Joke版 - 为什么我老公这几天凌晨老是咬我呢？ |
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发帖数: 742 | 1 今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！
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去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
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现在的100块真不算什么了。早上带着红色毛爷爷出门 /呲牙；
吃了个早点，他已经变绿了 /冷汗；
吃了个午饭，他变黄了 /难过；
下午买杯饮料，他变蓝了 /晕；
再买个煎饼果子。他变紫了 /惊恐；
坐个公交，他只剩菊花了 /大哭。
最后买个棒棒糖。菊花也爆了 /偷笑。
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说个十几年前，我表哥相亲的！
老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲！
一次表哥去相亲，女方长的有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我
表哥！一直夸这孩子不错！
表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了！
然后回屋说：叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！
然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意！
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派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再
找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！
这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！
猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你
抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！
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一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，
某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。
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女：医生，为什么我老公这几天凌晨老是咬我呢？
医生：你家里有暖气吗？
女：没有。
医生：我估计你老公可能冻成狗了！
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我一哥们交了女朋友，时间长了，就发现女朋友很自私，不适合自己，于是就和女朋友
摊牌说：“我们分手吧！”
女朋友很喜欢我哥们，就很惊诧问：“为什么？我哪里不好，我改正还不行嘛？”
我哥们就想让她死心。于是就说：“你改不了。我们是性别不合。”
没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说“哥，你真的猜对了，他
喜欢同性，我看好你哟。加油！”
然后面对我哥们就说：“小样，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼。”
我哥们无语了。
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“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可
以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长
时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
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美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少
性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没
有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用
，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办
法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮
忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
想歪的人去面壁一个小时 ~~ |
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