f*****n 发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良
的。
老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。
儿子站在玩具柜台前,不肯走……
爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就
不买新的……?
儿子哇一声哭了:你们都是骗子,我上当了……?
爸爸:你怎么上当了啊??
儿子:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!
今天好多小朋友来我家找我儿子玩,儿子跟我要30块钱买玩具,我一个月就50得零花钱
怎么支撑这开销,我说儿子爸爸给你做一个玩具吧!
于是我把我的照片剪成一小片一小片得,来儿子你们拼吧。
我儿子都哭,对我说:爸,你都穷啥样了,还让我跟他们拼爹。
在家里吃饭时,还差一碗蘸酱,我去弄时拿了一个一次性碗。
老爸看到了说:“用瓷碗盛,一次性碗不好洗。”
我愣了半天。。。
今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”
我说:“没有”
又问:“有房吗?”
我说:“也没有”
最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我灰溜溜的说:“不,我是现实中的!”
女:不表白咱们还是好朋友。
男:那表白了呢?
女:表白了我就是你女朋友笨蛋。
和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,
男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”
没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑
话我的。”
如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的
错啊!
小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵
护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。
每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮
;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底......
女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不
断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。
女人就像wifi,到哪都有一大群,可惜一个也解不开,因为都是别人的,不会让你共享
的。
女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的
青春调教别人的老公还那么认真。
不是“我很丑,可是我很温柔”,而是“我很丑,所以不得不温柔”。
相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?
和一女汉子聊天,我感叹到:林子大了什么鸟没见过。
女汉子嘿嘿一笑到:林子大了,什么鸟见不到。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不
吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?
女:当然介意。
男:如果是马云呢?
女:不介意。
男:那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。
今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔
,说:美女,你钱掉了。
美女看了一眼,直接给我一巴掌,滚,一块钱就想看!
男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:
喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。
老婆:“哎哟,老公它又大了。”
老公:“别摸了,怪不好意思了!”
老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。”
老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。”
“老师您小时候教您数学的是谁啊?”
“我小时候数学老师可厉害了,参加数学竞赛时所有评委都被他雷倒了呢。”
“哇!这么厉害!那他怎么教您的?”
老师伸出两个手指说:“就是三个字,多做练习!”
果然雷倒了我们···
妈妈:“快起床,你这懒孩子!你看,太阳都升这么高了,可你还不起床!?”
小明:“妈妈,太阳六点钟就下山睡觉了,而我九点钟才上床的呀!”
儿子从幼儿园回来跟我说:“爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把
他打哭了!”
我心想:“哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。”
老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”
“爸爸我没哭,我很坚强的!”
今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。
妹妹说:我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说:我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”
儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”
妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。
小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感
动。”
我说:“我喜欢看小说,有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的,还热泪盈眶。不
过眼泪流过就流过了,一点用处也没有。”
小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
如果和你聊天的女生说要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线,请放心,她
一定是个好女孩,因为她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,
消耗你的脑力,心血和青春,这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜。当然,除了
善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你。。。
小时候,妈妈在阳台上养了一盆很贵的花,一天我见花要枯死啦!!!就上网查 查到最
好是用露水滋润它 于是我就照做啦 后来它就死啦 然后、、、、。。。。。然后我就
知道 花露水是干什么 的啦
三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身
了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!
不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡,而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋,也就是母
鸡的大夷妈,所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。
人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你
晚了一步,红包派完啦。”
三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我
觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩
剧。
也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而
去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财
富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,你才知道。。。算了我简单点说吧
,我在上厕所,但我带了手机却忘了带手纸…
7、刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看
来我昨晚下手是真的重了!
天还不是很冷,凤姐男朋友就给她买了一打口罩,特大号的。
凤姐感动地说:“你真好!这么关心我,谢谢你!”
男朋友听了幽幽地说:“以后出门就戴上,省的别人想看外星人似的看我们!”
