f*****n 发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
请大家记住这五个人生忠告:1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度
思考问题。5.永不言败! 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿
势”、“再来一次吧“吗?
外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥:那钱怎么给我?
顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。
外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:什么时候能换个送餐的?
外卖小哥:为什么呢?亲!
顾客:你长得太丑,我看了吃不下饭。
外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:平时不都三十分钟么?
外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!
顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送外卖。
外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:给弄好点哦。
外卖小哥:炒菜师傅是处女座的,追求完美,大可放心,绝对好嗒。
顾客:我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!
顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭?!!
外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊
顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?
外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢
顾客:我擦,报仇来了?
在网吧看见一个大哥打游戏,可能队友坑,时不时叫一句“我日了狗了”, 旁边有个
妹子,刚好带着只宠物狗,过了会儿,妹子忍不了了,说“毛毛快过来,那边不安全”
旁边人都笑疯了…
下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我
,谢谢,联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去,
我:你的钱包在我这里,你自己来取。
电话那边:哈哈,这手机也是我刚捡的。
我:。。。
一朋友他老婆生病了,他突发奇想,给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他,美滋滋的。
淘好米倒进去,加水。。。。咦,电饭煲坏了,怎么漏水。。
不敢告诉老婆,多方打听电饭煲内胆没放进去。。
昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。
算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是
这么任性!
大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
见过个女汉子,把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开,男友不高兴地说:我又不是
没力气。
女汉子闻言,把瓶盖又给拧死了丢回去,男友半天愣没拧动。。。
儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!
今天去我姐家,看见老姐再打孩子。
我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。
姐:他骗老湿,不去上课。
我:那也不能打啊,你要教育他。
姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我:姐你歇会,我来。。。。
小时候夏天经常偷玉米烤着吃,我是那种没下过地干活的人,有次跟着妈妈去上地干活
,才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。
妈妈:“你是哥哥,怎么总和妹妹吵架?”
孩子:“遗传呗。”
妈妈:“遗传?”
孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗。
儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”
老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,
叫转发工资。
二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好?
我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你
也就合适了……
老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了……
老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”
老公:“不用那么漂亮”
一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?
我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。
老公:是手机越来越先进了好吧!
“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈,我会一直娘下去的。”
闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。
我说:去看医生啊。
没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。
“打劫!”
“大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!”
“少废话,给我搜!”
“大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!”
“劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!”
我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???
在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”
“怎么抵?”
“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”
“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”
在学校门口看见班里一女同学,她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说:真是人不可貌相啊!看她平时作风很正派、生活又俭朴,没想到居
然舍得坐专车!
和室友聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。
我说飞机也慢,你要会瞬间移动就好了。
他回了句:我要会瞬间移动谁还在这上学啊!
我问他:那你准备干啥?
没想到这货说:我去给人送快递!
我。。。
今天开班会!辅导员点完名后问:“那几个没有来的是不是一个寝室的?”
下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。
以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个
正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你
一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”
我。。。
屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。
终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。
老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。
老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。
老婆:如果你中了500万怎么办?
老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办?
老婆说:我帮你换媳妇。
和老婆在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,她跟我说:老公看
到没,它的腿动了一下。
我:看到了。
老婆:会不会是腿蹲麻了。
老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。”
老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”
老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。
今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好
好夸夸。
谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星
期的车了。”
老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什
么不去?
她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!”
我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”
女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”
2、男:在干嘛呢?
女:在聊天呀!
男:哦,和谁啊?
女:当然是和我喜欢的人啦!
男:哦,那你们聊,我下了。
女:喂。。。
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?”
女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特
点?”
女的悠悠的说:“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋
子脏了,我帮你擦擦吧?
美女:不了,刚才有人舔过了。
擦,现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌
输580。。。
我要和她分手么?
“你在什么时侯会想起你的前任?”
“有人出殡的时侯。”
什么事让你发现这个人不能深交?
