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Joke版 - 健康无公害笑话32----zz
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话题: 吝啬鬼话题: 老婆话题: 儿子话题: 阶段话题: tm
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f*****n
发帖数: 12752
1
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?”
我微笑回答她:“我不造,阿姨。”
“喂,你好,请问是李先生吗?”
“噢,是的,请问你是哪位?”
“这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?”
“是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思?
晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸!
我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手!
老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。
我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。
老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!!
老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。”
我。。。
周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。
然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……”
然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
老公:你咋不知道废物利用啊?!
老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。
妇女节那天,老婆跟我说今天她过节,所以什么家务都该我干,我说我也想过节,刚说
完,老婆就扔过来一把剪刀。
今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说:车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小。。。
女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”,可这些具体体现是什么呢?打游
戏厉害、会抖机灵算聪明吗?学霸算优秀吗?喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗?都不
是。
能赚钱叫聪明;有身份有地位的职业叫优秀;打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底,男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对
他们进行测试,合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼
说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。
第二个青年接着走上前,用手将一张纸撕成鱼的模样,然后递向吝啬鬼:“师傅,请吃
鱼!”吝啬鬼见了,又点了点头。
第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:
“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“
只有你勉强可以留下!”
另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音
刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是
收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”
甲:看你愁眉苦脸的,又咋啦?
乙:妈的,倒了八辈子霉…..
甲:到底咋啦?
乙:好端端的,医生说我有淋病!
甲:啊?那嫂子会不会也传染上了呀?
乙:应该不会,这病闹的,老子都有半年没挨她了…..
甲:那就好,那就好…
八戒西天取经的路上,在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分,忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜:“这一路上风餐露宿,一定饿
坏了!你看你先来点啥尝尝?”
八戒激动万分,抬头看了一眼月亮不好意思地说:“我想尝鹅!”
高秀兰一听不觉大怒:“你个死性不改的蠢货,到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”
八戒。。。
儿子:妈妈漂亮么?
爸爸:一般。
儿子:是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸:别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?
爸爸:啥意思?
儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
前些日子,我去外地办事,就打出租去了,别说,这司机特别热情,对我一直都是有说
有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌,一路给我唱各种流行歌曲。
朋友一听,笑了笑道:“服务这么好的司机,你没给点小费。”
我骂道:“我擦,还小费,我一分钱都没想给这小子,还想投诉他。”
朋友一听急忙说道:“不会吧,他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”
我说道:“唱歌跑调还好了呢,关键是这小子是唱歌打鼓点,而且用刹车油门打鼓点,
一路上吓尿我了,他是哪个驾校毕业的啊!”
小和尚问老和尚:“女人是什么?”
老和尚:“女人是老虎!”
小和尚:“难怪佛祖要舍身喂虎!我辈弟子当效法之!”
老和尚闻言大哭!
小和尚问:“师傅为何哭泣?”
老和尚:“恨至今未能效法佛祖也!”
上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所
以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。
考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干
嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”
儿子疝气,要做手术,他很害怕,不肯去,我告诉他:“这是你成为奥特曼的必经之路
!”
于是儿子高兴高兴的就去了。。。
一男一女吵架。
男:在我眼里你TM就是一洗衣粉,B浪。
女:在我眼里你TM就是一技校,烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了??
今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五
块糖,阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放
到了桌子上,收银的脸都绿了。
老公朋友来找老公,老公出门买酱油去了,儿子非要和叔叔玩抓迷藏,儿子说叔叔你躲
好点,结果这货躲衣柜去了,这时候老公回来了。。。
教练:看到那个人了吗?
学员:嗯。
教练:冲过去,撞死他。
学员:我不敢。
教练:那你TM松开油门啊!
年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。
大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
群里:
“好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀,你想让我干嘛?”
“想让你只看、别吃。”
“老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板:“你看看这块表怎么样?”
“多少钱?”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友?”
老板:“我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!!!!”
“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好?”
“好。”
“你也喜欢我对不对?”
“不对。”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗?”
有次在朋友电脑上看到一本小黄书、就看了一下午,晚上他回来时,我问他:你这书哪
儿下的啊这么带劲!他瞥了一眼后说出了一句让我嫉妒终生的话:别TMD瞎看!这是我
日记…
和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”
,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。
我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能不能不要玩iPad!?
去赌场玩, 看到一大爷拿着十块钱, 猛一拍桌子说: 押大! 话音未落, 假牙刚好
掉到桌面上, 全场爆笑, 唯有摇色子的哥们相当淡定的来了一句: 大爷您这要是押
中了我拿啥陪啊?
民间说喝酒有五个阶段,
一是处女阶段,要严防死守;
二是少女阶段,半推半就;
三是壮年阶段,来者不拒;
四是寡妇阶段,你不找我我找你;
五是老太阶段,明明不行还在乱比划。
s******y
发帖数: 28562
2
“难怪佛祖要舍身喂虎
Lol

【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?”
: 我微笑回答她:“我不造,阿姨。”
: “喂,你好,请问是李先生吗?”
: “噢,是的,请问你是哪位?”
: “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?”
: “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。”
: “但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思?
: 晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸!

v******n
发帖数: 993
3
年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。
大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
没看懂……
a*******r
发帖数: 3452
4
脚臭。

【在 v******n 的大作中提到】
: 年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。
: 大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
: 没看懂……

l******a
发帖数: 16364
5
被脚臭熏晕了

【在 v******n 的大作中提到】
: 年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。
: 大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
: 没看懂……

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[转2] 史上最全假货…笑死你不偿命 zz健康无公害笑话13 -- zz
Do not take your girlfriend to the NBA because she will get bored健康无公害笑话17---zz
来吧,大家都把快乐建立在我的痛苦之上吧。zt健康无公害笑话20-zz
【又来测试了】吃桃子!!健康无公害笑话24 ---zz
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