大林因为打麻将没少和老婆吵架,为此,老婆让大林写了保证书,保证以后不再打麻将
!可这几天老婆出差了,大林又按捺不住了。
刚坐下不久,儿子就跑过来大声提醒:“爸爸,保证书!!!”
大林一怔,窘迫地说:“滚一边去!乌鸦嘴,说谁保证输?”
儿子。。。
A:“天蝎和巨蟹配。”
B:“我是金牛,我和什么配?”
A:“母牛。”
女:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!
男:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。
一男子来到算命的卦摊,算命的老者问男子:先生是算命还是测字?
男子默不作声的写下一个钱字,老者看后说:先生是求财?
男子默默点头,又写下一个抢字,老者看罢默默拿出所有的钱,交给男子。。。
男子惊叹:神了!你就是传说中的半仙吧。
啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸,爸……,我给你带儿媳妇回家过节来
了。”
父亲:“哟,我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了,了不起啊!
啊呆:当然啦!
父亲凑到啊呆耳边问:“儿子,这,这女人哪找的?小眼睛,斗鸡眼,牛鼻子朝天,一
脸麻子,四短身材,猪乸腰!真集百家长处啊!”
啊呆得意洋洋说:“爸,你大声说就行啦,她是个聋子,听不到的啦!”
曾经追过的女同学终于给我来电话了,“喂,你来吧,我要结婚了!”
“你不是结过婚了吗?”
“离了,又嫁了一个!”
“不去,两次了TM也没轮到我!”
老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不
?”
媳妇:“不行!养狗住哪呀?”
老公:“住我那屋呗。”
媳妇:“你那屋可不适合住狗。”
老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?
媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”
老公:“……”
酒吧里,一个富二代一直调戏一美女,美女急了说:信不信老娘一条微博让你老子马上
进监狱。
富二代顿时。。。石化了!
我有个哥们特别孝敬。
第一个月发工资,就给他爹买了根鹿鞭大补!
今天我听隔壁大婶说:“他妈住院了!”
前些天去外地办事, 住宾馆,洗澡时拿出宾馆的沐浴露,艹! 双重薄荷的, 这蛋蛋
冷的, 穿上裤子都感觉裤子开档了 |
r****z 发帖数: 12020 | 2 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我
觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩
剧。
为什么网购和看韩剧需要化妆?
【在 f*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview : 重复有删 : 我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良 : 的。 : 老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。 : 儿子站在玩具柜台前,不肯走…… : 爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就 : 不买新的……? : 儿子哇一声哭了:你们都是骗子,我上当了……? : 爸爸:你怎么上当了啊??
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T******e 发帖数: 18290 | 3 化妆是一种爱好,先化上自己看效果洗掉了再化上,只花一个小时这已经算贤惠的了
【在 r****z 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我 : 觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩 : 剧。 : 为什么网购和看韩剧需要化妆?
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r***e 发帖数: 10135 | 4 如果被人看到化妆前的样子会怎样?
【在 T******e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 化妆是一种爱好,先化上自己看效果洗掉了再化上,只花一个小时这已经算贤惠的了
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R***a 发帖数: 41892 | 5 会形神俱灭
【在 r***e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 如果被人看到化妆前的样子会怎样?
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d********f 发帖数: 8289 | 6 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不
吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
什么意思? |
f*****n 发帖数: 12752 | 7 可能是不忍女神吃太胖吧
【在 d********f 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不 : 吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 : 今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到 : 她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。 : 什么意思?
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R***a 发帖数: 41892 | 8 土豆那么高的碳水化合物
【在 f*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 可能是不忍女神吃太胖吧
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T******e 发帖数: 18290 | 9 土豆的淀粉不容易消化,是减肥的
【在 R***a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 土豆那么高的碳水化合物
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f*****n 发帖数: 12752 | 10 碳水化合物真比肉类容易令人发胖?难以理解啊
【在 R***a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 土豆那么高的碳水化合物
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