f*****n
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重复有删
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况
是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下
了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块
扔了。。。
晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？
老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了！”
“对！”
“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了
！”
我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的
吗？你怎么回事？”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
老公：老婆我要换手机。
老婆：你手机不是挺好吗？
老公：我要你这样的手机。
老婆：我这手机没什么特别啊？
老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听
见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”
吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担
惊受怕。。。
一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不
是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还
是希望她和天下所有男人睡？”
打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回
来，我就去我哥们家住了”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”
我感觉好像那里不对。。。
今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找老婆就像买车，我不在
意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了
还得由我来修。”
看来这小哥们也是一个有故事的人啊。。。
是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个
屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。
宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，
然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。
一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢？”
“我在拉屎啊！”
“拉屎还玩手机？”
“不然我玩屎啊？！”
“你还可以吃啊！！！”
“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”
我们整个寝室都恶心吐了！
昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！
谁料，半夜上铺的竟然尿床了。。。
下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
晚上，舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话集。
怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
《愤怒的小鸟》让我们明白：光使蛮劲没有用，找准G点下手才是关键。
《吃豆人》让我们明白：你生命中的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。
《切水果》让我们明白：别看爽的那时，下一刻就是陷阱
《连连看》让我们明白：恋上一个错误的人，会走入死胡同。
《捕鱼达人》让我们明白：网撒得多并不一定能捕到鱼，关键是找准时机和位置。
《双截龙》让我们明白：在面对同一个劲敌的时候，要么被各个击破，要么携手共进退。
《植物大战僵尸》让我们明白：排兵布阵是件很重要的事情。
《超级玛丽》让我们明白：1时间就是金钱。2生存无非学会两件事：哪里应该顶，什么
可以踩；3好好攒钱没害处，存款多到一定程度可以延长生命。
《斗地主》让我们明白：手里有牌才是王道。
《敲冰块》让我们明白：要想成功登顶，别光想着敲碎一层层的坚冰，身边转悠的阿猫
阿狗随时能让你落入万丈深渊。
一切网游让我们明白：成功不是靠白手起家的，而是看你充了多少钱。
一切游戏都让我们明白：活着才是最重要的。
一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱
的话就启动“榨汁机”！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！
老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见
小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外
作业。”
面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里
冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”
另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”
女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”
早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰
倒我就想跑啊？！”
回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像
头。”
老头说“早看了，没有。”
我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好
几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张
存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说
会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员
才有资格骂人。”
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去
找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”
改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫
瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了
，而且是因为爱情。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身
边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司
机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”
我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着
竹子，看着看着就睡着了。。。
老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度
上说明：人是猩猩变的！
大家竟无言以对。。。
物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。
老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。
从此这个字没有一人写错！
今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲
了吧，你们应该都挺熟悉。
当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！
台下一片哗然。。。老师，你太懂我们了！
上课 ，一同学无聊在低头玩手机，突然老师看着他，用不地道的普通话说：“同学，
不要在下面玩你的小机机啦，快把小机机拿出来。”
满教室的小伙伴们都惊呆了。。。
缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，
其实主要还是因为蠢。
成熟不是心变老，而是装B的次数越来越少。
我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能
施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味，我不管，你们
去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。
胖是一个很好的托辞，说得好像瘦之后就真能有多好看一样。
不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。。
你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的
吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见；
遇事不走心光走嘴；不琢磨事业光惦记姑娘；
没富二代的命，花着富二代的钱；
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么？你是不是也一样？
经过科学研究证明：常年大量抽烟酗酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为活到老年的
概率比较低。。。
去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！
护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？。。。
部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经
理说：“王总你短，你先说。”
王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重
不足”，就想过去支援一把。
可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光
奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”
“终于等到了！”
“哥你吃糖！”
“小王快帮揉胳膊！”
哥们儿说有些上瘾。。。
昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我
又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，
如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？
医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。
鲁迅：啊？？
医生：还有一个也是你的。
一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。
我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 刚才接一电话：喂，您好！ 我：你好，哪位? 她：我是保险公司的，请问您开车吗?
我：我不开，司机开。 她：你坐的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头
我问问。 她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：哥您
坐的啥车呀? （有点兴奋） 我：地铁！ 砰，电话挂了。 呵！脾气还挺大，我说错了
吗？
唐僧师徒四人已经好多天没吃东西了，实在饿的不行，他们正在考虑到底是煮了八戒还
是煮了悟空。唐僧说"老沙，你最老实，你说该煮了谁？"沙僧说“师傅，我们跟你去取
经，说到底就是为了长生不老。。。” |
l****t
发帖数: 36289 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
X*t
发帖数: 1746 | 5 物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
果然听课不认真，这物理课说的是泊松比(poisson's ratio)不是相对论 |
D******g
发帖数: 2717 | 6
泊松比可以是负的。
【在 X*t 的大作中提到】
: 物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
: 说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
: 果然听课不认真，这物理课说的是泊松比(poisson's ratio)不是相对论
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r****z
发帖数: 12020 | 7 这老公以一敌五，人中吕布啊
吗？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况
: 是自己的老婆。
: 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下
: 了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块
: 扔了。。。
: 晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？
: 老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
: 今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
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f*****n
发帖数: 12752 | 8 不懂。不过显然老师没有限制很多东西。如果有外来的影响，吹气球就可以变长变粗。
即使密闭系统，在真空中含一点气的气球也会迅速膨胀
【在 X*t 的大作中提到】
: 物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
: 说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
: 果然听课不认真，这物理课说的是泊松比(poisson's ratio)不是相对论
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f*****n
发帖数: 12752 | 9 投降了，没敌
【在 r****z 的大作中提到】
: 这老公以一敌五，人中吕布啊
:
: 吗？
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