|
|---|
|
|
|
|
|
|
f*****n
发帖数: 12752 | 1 Top1
同事见我一脸愁容，于是问我：“你怎么了？”
我气愤的说道：“昨天相亲去了，气死我了！”
同事问：“怎么了，没相中？”
我：“也不是，主要是媒人说她是做医院售后的！”
同事：“是卖医疗器械的？”
我：“我当时也是这么认为的！可我去了仔细一打听，她是殡仪馆的！”
同事：“……”
Top2
小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”
我说：“兔子是觉得太近了吧！”
小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃。你说是吧，姐
夫？”
Top3
本人胖子一个，一天在和闺蜜聊天。
我说：“我真是太胖了，要是和你一样瘦就好了。”
谁知她说：“瘦有什么好的！你摔倒了顶多肉疼！我摔倒了不是骨折就是脱臼，你
还不足啊！”
感觉说的好有道理喔！
Top4
我问朋友：“狗怎么叫？”
朋友脱口而出：“汪汪。”
我又问：“小狗呢？”
朋友：“呜呜。”
我：“那藏獒呢？”
朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，巴扎嘿。”
太有才了！
Top5
老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩。
老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是泰式的、韩式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
Top6
上班做公交车，边上靠窗的位置坐个妹子，遂主动搭讪：“美女，能不能换个座位
，你看你做窗边有点冷吧？”
妹子说：“还好啦，不是很冷！”
我于是拉着脸直接挑明了：“美女啊，你坐窗边也没什么，主要是你脸上这粉啊，
辣眼睛啊！”
Top7
前两天回家吃亲戚的喜酒，刚坐下就有人来散糖果，基本没什么人要。
只有我妈站起来把糖果揣兜里，我问她：“家里又没孩子，拿这干嘛。”
我妈一边揣着糖，看我一眼说：“你没孩子，可是我有啊！”
Top8
今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话：“小王，这是什么泉啊？”
小王立刻答到：“屈原泉！”
领导一脸迷茫的说到：“什么？”
小王就放慢说：“屈…原…泉！”
领导二话不说就两大巴掌说：“就你TM读过书，就你TM懂拼音！”
小王打开旅游地图一看，接下来的景点分别是：“诗安山，鹤额河，思日寺，特阿
塔……”&#
8205;
Top9
人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，
一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”......这并
不可怕，可怕的是屏幕上显示
………
………
………
………
“对方已同意添加你为好友”
Top10
一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把
给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家
挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都
惊呆了，第二天，他又来了，市场内外的人都来了，你一百他两百，钱的背面都写着住
址，不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱，后来乞丐再也没有出现。那个市场叫做中国
股市 | s*******1
发帖数: 2366 | | d*****4
发帖数: 6237 | |
|
|
|
|
|
|
