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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，
您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“赶紧接走吧，要是受得了她，我能把她嫁给你！？”
男：“火车票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
女：“你妹，滚。。。”
一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从
石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还
嫁的出去吗？
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你
的欲望、以及花光你的钱包。
老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。
“小王这么晚还在干活啊”
“是的张总，我刚入职，想尽快熟悉一下业务。”
“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的
活比其他人都多得多，很快，几个月后……”
“他升职了？”
“不是，他老婆就跟别人跑了！”
女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个
人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，
订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。
xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽
说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
课堂上。
老师：小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。
学生：苏步青。
老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。
学生：老师，我是说苏步青。
老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！
学生（一字一顿）：苏，步，青！
全班同学大汗中汗！
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”
有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”
唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”
大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从
大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆
地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉
他的裤子，一把拽住他的JJ。
小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”
其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”
“这里是什么岛？”
“这里是拉JB岛。”
“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”
“因为人家都说黑的漂亮。。。”
和你称兄道弟的老板，不是好老板！！！他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意
思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢
。。。
记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？”
大叔看着镜头问：“能把我打码不？”
“不能！”
大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”
太好了，老板今天说，由于我工作出色，过年给我放20天无薪假期。
大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，
本来想买鸡蛋和糍粑，由于人多，
结果一着急朝食堂大声喊道：大叔，来一个鸡粑。
后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！
做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的
答案你都准备好了吗？
到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运
，买不到火车票！”
朋友给领导开车的，越是过年越是忙，今天领导们在大酒店开会，会议结束都在往外走
，司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想说：这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。
本人因生活所迫，过年缺钱，现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元
、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭2000元，包汤圆、饺子50元
，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业(四年级以上不会)800元，杀鸡拔毛
100，陪LOL或Dota?500元。麻烦大家帮我宣传一下，谢谢！~
最后一班公交车，也不知道是司机白天不顺心还是咋的，一路上一直播放：“如果您身
边站有老弱病残孕的乘客，请给让个座位……”问题是车上除了司机，就我一个乘客啊
。这一道，给我吓毛了，实在忍无可忍，我深吸一口气，眼一闭、心一横，嗷唠就是一
嗓子：“大爷您坐我这儿吧！”然后司机一脚刹车……
今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我
干，老板娘怎么不让我干啊！
老板凌乱了。。。
一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？
老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。
老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都
比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！
请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什么？
老婆：你！
老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”
老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”
老婆：“没事，有石头啊！！
去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉
去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪
呀！
开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门
看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌
生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是
，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。
“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。
有一天许仙和白娘子喝酒，白娘子喝完之后就现了原型，为了不让许仙发现，她就躲了
起来，许仙找不到白娘子，就去西湖上找船夫问，你知道白娘子去哪里了不，船夫说不
知道啊！许仙说你怎么能不知道那？你不是摆渡吗？
我：亲爱的，我想有个女儿。 女友：嗯，我们结婚吧。 上述是别人的女友。 我的女
友是这样回答的： 我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？ 我女友说：爸。
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆带着5个月大的孩子来和他一起过年，一个月过
去了，也逐渐的熟了，就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句:
“你怎么都是这个时候喂奶啊”。结果她回了一句让我一晚都在琢磨的话。“你不也都
这个时候才下班吗”
一富豪60多岁娶了一个空姐，一年后空姐生了白色的宝宝，大爷就问空姐怎么孩子是白
色的.............
空姐生气的说：还不是你，都说了不要再池塘做了你不听。? ? ? ?
大爷听后顿时明了。。。。。。。。。。。。。。
刚才就刚才，跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿
时诗意大发:“有些人死了，他还活着，有些人活着，他已经死了。” 老婆:“有些人
刚开始，你以为他要结束了，有些人已经结束了，你却以为他刚开始。” 我立刻蒙上
头，钻进了被窝一声不吭了！
女生问男生：“我和你妈掉进河里，你先救哪一个？”
“。。。”男生木讷，女生气走了。
第二天，男生拿了件救生衣来找女生，“来，我教你游泳，然后一起救我妈。”
女生很感动，脱完衣服准备换上救生衣，男生把女生上了。
大一时候的男生寝室，兄弟，你QQ里有美女么给介绍一个。大二时候，兄弟，你QQ里有
女的么，给介绍一个。大三时候，兄弟，你QQ里还有人么。大四的时候，兄弟，你过来
一下！
一个优秀的医学生毕业后做了肛肠科医生，苦不堪言。别人都想不通他为什么选择这样
的科室，有次他酒后苦逼地说：还不是我大学导师害的！一次有个同学说外科最赚钱，
我导师说：屁！眼科最赚钱……一字之差，毁了一生啊
上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，，
而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了……
晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“
四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”，，，，我迷迷糊糊的嘴里含糊
不清，即将进入梦乡， ‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。
朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的
问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊”
老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。
媳妇睡觉从来都要占大半个床，此为背景。昨晚我俩去她娘家看孩子，晚上要睡觉了。
我一看岳母家是小双人床，觉得这是又要掉地上的节奏啊。于是睡觉前严厉的对老婆说
，一人一半，不许挤我。没想到老婆居然欣然答应，然后接了一句，我睡当中这一半，
两边归你。
二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面
容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，
嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吧？
一天，我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又
不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。
我立马说：怎么可能？ 老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说 ：没功夫、
不吃饭！ | n******7
发帖数: 12463 | | f*****n
发帖数: 12752 | 3 不知道。蝌蚪太多？
【在 n******7 的大作中提到】
: 池塘是啥原因？
| n******7
发帖数: 12463 | 4 google了一圈也没明白。。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 不知道。蝌蚪太多？
| f*****n
发帖数: 12752 | 5 我去发帖问了，希望能搞清楚
【在 n******7 的大作中提到】
: google了一圈也没明白。。
| j*l
发帖数: 448 | 6 池塘多脏啊，应该是用漂白粉的泳池8？
【在 n******7 的大作中提到】
: 池塘是啥原因？
| f*****n
发帖数: 12752 | 7 这么说也有道理哈
【在 j*l 的大作中提到】
: 池塘多脏啊，应该是用漂白粉的泳池8？
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