E**c 发帖数: 713 | 1 女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢
了句“bitch”,女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢,你看人家现在面目全非,你怎么
能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水”
手机反应超级慢,一天做公交和朋友聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面
的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷,快看这个叔叔在用意念玩手机!
一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪
三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老
大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了
出去,又再次劫色。 第四日,老大抽着烟,坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说
:兄弟们,换道吧,这娘们怕是盯上咋们了。
今天三岁的妹妹问我:哥哥,人为什么养牛?
吃牛肉啊
为什么养猪呢?
吃猪肉啊
养鸡呢…………(突然变得很小声)
吃鸡肉啊
爸爸妈妈……养咱们呢?
。。。。
张翰和那扎亲完以后,娜扎害羞的问道:“感觉如何”
张翰情不自禁的说道:“真爽!”
娜扎一巴掌扇过去说道:“你这个渣男,嘴上亲着我,心里想着前任!滚!”
有人问我:当你跟别人嘿咻时,突然有女性朋友打进电话,你会怎么办?
我郑重其事的告诉他:第一,跟别人嘿咻的事,根本不存在;第二,嘿咻时,该接就接
,那怕啥,反正另一只手还闲着……
老婆出差了,我一个人在家和五姑娘玩,这是老婆电话打来问我干嘛呢?我逗她紧张的
说:“老婆,不好,我杀人了”
老婆:“你先别急,在家里别动,我马上到家”说完就挂了电话
10分钟后楼下传来警车的声音,我是不是该离婚了?
娜扎:“老公,老公,想不想爽爽?”
“真的不想!”张翰果断的说。
古力娜扎喜欢张翰是因为张翰喜欢鼓励娜扎。
老人:“年轻人,你真的要进去吗?这里是撒哈拉沙漠,如果不带水,你真的会死在里
边的!” “呵呵,天真。”语毕,萧敬腾孤身走进了沙漠。
我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,
这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费!
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我以后不济的
时候你也得帮我啊……
看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!
青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他
却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸
的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,
我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」
大清早去菜市场买菜,我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的,突然冲过来一位女汉子对着
老板说,快,快给我两男朋友,当时我就蒙了,还没反应过来,老板急忙拿出两根黄瓜
递给她,女子付完钱就跑了。。
我跟老板调侃道:“给我一堆女朋友”。老板麻溜的递给我几根藕。
火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光
。我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察: 到底怎么一回事?
我流泪: 车厢灯没熄...
有次去某地旅游,导游说,这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。。。。。
互联网熵增定律:每个社区最终都会被找不到发言空间又急于发表观点的愤青所占据,
而新的社区就在这混乱所未及之处趁机成长起来。
想起小时候课文还是哪里的一篇文章,说是科学家做了个实验,把糖果发给小学生,告
诉他们等自己回来,跟踪发现没吃的长大更易成功。
现在想来,有没有可能是糖果对家境优越的吸引力不大,而家境优越的更容易成功。
全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
我习惯性地吼了句:“是你妹!”
之后就后悔了……
一女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。女大喜
。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
杨洋:为什电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友
却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?
井柏然:“我哭着对你说,童话里都是骗的。”
今天有人问我去过什么高消费的地方。
我:医院算吗?
高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回
去偷了我爸的身份证才如愿以偿。
过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我
去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”
我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。
我买了两只小狗,一只取名叫“脸”,另一只取名叫“屁股”,把叫脸的小狗送给你,
过了两年,结果你没看住,让它跑了,我感叹到,如果你的脸还在的话,也跟我的屁股
一样大了。
我和一男生合租房,今天我正坐在马桶上玩手机,可能玩的时间比较长,发现卫生间的
门下面慢慢塞进来一包纸巾…
昨晚和一帅哥聊天到半夜,后来我说让他早点睡,他说好的,又过了一会我发现他QQ还
在线,我又对他说早点睡,他说其实我还想说三个字,尼玛一阵激动啊,这会帅哥幽幽
的发来三个字“滚犊子”……
跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。 我说你吃得了吗?他说小case。
结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这
么辣?
老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。
他说:卧槽,这不是不太辣吗。。。。
身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你
看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它
误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过
一只壮年老虎。 反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满
怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“草泥马逼的来吃老子啊”。
这样死的比较有尊严。
看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:老爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:
老东西爷爷我帮你拿!
我走在广场上,前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻,我挣扎着正要喊人。男子捂
着我低声道:“美女,我是警察,正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人,刚才差点让他们发
现,不得已冒犯了你……”
我顿时释怀,心想电影里不都这样吗,配合警察抓罪犯也挺光荣的,于是连声道:“没
关系…”
男子走后,追上前面两男子后居然哈哈大笑……!!
