看呆萌”。
乙：“那我适合哪种？”
甲：“你适合蒙面”
老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内.衣对老
公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？
老公看了看说道：你又上当了！隔壁的王大姐上个月就穿着呢！
有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不
知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……
猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里
总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气
！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回
家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：
“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”
爹：“用得多呗。”
我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”
我爹没说话，只是笑……他只是笑……
然后我感觉背后N多人在看我！
老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，
为什么？我说被乌龟吃了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了
，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……你别跑
上联：一个人，一首歌，一个世界；
下联：一卷纸，一双手，一部电影。
横批--有声有色
我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕千人嫉
妒万人恨！求下联！
回复：我一脚踢在二逼楼主的三角部位，他的蛋顿时四分五裂，六厘米短的小鸡鸡折断
夹杂着鸡毛七零八落当场身亡，九泉之下他十分无奈百般难受，费尽千辛万苦，用了近
亿年时间才养好伤，转世投胎。亿年之后，万没想到我又遇到这货，此时这货光着身子
千疮百孔十分恶心，九幽冤魂般的嘴脸，八戒一般的身材还七窍流血，原本六厘米的小
鸡鸡又缩短了五分之四，哈哈哈，看着他这般模样我大笑三声，二话不说冲过去又是一
脚。
今天发生在公交车上的事：有一个婴儿，大概也就七八个月大吧，在妈妈怀里抱着，我
看那小孩挺可爱，就逗了她几下，结果她看了我一眼就果断把头扭过去了。我旁边站了
一个帅哥，人家没给她任何暗示，她却一直盯着他看，把那帅哥都盯得不好意思了。
好吧，这果然是个看颜的时代，我能说我也偷瞄了那个帅哥好多眼吗？
到邻居大姐家玩，看到她正在画画，看了一会，觉得画的不错，便想夸她琴棋书画样样
精通，谁知口一顺，便成了:“大姐，你真是个才女，吃喝拉撒样样精通”
孩子家庭作业，要求以一到十开头写成语，检查作业后彻底崩溃，上面这样写着，一心
一意，二四得八，三心二意，四人麻将，五局三胜，六个核桃，七上八下，八下七上，
九死一生，十分满意。孩子你过来，爸爸不打你。
男人再帅 ，扛不起责任 ，照样是废物，女人再美 ，为了金钱而活的，照样是摆设，
好男人不像公交车，不会十分钟就来一辆，好女人也不像公交车，投钱就能上，喜欢这
段话！“钱”离开人，废纸一张；人离开“钱”，废物一个～～做事不需要人人赞同～
只求心安理得～～
老师：“小明，你上英语课为什么不听讲？”
小明：“老师，我爱国”
老师：“那怎么没看你语文考满分啊？”
小明：“那说明我国文化博大精深啊！”
老师：“滚出去！”
我是开琴行的，手里有一吉他学生，是一小男孩儿，11岁，长得特帅，话也特多。
一天上课的时候问我:“老师，你有女朋友了吗？”
我说:“来，把上周的作业还一下，”
他说:“老师，我都换了几个女朋友了诶，她们都经常给我买早餐，然后看我和别人跑
步，放学一起回家的诶。”
我说:“这节课咱们学习C大调音阶指型....”
