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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
“世界那么大，我想去看看。”
“别想了，就你这无期徒刑，还想出去看看？！”狱警对我说。
上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班。
初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天再我枕边
留下了一张字条就走了：世界这么大，我想去看看。
昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动，正幻想着什么时候也可以如此潇
洒一把。。。
今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。。。
想到网上流传的那句话。就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。
老爸：说人话。
我：我想出去旅游。
老爸：人话。
我：。。。
我不想干活了，想去玩。
老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！！！
别人那么大，我想去试试。---女子的分手信
别人那么大，我想去试试。---男子的分手信
广东的朋友对我说：世界那么大，我想去尝尝。。。
我：老板，我要辞工！
老板：理由！
我：世界那么大，我想去看看！
老板：滚，赶紧去卸货，明天给你弄个地球仪看个够！
世界那么大，我想去看看---老毕
对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。
时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女
神都在搜寻宝马王子。
女生对大肚子男生怎么看？看都不看。
男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！
女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：
每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你
”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。
一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。
这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌！
女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊
喜的礼物。
男人只和自己喜欢的女人谈恋爱，却可以和任何女人上床；女人只和自己喜欢的男人上
床，却可以和任何男人谈恋爱。
两个年轻男人在厮打，多半是因为女人；
两个中年男人在厮打，多半是因为权利；
一对男女在房间里厮打，多半是因为出墙；
一对男女在漆黑的街角厮打，多半是因为嫖资；
一群男女互殴，而且彼此还有血缘关系，那么毫无疑问，他们是在争遗产。
黑熊精跟金池长老学佛法。
有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池
’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧！”
金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字；熊又是
林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好！”
老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”
前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，
就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖？”（提高一个音量），
女友:“不拖”（也提高一个音量），
我再提高一个音量“拖不拖？”，
话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……
家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检
查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。
老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面
住得才宽敞舒适！
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？
傻婿首拜岳父
从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯，就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让
女婿说“请你入座吧”。
于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二
句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给
女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀？”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘
一样供着呢！”
财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀？”
傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去！”
傻子立马应道：“你老先请！”
一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗
？”白马说。
“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”
“走，我们到棋盘上比。”
苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不
能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了？”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了？”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了！”
“真的吗？”
“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑
腾，这不是变傻了吗？”
老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶？
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
主人，您老公呢？
怎么，想他了？
是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就会回来了！
主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....
放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热
TMD三天三夜！
是吗？
搓衣板一听，高兴地笑了......
儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定？
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！ @寂来聊
去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了？”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好？”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好？”
老牛问：“为什么要这样？”
小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊！”
冬天，公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。
女子生气地说：“玛蛋，要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛！”
唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么？”
悟空笑着说：“是雾霾……”
老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊？
老婆边哭边说：你就不关心我……
老公：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦？老婆，我说错了吗？
老婆：我说吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊？
老婆：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受……
老婆：老公，还是你来管财吧……
老公一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做……
老婆：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块
五，买……
老公记好后：老婆，钱呢？卡呢？
老婆：你要钱、卡干嘛？
老公：你不是说要我管财吗？
老婆：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分
离啊……
老公……
玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人
才能感受它的美。
刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？
你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”
“你做过最徒劳的一件事是什么？”
“脱光衣服站在体重秤上。”
“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”
“为什么啊？”
“因为‘我丑话说在前面啊。’”
卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死
了。
去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸
肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”
见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
老婆打牌回来，闷闷不乐，老公：老婆，怎么啦？
老婆：今天打牌输了几百块……
老公：哦，几百块，不就是几个小钱，没有什么，看我的……
老婆：尼玛，几百块还是小钱？怎么你去肯定能赢？
老公：你放心，我去去就回来……
过了不久，老公笑眯眯的回来了，老婆：怎么样？赢了多少？
老公：你知道我赢钱了？
老婆：不是你说的，看你的吗？
老公：输了两千多……
老婆，啪，就是一下：尼玛，你去干嘛的？
老公：老婆，我不就为了证明你输的就是小钱吗？
老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧？
哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动
，可见我还是当年那样啊。”
我。。。？？
朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！
要不带你转两圈？行啊！
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你！
刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看
我？”
“哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”
弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”
哥哥赶紧一边去了。
今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了
个手机。。。 | j*y
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