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发帖数: 12752 | 1 1、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
2、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老师：滚出去…
3、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？
小明：老师，我不是。
老师：哦，那你有个什么？
小明：我有个弟弟。
老师：那他多大了。
小明：7厘米。
老师：瓜娃子，给我滚出去。
4、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？
小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。
老师：小明，你过来我保证不打死你。
5、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去！
6、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫
杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。
这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”
老师：滚！！！
7、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚！！！ | f*****n
发帖数: 12752 | 2 为何内地媒体总是要黑《名侦探柯南》？
因为那个姓毛的每次都被射倒，还有那个姓江的戴着一副黑框大眼镜到处晃。
表白的关键
“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“我是说看你自己的脸。”
听话
“老公，换季了我想买衣服”
“那你听话吗？”
“不听话！”
“不听话就不给你买！”
“那我听话！”
“乖，听话！咱不买。”
抠门
老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的
买。
前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公
正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我
们半瓶洗衣液了！”
走丢
百货公司焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”
百货公司员工：“没问题，请自便。”
妈妈接过麦克风喊道：“永别了，小王八羔子！”
玩笑
室友他爹：“儿啊，周末赶紧回来，出大事了。”
室友：“咋啦？”
他爹：“你妈跟二哈开玩笑，说把你卖了，二哈气的三天没吃饭！”
打的
今天打了个的士，发现司机绕远路，本来想揭穿他，想想还是算了，毕竟他是这个世界
上唯一想多跟我呆一会的人。
分手
“我们分手吧”
“为什么，我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！”
“这就是你他妈上了我闺蜜的理由？”
约会
微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来
了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！
碰瓷
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”
他：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”
我心头一紧，没装啊。
“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
王刚
前天晚上10点30分，突然一个来电：“是王刚吗？”我说不是。
11点36分，又来电：“王刚睡了？”我说你打错了啊！
12点21分，电话又响：“王刚在干嘛呢？”我迷迷糊糊就火了：“我TM不叫王刚！滚！”
凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对面迷迷糊糊说：“谁呀
？什么事？”
我冷冷说：“没什么事，就是想问你找到王刚没？”
地震
地震来了！
美国老师：“地震来啦 同学们快跑。”
英国老师：“同学们秩序趴好 减少伤亡。”
日本老师：“同学们按照演练行事。”
中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。”
神灯
有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：“我可以满足你一个愿望。”
小学生：“你帮我占领全宇宙吧。”
灯神说：“太难了，换一个吧。”
小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”
灯神说：“十万神兵已准备好，我们先占领太阳系！”
尊重
男生比女生腿粗，女生比男生胸大，这是人与人之间最基本的尊重。
烦恼
又到了职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马
绷开。
我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！
屏蔽
说到朋友圈屏蔽这件事儿，我最痛心疾首的是屏蔽了小学时候的一位挚友，她的名字至
今是我无数网站密码找回问题的答案，她的照片还夹在我的相册里，她若要问我借钱我
自己去借也会给她...可是她竟然变成了一个微商！
实用
岛国一小哥表示，刚买的Apple Watch真心好用，今天他走路时突然有尿意，直接对着
Apple Watch大喊一声：“想去厕所！”，立马就为他查好并规划了路线，他只要顺着
导航走上两个小时就到了。 |
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