今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!
打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手,我实在忍无可忍,把我的
驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。
没想到那哥当真了,靠边停就坐后面继续打,边打边跟我说,谢谢啊,一会儿不收你钱
。。
所谓的情投意合大概是:你的萌,他愿意买,你愿意卖
警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪!
绑匪:不准靠近我,人质在我手上!
警察:快,快。退后。
绑匪:满足我3个条件,不然我开枪了!
警察:好!你说!
绑匪:第一,给我弄几发子弹来,快点!
。。。。。。。
然后。。。
天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官
员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。 |
S**C 发帖数: 2964 | 2 Is the last one real?
天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官
员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。 |
t***u 发帖数: 20182 | |
a****e 发帖数: 9589 | 4 最后一句不知道
【在 S**C 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Is the last one real? : 天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官 : 员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。
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b*****p 发帖数: 9649 | |
g******n 发帖数: 53185 | 6 https://m.youtube.com/watch?v=_WUlMX_-vHc
【在 S**C 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Is the last one real? : 天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官 : 员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。
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z***y 发帖数: 13818 | 7 It is.
【在 S**C 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Is the last one real? : 天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官 : 员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。
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H********g 发帖数: 43926 | 8 谁?什么事?
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娜扎:“老公,老公,想不想爽爽?”
“真的不想!”张翰果断的说。 |
f*****n 发帖数: 12752 | |
s****l 发帖数: 16457 | 10 张翰的前女友叫郑爽。现女友叫古力娜扎。
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 谁?什么事? : == : 娜扎:“老公,老公,想不想爽爽?” : “真的不想!”张翰果断的说。
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H********g 发帖数: 43926 | 11 原来他就是郭德纲相声的原型。
【在 s****l 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 张翰的前女友叫郑爽。现女友叫古力娜扎。
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s****l 发帖数: 16457 | 12 什么相声?
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 原来他就是郭德纲相声的原型。
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H********g 发帖数: 43926 | 13 郭德纲说他谈了一个女朋友,名字叫爽,他去找女朋友出来玩的时候,就去小区楼下喊
,爽,爽,爽啊。
【在 s****l 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 什么相声?
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s****l 发帖数: 16457 | 14 lol
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 郭德纲说他谈了一个女朋友,名字叫爽,他去找女朋友出来玩的时候,就去小区楼下喊 : ,爽,爽,爽啊。
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D******g 发帖数: 2717 | 15
还有于谦的爸爸还是爷爷叫爽,死了出殡,大家喊爽死喽,爽死喽
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 郭德纲说他谈了一个女朋友,名字叫爽,他去找女朋友出来玩的时候,就去小区楼下喊 : ,爽,爽,爽啊。
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s*****m 发帖数: 8094 | 16 这个我觉得就是人准备不充分而已,你抓住奥大傻问问看,估计他也不知道具体的规定。
那这个来大做文章有点幼稚。
【在 g******n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : https://m.youtube.com/watch?v=_WUlMX_-vHc
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n****g 发帖数: 14743 | 17 危险品仓库离居民区能有多远就有多远
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢 : 了句“bitch”,女生当时就毁容了。 : 男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢,你看人家现在面目全非,你怎么 : 能干出这么丧心病狂的事情呢” : 女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水” : 手机反应超级慢,一天做公交和朋友聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面 : 的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷,快看这个叔叔在用意念玩手机! : 一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪 : 三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老 : 大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了
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g******l 发帖数: 5103 | 18 就好像抓住奥巴马问:美国宪法有几个修正案,奥巴说:这个肯定是有数目的
定。
【在 s*****m 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个我觉得就是人准备不充分而已,你抓住奥大傻问问看,估计他也不知道具体的规定。 : 那这个来大做文章有点幼稚。
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o********e 发帖数: 3892 | 19 我同意。
定。
【在 s*****m 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个我觉得就是人准备不充分而已,你抓住奥大傻问问看,估计他也不知道具体的规定。 : 那这个来大做文章有点幼稚。
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i*******d 发帖数: 1430 | 20 那掐了直播算怎么回事?
定。
【在 s*****m 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个我觉得就是人准备不充分而已,你抓住奥大傻问问看,估计他也不知道具体的规定。 : 那这个来大做文章有点幼稚。
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D******g 发帖数: 2717 | 21
从上到下都缺乏有经验处理这种媒体质询经验的人才。僵化惯了,没法子就简单粗暴,
掐了。
【在 i*******d 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 那掐了直播算怎么回事? : : 定。
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