发朋友圈的图只P自己。
问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。
问:“偶像派什么意思?”
答:“我长得像饼。”
如何在东北获得好人缘?
请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、
“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!”
“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”
“因为买不起房子……”
“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”
神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉
他的帅,下象旗,就是要有耐心。”
一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?
神回复:当然放脚,难道放屁啊?
女友做什么事情让你失望?
跟别人说自己没有男朋友。
“《轻轻地告诉你》歌词里:‘不要问我星星有几棵,我会告诉你很多很多’,歌词中
的‘告诉’,是要告诉什么?”
“星星数呗,其实就是句废话,和‘滚滚长江都是水。’属一类。”
“新买了一个128g的U盘,只花了15块。”
“这么便宜,不是买到假货了吧?”
“真货,我称过了。”
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
从“狗日的”到“日了狗了”,说明人类都有一颗反攻的心。
想问问你们是怎么泡妞的,用酒精还是福尔马林?
不加点世事难料,调不出生活的味道。
爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得
出来。。
下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不
知道是怎么回事。。。
比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
都说天无绝人之路,可怎么还有那么多走投无路的人呢?!
如果我有一个特异功能,我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
跟人干了一仗,那人是个秃瓢……
Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?”
我:“他本来就是秃子啊!”
Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!”
我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。”
Pol.ice看后说:“这不是胎记嘛!”
我:“绝对是他打的!”
一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。。。
女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!
A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!
B:你大爷的,敢骂老子是狗!
她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深
迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”
他憨憨的笑了,有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。
今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱
啊?”
她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗???”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊!”
母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。
。。。
和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么
了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。。。
有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎
么连一个wifi都连不上。。。
我跟我爸的相处模式很简单也很和平,因为我们一般很少交流。倘若要说话,我说的那
句应该是“我妈呢?”
他主动说话时应该是这句——“你妈呢?” |
l****t 发帖数: 36289 | 2 什么老板啊
一天吃半斤鸡爪都看得出来
半斤没几个好吧
正在啃 |
f*****n 发帖数: 12752 | 3 怎么也得5,6个了吧?
糟味的?
【在 l****t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 什么老板啊 : 一天吃半斤鸡爪都看得出来 : 半斤没几个好吧 : 正在啃
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s******y 发帖数: 28562 | 4 很多都很好笑。
但是给你两个建议啊。
1。每次别发太多,5~10个最好。太多了让人不方便吐槽。
2。没有必要告诉别人原载在哪里,不然别人就跑过去看了。
【在 f*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview : 请大家记住这五个人生忠告:1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度 : 思考问题。5.永不言败! 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿 : 势”、“再来一次吧“吗? : 外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 : 顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。 : 外卖小哥:那钱怎么给我? : 顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。 : 外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。 : 顾客:什么时候能换个送餐的?
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f*****n 发帖数: 12752 | 5 感谢关注和建议。
下次一定注意。第二条其实网友去哪里看没所谓。有时候我会删掉一些在别的帖子里出
现过多次的笑话,喜欢刨根问底的朋友可以去看原帖。
【在 s******y 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 很多都很好笑。 : 但是给你两个建议啊。 : 1。每次别发太多,5~10个最好。太多了让人不方便吐槽。 : 2。没有必要告诉别人原载在哪里,不然别人就跑过去看了。
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t***r 发帖数: 264 | 6 .
【在 f*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview : 请大家记住这五个人生忠告:1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度 : 思考问题。5.永不言败! 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿 : 势”、“再来一次吧“吗? : 外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 : 顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。 : 外卖小哥:那钱怎么给我? : 顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。 : 外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。 : 顾客:什么时候能换个送餐的?
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s****e 发帖数: 5429 | 7 到底是胖老师,建议中肯贴切。
【在 s******y 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 很多都很好笑。 : 但是给你两个建议啊。 : 1。每次别发太多,5~10个最好。太多了让人不方便吐槽。 : 2。没有必要告诉别人原载在哪里,不然别人就跑过去看了。
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