他接着用纯真的眼神盯了我很久，然后说:“老师，你难道就要这么单身下去吗？” “
下课！！！！！！！！”
告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时
候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就
会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加
班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。
大学的时候跟男友第一次，各种疼，完事后两人观察半天，就是没见到血，心想完了，
他一定要怀疑了……
结果他半跪在床上，低着头，像只大金毛似的，可怜巴巴的说是不是我太短了……
心里那感觉没法形容，觉得这辈子就是他了……
后来还是分开了……想想他说的很对，祝他幸福吧
我：“老婆我对你是真心的绝对没有做任何对不起你的事。”
老婆：“那你为什么会发炎？”
我：“你看我每天上班那有时间啊？”
老婆：“你上没上班我又没跟着看到！”
我：“那我每个月就这几百块的生活费，哪有多余的钱啊？”
老婆：“你每个月到底多少钱？你未必告诉我实话！”
我：“你可以问我公司同事啊，他们可以证明我得清白。”
老婆：“你都说了那是你的同事，他们会告诉我实话吗？”
我：“那我怎样你才相信？”
老婆：“说实话就相信你。”
我：“真没有啊！”
老婆：“没有，那你炎症怎么说？”
……………………
有个小子追女生给她买了199朵玫瑰花，花了2700，女孩说你是个好人，我们一直是好
朋友， 第二天另一个小子追这个女孩，租车花了500，吃顿西餐花了480，开房258，我
瞬间明白很多，
很久没和女票一起那个了，好不容易去找她，正要进入的时候。她来了句：我今天早上
洗澡的时候，就感觉是在给你洗菜昵！我当时就笑软了，，有人二货女朋友也是醉了。
。。
小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿
经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
课堂上……
小明:老师我有一个问题。
老师:什么问题？
小明: 什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号
之分。
老师红着脸:这个……等你以后长大了就知道了。
小明（一脸不屑）:傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。
说罢，高冷地走出了教室~
一妹子胸部不舒服去看医生，医生说，没事，这是个小的问题。
妹子听后嚎啕大哭。
医生说，别哭了！没什么大不了的。
妹子立马喜笑颜开。
中午的时候打开qq空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。
看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。
我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，
现在想想好像那里不对劲。。。
一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，
又闻得一“操”字。 急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“操”乃吃饭也。”
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。
女饿，对婆曰：“俺要操。” 婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”
半晌，女又曰：“俺要操。” 婆不耐烦：“晚上。”
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想操了” 婆大怒：“告诉你晚上”
。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天操三操，到你家怎么一操也不能操嘛！！”
初中男友和我分手的理由是：他一班，我二班。他不能接受异地恋！
高中男友和我分手的理由是：嫌我大姨妈来的时间太长！
大学男友和我分手的理由：嫌我胸太大他一手无法掌握！
现在的男友和我分手的理由是：咱俩都是B型血，万一以后生出来个2B怎么办！
妈蛋，感觉不会再爱了
一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
老师：学过了孔雀东南飞，你们还能想起哪些神仙眷侣？
小华：郭靖与黄蓉情深似海
小红：杨过与小龙女情比金坚，
小明：西门庆与潘金莲酣畅淋漓
老师：尼特码晚上来我办公室！！！
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机
会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，
赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇
哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……
湿……了……进来吧！……快……」
一天晚上寝室刚熄灯，我们八兄弟闲聊！老五出了一个谜语让我们猜！
他问，两个男人脱裤子，打一体育名称！此时屋里相当的静，过了约三十秒，我抢答—
—双杠，此时屋里笑翻！
五哥最后公布正确答案是赛艇！
阿紫的前男友沮丧的发信息给我：“不是说一夜夫妻百日恩吗？为什么她还是要离开我
？”
我默默地回：“你首先应该理解这句话的重点应该在百日这两个字上。”
老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。
我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”
老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”
我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”
老公：“滚出去！”
和一妹子聊天，她说要找个男朋友，
我就问：要找个多大的？
她说：20的
我问：周岁吗？
她说：厘米
我：……
和一妹子聊天，我说我小时候喜欢和小伙伴们站成一排比谁尿的远，问她们小时候比谁
尿得远吗，她说，不，我们蹲在瓷砖地上比谁尿得响……
跟一妹子聊天，妹子答应我晚上出去开房。随后妹子发来几个字：申 甲 由 旧 电！
激动呀～～～
很多女的都经常着急想见我。见到我她们都超高兴，有的还尖叫，兴奋！！！！！！。。
不要问我为什么！因为我是送快递的！！！
希望若干年以后，墓碑上只刻二维码，路过的人一扫，一生的故事都出来了，爱过谁，
恨过谁，还牵挂着谁。
刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在
路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。
女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！
我评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头
驴啊？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。
我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过
年了，什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！！！
一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。
我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。
室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”
我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”
室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。
室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。
室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。
室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我心想，这小把戏能难到我？！，道：“动！”
哥们道：“屌丝就是屌丝，这都猜不到，都是要上床啊！！！”
老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”
老公：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”
老婆：“杂就不乐意了？”
老公：“人家本来无污染，可你去了就。。。”
昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我
呢？我是不是天生旺夫相？”
老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”
老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒
吧喝了一个通宵！
老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：
“轻点，这是你儿子以后的饭碗！”
我哀怨道：“就不能换个大点的碗么？”
悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”
今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！
再也不跟女盆友下军棋了。。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。。工兵
死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。。军长不怕司令，说是军长手里捏着司
令的把柄。。
老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”
高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就
没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么，挂断了电话。
哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你
老婆说她的工资都放在你那！”
过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。
后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”
我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
“。。。”
今天女朋友问我“你说在你的眼里算好看的还是难看的？”
我回答“你啊…处在中间。”
她顿时有点不高兴了“原来我在你眼里还不怎么好看啊…”
…然后突然之间我脑抽神补刀了一句…“好看，难看的中间是…好难看的！”
………不说了………刷碗去了…
其实我们常说的 “认真你就输了”，后面还漏了一句“不认真你永远赢不了”
“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的？”
“嗯。。。”
“玫瑰买了？”
“买了呀。”
“戒指买了？”
“买了。”
“下跪了？”
“下了。”
“忘带刀了吧？”
“。。。”
女生不敢回答的问题，不信试试？
1.有没有学过男生站着尿尿(楼主统计80%都有,多数是在洗澡的时候)..[滑稽]
2.小时候害怕胸大,长大了担心胸小？
3.是否喜欢裸睡
4.有时穿的暴漏,为了吸引男生目光?
