E**c
发帖数: 713 | 1 昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋不已，连书都没翻，就赶紧
掏钱买了下来。
回家一看，尼玛，这是本心灵鸡汤，“制服”原来是个动词而不是名词！
还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也
没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
我边跑边喊:师傅，停车。
大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在
口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？
我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢
点。
师傅悠悠看了我一眼~~~
的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”
刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。
女友考虑了一下点点头，上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
朝闻道，夕死可矣，它的意思是早上知道了真理，晚上就死了。告诫我们人活着不应知
道得太多。
发现了一个 bug，给码工看，码工说「妈呀，你给我留着，这个我想要实现都很难！」
。。。
我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧
？”我说：“他们治好了我多年的便秘。”
一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。一护士上前询问，老爷爷伤心
道：“我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几
层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”
他是远近闻名的好人，常常把自己的吃的用的和钱分给附近的好人，结果自己却常常食
不果腹。临终前，她的老伴问他：“老头子，你大方了一辈子，最吝啬的是什么啊。”
他想也没想地回答：“就是你是我的。”
她含泪送走了他，心里道：“那你这辈子算白活了。”
和女友交往多年，但是家里人不太同意我们家的婚事，一天我问她:“我有个问题。”
女友:“嗯嗯，说吧。”
我:“如果你怀孕了，我家里人还是不同意我们结婚怎么办？”
女友:“首先，晚上把你的小弟弟割了，让你家里人再不同意，不同意就等着绝后吧！”
有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲
。而你像五花。。。肉
火锅店内两人争论“泼开水事件”对错，意见不合致互泼开水
2017年看起来距离很远，但其实是下下年；2007年看起来不过前几年，但其实已经过去
整整八年了。
拼图姐去房地产公司招聘，顺利入职。小秘问老板：“你是不是看上了她的美色？”
老板说：“非也非也，拼图姐是难得的人才！生了6个别人的孩子，还能把自己嫁出去
，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
别人家的孩子比较粘人，我家孩子比较粘手
现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天就浏览了好几个，主页一打开就
问我：你有没有年满18周岁？
她提出分手，他低着头说：“对不起每次让你等那么久。。。”
一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？
老板说：以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。
老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。
“26岁女朋友因为没吃到一种蛋糕哭了，这正常吗？”
“太正常了，姨妈期的时候，我有时候怔怔的看朵云就哭了。”
“我是真的很喜欢你，你能给我一个机会让我结束你的孤独，让我给你幸福，好么？”
“我快要下班了，你来接我吧。”
“啊？！可是现在下着雨啊！”
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖
走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了
，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。
厨师：那个是土豆片。
女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！
厨师：那个。。。是萝卜
女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？
站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也
说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自
己的事业和魅力，她问:他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做
赌注，我怎么舍得让你输。
说着。他下意识的摸了摸昨晚被上司爆的生疼的菊花。
午后宁静的校园里传出一阵悠扬的琴声，你寻着琴声来到那窗口，看到一位王子优雅地
坐在琴椅上弹琴，表情享受又满足，他忽然感觉到了你的靠近，琴声戛然而止，四目相
望。
这时从钢琴下钻出一个男人，他一抹嘴角说：“怎么停了？”
昨晚儿子睡着了，便和老婆啪啪啪，突然儿子动了一下没了反应。
继续啪啪啪，儿子又动一下没了反应，继续啪啪啪。
儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！
老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。我说：“让我想起一个风景名胜啊。”
老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？”
“太湖。”
一个新成语：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB了。
男：你最怕什么？
女：我怕一个人走夜路，要是有你陪就好了！
男：可是我还要陪我老公呢！
270名科学家在5个国家重复了100项1998年发表在3本顶级杂志上的心理学实验，结果发
现有74%的实验结果都重复不出来。
七夕那天，我和女神散步，我把她逼到墙角，一个完美的壁咚。
我伸出左手，深情款款的道：表白吗？
女害羞道：那你说吧，我听着！
我悠悠的说：你看我今天买的表，怎么样，表白不白？
晚上加班打瞌睡时，我都会买杯星巴克，于是整晚都很精神，因为一想到三十多块钱一
杯就心疼得睡不着。
别看河马肥肥壮壮的，它跑的比博尔特还快。别看郭敬明矮矮瘦瘦的，他跳起来一拳打
碎你的膝盖。
A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。
姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱
音乐吗？” 然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去,很客气的问：你好，你是不是刚捡到个手机？
接电话的直接回答：什么捡的，我刚偷的。
“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冒出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着
要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻
