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发帖数: 12752 | 1 1、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了
电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回
答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“
宝贝别玩妈妈电话，乖…”
2、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老
婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学
，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知
道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
3、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回
我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你
等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员
一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……
4、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，
他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半
分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
5、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么
障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他
来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
6、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这
汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；
大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
7、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一
样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹
果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你
懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张
美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱
，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说
了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
1和你喜欢的女人去喝酒，把她喝到晕生双颊，双眼含春，风骚无限，然后扶她去酒店
的客房，帮她擦脸，拢头，轻轻将她放倒在床，哼着儿歌哄她入眠，然后帮她脱鞋脱丝
袜脱外衣脱衬衣脱内衣脱a脱丁字裤，最后对着她的身体撸一管儿，最后轻轻关上房门
，回家睡觉。这就是绅士の爱~~~.
2学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲
的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一
个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，
大家又鼓掌…...
3晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁
的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”..
4和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢
；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：
“原来你们男人和狗一样啊~” 我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系
，要是竖起来了就要小心了！！”...
5来福摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不
过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，来福再看这姑
娘的网名，变成三长三短。...
6其实我一直都不明白，为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什
么典故么？答： 别人撸管的时候，人家在习武。..
7除夕夜，妻子烫了一壶酒来犒劳他又辛苦了一年，正待举杯时手机响了，他赶紧
扫了一眼屏幕，忧心忡忡地对妻子说：“人民更需要我，我得去送温暖了。”说完披着
大衣消失在夜色中。他尽心尽力地为人民服务，真抓实干，埋头耕耘，人民连连叫好，
称赞他是好公仆。当雷书记筋疲力尽地回到家中时，其酒尚温。..
8话说朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了
。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小鸡鸡。”“可不！”
……...
9一个女生和男生相亲，女生见男生高高大大，心中大喜，就问男生“你有几米高
啊？”男生大笑。女生知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊
？”...
10军训的时候，班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧
喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是？”于是，那孩子有了个外号“大蛋
”……..
11一同学很不满公司的经理，想辞职走人了，临走想写封气死他的辞职信 于是发
短信求助朋友，朋友回复：经理你好，你老婆好紧。..
12村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打
败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心
杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……...
13我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。 我惊讶道：难道你
不是先看胸器的吗？ 他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。...
14中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵
油（Thank you）”。 忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I
Love you）”。 激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…
”...
15某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无
所事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同
。” 男秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是办公用品。 ” 男秘 书问：“
那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”.........
16长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……... 这个有木有 看了
的道友 自己说 要摸着自己的心说的啊
17班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你
的时候，鸡叫了八声呢？！”...
18认识一小姐，然后她的QQ签名是：让每一日都精彩！ 下面居然有评论说，像你
这样有职业操守的人越来越少了！...
19一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声的打开了房
门，偷偷的走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧
室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所
以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！..
20那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。...
21闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然
后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：
人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，
第三个男的走进房间……..
22从前有个太监，他天天向佛祖祈祷，祈求佛祖达成他的一个愿望。终于有一天，
佛祖被他的诚心打动，来到他面前问他需要什么。太监激动地说：“我需要个jb！”佛
祖一听愤然离去……..
23本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我
说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃
饭在床上，做生意也在床上……
24我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会
笑得那么开心的。..
25从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听
：“我以前 当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条
大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句“狗怀
孕了？”。于是被派去跑操场20圈。...
26假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的。你的心情如何？备选
选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上。5
秒钟后我悟了我瞬间领悟 ……….
27上课的时候，有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前
面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师
就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”...
28刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！
” 我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈， 低声说“中午我好奇的用了一贴卫
生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……” 我可怜的看
着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
29小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然
啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”...
30 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电
话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢
！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在
盯着自己。.. |
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