|
|---|
|
|
|
|
|
|
f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复的有删
依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也
能躺着睡了。。。TM睡过站了。
真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。
你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！
我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时
间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！
在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。
俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管
它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。
任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。
今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。
刚看到小区里两小孩打羽毛球打到树上了，稍微小点的那个好机智，丢羽毛球拍去打。
结果拍也挂树上了，果断叫来他妈，她妈更机智脱了鞋就往丢，很好又挂树上了，你们
以为树不过年啊！
某天，我同桌趴在桌子睡觉。
A走过来，问我：他为什么那么困？
我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。
A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。
A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。
小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：“你这人怎么这样啊？没素质。”
“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊？自己动作慢，怪我喽！”那妇女说道。”
小明：“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如
其嘴的歪嘴婆娘！”“你看见就是你的吗？那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我？”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：“都吵吵啥？两破自行车还争什么车位？随
便一放不就行了？”
碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。
八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”
悟空笑了：“你怎么证明比我强？”
八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”
悟空。。。
老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。
老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。
……
老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”
老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”
老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”
老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”
老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，
说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”
最近，见到我的朋友老王。
我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经
好了？”
老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆
就好了！你看，我现在已经好了”
我：“你找到老婆了？”
老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”
苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院！”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已！”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之
处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院！”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已！”
苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物！”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产！”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还
真是‘菊花’特产啊！
吕布被曹操所擒，操问曰：布，你可愿降？布曰：布降！曹操大怒：为何不降？谁替我
劝降？刘备挺身而出：布，你可愿降？布曰：布愿降！布愿降啊！曹操大怒遂斩吕布。
母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，
而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白
一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能
有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！
爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！”
爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，
而是家里人共享啊！”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊
？”
爸爸囧！
今天初六了，该拜的都拜过了。待会找个没人的地方对着镜子磕几个头，对自己说:大
爷，去年你真TM的不容易，今年对自己好点！
有人上和珅家去行贿。
和珅说：“本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。”
来人笑道：“和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些
粪土作肥料啊！”
和珅笑道：“原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了！”
是夜，和珅老婆忽然来报：“老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了！”
和珅又惊又怒，质问狗道：“我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票?”
那狗道：“你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊！”
一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。
“你咋不吃？”母苍蝇不解，
公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！”
母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机
使劲看’！你一定会误了饭点的！”
厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊：“孩子们，一定注意
安全！千万别发生踩踏事故！要注意有屎同享！”
一只大个的蛆听了大声说：“别担心！我们这是在举行一个节目呢！”
苍蝇不解：“啥节目啊？”
“奔跑吧，兄弟！”蛆得意地说。
大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模
作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”
弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。
那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”
大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”
同学好奇地问：“在哪个TV?”
大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV!”
一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈
：“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢！”
妈妈伸了个懒腰，慵懒地说：“那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎！”
大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的
不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”
大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”
老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”
大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”
和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口
大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
男票老家村上╭(╯ε╰)╮自己去超市买东西一转身撞了个老爷子 也不认识 我说:“
大爷对不起啊。。。” 老头说:“你是XX的对象吧？” 我说:“是啊”他说 :“婶子，
没关系 。。。”
孩子问妈妈 “妈妈，他们为什么叫你泼妇？”。
妈妈答道 “那是在表扬你妈妈我是个活泼的妇女 ”
甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你
可以夸她有内在美。
乙：如果她两者都没有呢？
甲：你可以夸她有抽象美。
乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？比如说凤姐这号……
甲：你可以说她是个奇迹！
昨天两个幼儿园的小朋友在我家门口亲亲，我感觉不对劲，上去就把那个小男孩骂了，
草，都说成功的男人的媳妇比自己小二十多，tmd,你亲的可能是我媳妇。
甲：你夸夸我吧。
乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡觉节省了床板木料！你嘴大，嘴大了才不漏饭，多不
浪费粮食呐！你鼻子大，鼻子大了嗅觉好哇，你看看狗就知道了！你眼小，眼小了才好
聚光呀！
甲阴着脸：能不能别只看外在，谈点别的敢不敢？
乙：你唱歌跑调，所以很能制造笑料。
甲（咬牙）：谈内在！
乙：你品德欠佳，所以很能衬托别人的光辉形象……
甲：停停，TM有你这样夸的吗？！
问：你的羊年愿望是什么？答：做一枚安静的咸鸭蛋！问：此话怎解？答：闲得要命，
富得流油！
我现在特么终于知道了，跟女朋友分手不可怕，可怕的是没两天复和了，女朋友学会了
一个新姿势！！！新姿势！！！ | g*******a
发帖数: 31586 | |
|
|
|
|
|
|
