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f*****n 发帖数: 12752 | 1 Top1
同事见我一脸愁容,于是问我:“你怎么了?”
我气愤的说道:“昨天相亲去了,气死我了!”
同事问:“怎么了,没相中?”
我:“也不是,主要是媒人说她是做医院售后的!”
同事:“是卖医疗器械的?”
我:“我当时也是这么认为的!可我去了仔细一打听,她是殡仪馆的!”
同事:“……”
Top2
小姨子问我:“兔子为什么不吃窝边草?”
我说:“兔子是觉得太近了吧!”
小姨子笑了:“可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃。你说是吧,姐
夫?”
Top3
本人胖子一个,一天在和闺蜜聊天。
我说:“我真是太胖了,要是和你一样瘦就好了。”
谁知她说:“瘦有什么好的!你摔倒了顶多肉疼!我摔倒了不是骨折就是脱臼,你
还不足啊!”
感觉说的好有道理喔!
Top4
我问朋友:“狗怎么叫?”
朋友脱口而出:“汪汪。”
我又问:“小狗呢?”
朋友:“呜呜。”
我:“那藏獒呢?”
朋友难住了,深思熟虑之后,斩钉截铁道:“汪汪,巴扎嘿。”
太有才了!
Top5
老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩。
老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是泰式的、韩式的?”
老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”
Top6
上班做公交车,边上靠窗的位置坐个妹子,遂主动搭讪:“美女,能不能换个座位
,你看你做窗边有点冷吧?”
妹子说:“还好啦,不是很冷!”
我于是拉着脸直接挑明了:“美女啊,你坐窗边也没什么,主要是你脸上这粉啊,
辣眼睛啊!”
Top7
前两天回家吃亲戚的喜酒,刚坐下就有人来散糖果,基本没什么人要。
只有我妈站起来把糖果揣兜里,我问她:“家里又没孩子,拿这干嘛。”
我妈一边揣着糖,看我一眼说:“你没孩子,可是我有啊!”
Top8
今天小王和领导去郊游,看见一口泉领导就发话:“小王,这是什么泉啊?”
小王立刻答到:“屈原泉!”
领导一脸迷茫的说到:“什么?”
小王就放慢说:“屈…原…泉!”
领导二话不说就两大巴掌说:“就你TM读过书,就你TM懂拼音!”
小王打开旅游地图一看,接下来的景点分别是:“诗安山,鹤额河,思日寺,特阿
塔……”
8205;
Top9
人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,
一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”......这并
不可怕,可怕的是屏幕上显示
………
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………
“对方已同意添加你为好友”
Top10
一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把
给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车挨家
挨户的还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都
惊呆了,第二天,他又来了,市场内外的人都来了,你一百他两百,钱的背面都写着住
址,不到一个小时,那乞丐拿走了好多钱,后来乞丐再也没有出现。那个市场叫做中国
股市 | s*******1 发帖数: 2366 | | d*****4 发帖数: 6237 | |
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