你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他
敢不敢。”
马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：
“如何才能上床则是钱解决的。”
今天车的天窗没关，结果发现车里多了一个女士蕾丝内裤，而且还微微湿润，最重要的
是，这位女士，您已经引起了我们的家庭误会，请麻烦加我老婆微信，消除家庭矛盾！
感谢舍友不杀之恩，感谢服务员不浇之恩，感谢野狗不咬之恩，感谢女司机不撞之恩。
感谢上帝，我活在多么美好的世界里啊！
嗯，刚才那个男人真的太友好了，他从我兜里拿走钱包的时候居然没有把我手机一块拿
走，赞美上帝，好人都该幸福。
我现在神烦别人说【一个巴掌拍不响】，一看到就窝火。强奸案底下一堆【一个巴掌拍
不响】，强奸未遂杀人案底下一堆【一个巴掌拍不响】，性骚扰底下一堆【一个巴掌拍
不响】，家暴底下一堆【一个巴掌拍不响】，现在故意伤害罪也是【一个巴掌拍不响】
，把脸凑过来，我让你试试只一个巴掌拍得响不响。 |
t*****o
发帖数: 4919 | 2 不错， 拼图姐的段子都出来了
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋不已，连书都没翻，就赶紧
: 掏钱买了下来。
: 回家一看，尼玛，这是本心灵鸡汤，“制服”原来是个动词而不是名词！
: 还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也
: 没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
: 我边跑边喊:师傅，停车。
: 大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在
: 口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？
: 我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢
: 点。
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s******s
发帖数: 2721 | |
t***u
发帖数: 20182 | |
c********w
发帖数: 2438 | 5 那心理学重复实验的
我看说是36%可以重复啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋不已，连书都没翻，就赶紧
: 掏钱买了下来。
: 回家一看，尼玛，这是本心灵鸡汤，“制服”原来是个动词而不是名词！
: 还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也
: 没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
: 我边跑边喊:师傅，停车。
: 大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在
: 口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？
: 我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢
: 点。
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a*******e
发帖数: 12169 | 6 我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨
师：那个是土豆片。
女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！
厨师：那个。。。是萝卜
女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？
站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
不用哭啊，因为在她眼里因为你很帅才和你在一起的。。。 |
S***n
发帖数: 1258 | 7 shuxue shi tiyu laoshi jiao de ba
【在 c********w 的大作中提到】
: 那心理学重复实验的
: 我看说是36%可以重复啊
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B**r
发帖数: 2109 | 8 她看不清的，怎知帅？
【在 a*******e 的大作中提到】
: 我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨
: 师：那个是土豆片。
: 女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！
: 厨师：那个。。。是萝卜
: 女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？
: 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
: 不用哭啊，因为在她眼里因为你很帅才和你在一起的。。。
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H********g
发帖数: 43926 | |
p******e
发帖数: 3689 | 10 好笑话
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋不已，连书都没翻，就赶紧
: 掏钱买了下来。
: 回家一看，尼玛，这是本心灵鸡汤，“制服”原来是个动词而不是名词！
: 还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也
: 没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
: 我边跑边喊:师傅，停车。
: 大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在
: 口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？
: 我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢
: 点。
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p******e
发帖数: 3689 | 11 好笑话
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋不已，连书都没翻，就赶紧
: 掏钱买了下来。
: 回家一看，尼玛，这是本心灵鸡汤，“制服”原来是个动词而不是名词！
: 还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也
: 没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
: 我边跑边喊:师傅，停车。
: 大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在
: 口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？
: 我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢
: 点。
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a***e
发帖数: 27968 | 12 加起来110%还是挺用功的
【在 c********w 的大作中提到】
: 那心理学重复实验的
: 我看说是36%可以重复啊
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