5.如果你未来的老公是个性无能,你是否会搞外遇呢?(很现实的问题)
6.如果你喜欢的男人在你面前醉了,你做一些邪恶的事情么?
7.第一次来大姨妈是什么反应?
8.有没有偷偷跟着自己喜欢的人
9.有没有在没人的时候也喜欢偷偷看些不健康的东西?
10.大众浴池或泳池里尿尿有吗?
11.有看过片吗?
12.结婚后希望生男孩还是女孩
13.做过春梦没？
14.喜欢偷偷和别人比较谁胸大？
15.有的人看帖顶了，结果中大奖了，还找到了心仪的另一半！
小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念。于是他悄悄的扯掉被单，脱光
她的衣服。打开了电风扇。
铅笔儿子问铅笔妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”
妈妈摸着他的头，语重心长的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~”
今天上午去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。
姑娘害羞说了声：谢谢。
我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
女儿九个月，还不会走路，但爬得很快，时常冲向电源插座，今天又要去摸，我拦住她
，指着插座恶狠狠的说，这个有电，不能摸，电咬人可疼了，电死就完犊子啦！女儿用
似懂非懂的眼神看了看我，然后抓起我的手就往上按………
有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，
女的说：你有房吗？
男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？
女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子
上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见
它的心跳的。
然后我试了一下。我睡着了。
驾校练车，被教练骂了，教练说“方向盘往左打死。我虽然搞不懂但还是做了。教练却
怒了:“我的意思是往左转动方向盘，你拍方向盘干啥？！！”
上大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
我很不能理解，你一个吃饭变成屎的人凭什么嘲笑我一个吃饭变成肉的人的人？？
一对男女激情完。聊天。男说：越看你咋这么色？女说：女人就像鸡蛋，外表清纯内心
黄，男人像芒果，外表黄，内心更黄……
我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说手机摔了，还好没摔坏，下面一哥们评论
说，你的身高救了它……
一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下来好吗，它弄痛了我的大腿！”
过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子。”
如果有来世，我希望有180公分，18公分，180分钟，180平米，1800万，18个，18岁开始
“为什么迟到？"
“可能是因为我太帅了吧。"
“…………这他妈什么理由？"
“噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来，好说歹说放了我这时间又晚了
，你看这长得帅就是麻烦不是。"
“………………"
寝室一哥们特叛逆，跟家里闹矛盾，通过电话之后就哀怨：都不管我死活当初为什么要
生我。
结果上铺哥们吐着烟圈神回答：生你只是副作用，他们要的是享受那个过程。
老婆:老公，下午你洗衣服我做饭，行吗？
我:好的。
老婆:你洗完衣服洗洗菜吧，我不想伤了手。
我:好的。 老婆:还是你炒吧，你炒的好吃。
我:好的。你是不是全靠这张嘴混饭吃啊？吃完饭刷刷牙，我要用。
老婆:好的。 | h**********l
发帖数: 6342 | 2 愿游薜叶下
幸闻东李道
福地语真传
常闻诗人语
在林非避世
身委逍遥篇
边烽互相望 | f*****n
发帖数: 12752 | 3 喵！
【在 h**********l 的大作中提到】
: 愿游薜叶下
: 幸闻东李道
: 福地语真传
: 常闻诗人语
: 在林非避世
: 身委逍遥篇
: 边烽互相望
| f*********s
发帖数: 3525 | | f*****n
发帖数: 12752 | 5 哪里，哪里？
【在 f*********s 的大作中提到】
: 哈哈。笑了。。。
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