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f*****n 发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
刚跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以
对。
老婆在看电视,背景割: 你天天看美食节目,也没见你做菜变得好吃啊,二货老婆居然
来了句:你天天看毛片,也没见你晚上变得厉害啊,,卧槽,我竟无言以对!!!
男生:如果一个男生连续一个星期都梦见同一个女生,这代表什么啊?
女生:他喜欢她呗。
男生:那要是你是那个男生,你会怎么办啊?
女生:表白啊!
男生:不怕被拒绝吗?
女生:没试过怎么知道呢?!
男生:好吧,那个。。。我喜欢你!
女生:你刚刚说啥?’
男生:我喜欢你
女生:不是。第一句
男生:连续做梦一星期梦见同一个女孩,说明啥?
女生:哦,没啥,继续做梦吧!
刚刚教训妹妹“你别整天宅在家里 ,会变成大胖子的”“老哥你骗人,宅和胖有关系
吗?”…… “难道你没听说过宅心仁厚吗
人活着就应该像齐天大圣一样!疯过,爱过,恨过,辉煌过,落魄过,悔恨过,闯过,
战斗过, 拼过,努力过,但从未没怕过
一个当他错了就认错的人,是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人。。。他一定
是一个结了婚的人。
两只小苍蝇出去觅食,结果,大点的小苍蝇吃的饱饱的,小点的小苍蝇却一口都没有吃
,饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇:“你为什么不吃,是不是哥哥欺负你,不让
你吃?”
小点的小苍蝇说:“不是的,是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了,又问:“你为什么不吃呢?”
小点的小苍蝇说:“因为我今天想换一种口味,吃一吃特殊的食物,结果找了很久,要
不没有这种食物,要不有这种食物可是看起来那人很凶,我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了,问:“什么特殊的食物啊,难道你不吃屎想吃其他的?”
小点的小苍蝇说:“是啊,我想吃的特殊食物是鼻屎……”
两个可怜的男人聊天。
甲:“我威胁老婆,再敢欺负我,我就把命根子切了。”
丙:“结果怎么样?”
甲:“唉,老婆照样耍横。”
丙:“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲:“真的,你是怎么威胁她的?”
丙:“我对她说,你再敢欺负我,我就把隔壁老王的命根子切了……”
周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐
,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。
现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特
色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业
圈的停车场)。
我只想说,哥们,不装能死么?
我这个人就是好丢三落四,一日,出去遛狗,竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记
带回来了,幸亏狗狗挺管事,竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是,我便处心积虑地开始训练狗狗,让他把我随手丢掉的东西叼回来,狗狗很聪明,
没几天的功夫入门了,我丢什么牠就往回给我捡什么,这东西勤快得不得了。
结果,可把我害惨啦,吓得我每天不敢出去扔垃圾,只要我丢掉的垃圾,TMD,一点不
差,全都给我捡回来了。。。
有个死党妹子是个平胸的女汉子,从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧,有一天她问我:“你说,要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道:“丰胸么,天天按摩呗!”
她问:“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道:“我保证!”
她不放心道:“何以见得?”
我一本正经道:“你想啊,磨出两层老茧来,起码能大一个罩杯啊!”
凤姐一进教室,就听见有个男生喊:“看,消防栓来了!”
凤姐大惑不解,小声问男同桌:“为什么喊我‘消防栓’?是不是我现在成网络红人了
和消防栓颜色相当啊?”
男同桌笑了:“不是,他们说男人本来心中欲火焚身的,一看见你马上就熄灭了!还有
喊你‘灭火器’的!”
凤姐差点哭了。
长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕
所,成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。
长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:MB,滚一边去!
所以,颜值高,那那儿都能吃得开。
我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,
我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。
于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,
喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴
里拉便便啦!
看我TM不打死你。。。
儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老子在家,老子一看儿子一脸
丧气的样子,就问:小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……
儿子:爸,不要说想当初了,你不也一样?
老子:你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……
老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的化,你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?
老公:有,绝对有,甚至有过之……
老婆:那你说说啊……
老公:你是性子刁,嘴巴馋……
老婆,啪就是一巴掌:滚……
老婆牵着老公的耳朵:说,昨晚是不是喝酒了?
老公:没有...
老婆:什么时候回来的?
老公:不知道,没看表......
老婆:回来干什么了?
老公:没干什么?
老婆见一问三不知,牵着耳朵来到洗手间,指着水桶里的一堆屎吼道:还说没喝酒,那
这是怎么回事?
老公想了一下:怪不得,我一坐上去就倒,一坐上去就倒,折腾了好几次,最后是站马
步才拉完屎,原来是把水桶当作马桶了....
我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋,但是麻将打得好。
一天晚上灯突然灭了,只听见一阵亲吻声。
灯亮了。我不好意思地低下头。
我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。
我望着手背上的口红痕迹,心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。
一对恋人正在公园里散步,突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后
面嗅嗅。
女子问:“你刚才上厕所,是不是没擦屁股?”
男子反驳道:“擦了,就是刚才放了一个闷屁。”
老婆:大半夜,你不睡觉,在客厅做什么呀?
老公:楼上两口子吵架了,吵得很凶。
老婆:又没和你吵,你在意什么?
老公:他非得让他的老婆说出第三者来?她的老公可是拳击手很厉害的。
老婆:回屋睡觉吧。
老公:我听听有没有说出我的名字,要不睡不着。
长期对某样事物保持关注需要两个前提: 1.有兴趣, 2.买不起。
有钱人的两会:董事会、夜总会;普通人的两会:约会、聚会;我的两会:这也不会、
那也不会。
早点睡,不是因为疲倦,是为了早点结束糟糕的一天。
电视剧里老演“给你10万,离开我女儿”,世界上哪有那么多好事,现实里大多是“给
我们10万彩礼,不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。
同事:“昨天晚上又被老婆骂了,真TM郁闷啊,你老婆对你怎么样?”
我:“我老婆对我很好,知道我没钱,养不起她,就一直没出现,坚持自己养自己。”
我的大学女同学结婚了,全班就我一个人去,还把她送到男方家去了。回来后,同寝室
的女生问我男方家怎么样。我:“特别偏僻”。室友:“是在一个小镇上?”我:“不
是,比那还要偏僻10倍呢”。室友:“那是在农村?”我:“不,叫它部落更合适”。
一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医
生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻逼吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒
不可遏“你也是傻逼吗?菊花疼来牙科干什么?”
学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了
,数学考试时发现试卷上都是外星文。
我:“有比女人凶残的动物吗?”
室友:“班主任。”
我:“那有比班主任更凶残的动物吗?”
室友:“有,女班主任。”
地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:“您坐啊,这
么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说:“不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客
”……听完瞬间心暖,对大哥说:“那您也不能坐我腿上吧?”
刚才那个甜蜜的宝贝对我说:小时候嫌它大,长大了又觉得不够大的东西有两个,一个
是你手里握着的、一个是我下面坐着的。 |
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