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E**c
发帖数: 713 | 1 亲情在金钱面前真的薄脆如纸。。。和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。
「妈妈，我是怎么来的？」
「那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套，结果他买回一堆核桃。。」
以前老家有人种红薯，我们几个人过去偷，被发现了，人家放狗咬我们，我们就跑。跑
了一阵子发现狗追上我们了但是人没追上，于是我们就回头牵走了他的狗
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
世界意念力大师决赛，第一名选手一分钟内用意念力掰弯了10把汤勺，第二名选手用意
念力掰弯了一对钢筋，第三名选手发功了半天什么都没弯，大家正猜测他输定了的时候
，场上一对男观众抱在一起就亲了起来
终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关
系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着
我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
早上有个警官打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我王
家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见
见我那个素未谋面的老婆。
跟朋友抱怨钱不够花，他说：“以后没钱花了告诉我!”我正感动有这么好的朋友，他
又继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
急诊科来了一个被刀砍断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的，是条汉子！高潮是医生
叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iphone6楞了一秒种后突然哭了，边哭边说：完
了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了～
给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”
半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
突然好想我女朋友！也不知道昨天她吃没吃月饼，回没回家，忙不忙。。。。。。。。
。住在那，多大了，叫什么。。。。。
我们那有一个人开了个养猪厂，起名叫“光盛养猪厂”，结果那年猪流感，猪全都死了
，就光剩养猪厂了。
化学课上，老师问“钠”是什么?全班鸦雀无声，老师有点怒了，提高音量又问一遍“
钠”是什么？
就在这时老师的手机响了，那是一条神奇的天路。。。。从此化学老师上课再也没带过
手机
以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半
个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了
去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。
服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？
小王：没！
小李：两瓶酒？
小王：没！
小李：难道是购物卡？
小王：怎么可能！
小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？
小王：嗯……发了个表。
小李：什么牌子？
小王：中秋值班表。
班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，
一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月
啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说
：上课还敢绣十字绣？没收！
无她、唯手熟尔
小时候有一次把我爸的烟里面的烟丝抽光了，就留下了一点点堵上了口那块，然后我爸
点烟的时候，嗖的一下就烧没了……
新婚女子勤奋好学，一天问一老医生：我丈夫那个东西前面那点叫龟头，对吗？医生答
是的。女子又问：那它30公分后面的两个圆的叫什么？医生想了想答道：据我所掌握的
知识和我三十多年的行医经验，无论你丈夫体格如何，那两个圆的应该叫屁股。
和媳妇吵架把她气回娘家了，老爸怒问：”你都说了些啥把她气走的？”
我小声的说：”也没说啥狠话啊……”
老爸揪着我的耳朵说：”你还不快老实交代？到底说了些啥？等下次有球赛的时候我也
把你妈气回娘家去。”
你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”
同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
我好奇了：“是吗，赌什么？”
同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气……”
想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒
钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝
一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。
军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。罚完5圈后，教官
问：“知道为什么被罚吗？”
舍友估计脑袋麻了：“因为我和你们不一样，我是异性恋。” 又被罚了5圈。
上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招：把小超贴在大腿上，不会的时候就掀开裙子抄，
老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候，我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛，
根本行不通！！！被胸挡住了视线完全看不到小抄！
监考老师：一个大老爷们你胖胸大也就算了，还特么穿裙子，变态！
我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之
后再吵吗。
昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装逼把大众
车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，
她找我哭诉，我和前女友又啪啪了一晚上，直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟
，我们彻底结束了这段孽缘。
朋友换了个女厕所标志的博客头像。
小明问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。”
小明问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊 ！”
富翁临死前把三个儿子叫到床边，然后给他们一根筷子让他们折。儿子们轻而易举地折
断了。然后富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯，富翁含笑而逝。
然后三个儿子便遵照遗嘱都弯了。
跪下，掌嘴，这是清宫戏.
跪下，张嘴，这戏立马变了
媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们
已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天
是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！
你老婆走的时候非常痛苦，哈哈哈哈哈。
大学同学，毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤
一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的
沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了
“来人”
“在，娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
你的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云去娶别人
学校一女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理
！下面欢迎学生会主席安排工作！”
学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。”
对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝
着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天
我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
我问老婆:如果我们俩其中一个要出事，你希望出事的是谁？
老婆:那就我吧。
我心里那个热啊，抱住老婆又问:你希望出啥事呢？
老婆:被人糟蹋。
以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅
呢！我问为什么，老爸说:这不是你生日嘛。
老弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE浏览器吧。”我说，“好！你..你..你…看…
我…我…装…装得…像..像…像吗
我的一个朴素的愿望就是：希望在用的软件都别tm更新版本了，现在的你已经很好了。 | l****t
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发帖数: 9616 | | g*********5
发帖数: 1145 | 5 给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”
半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
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这个我居然看懂了 | M******k
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发帖数: 12752 | | R***a
发帖数: 41892 | 8 很神奇啊，为什么卷烟的纸不会一点火就烧光呢？
【在 E**c 的大作中提到】
: 亲情在金钱面前真的薄脆如纸。。。和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。
: 「妈妈，我是怎么来的？」
: 「那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套，结果他买回一堆核桃。。」
: 以前老家有人种红薯，我们几个人过去偷，被发现了，人家放狗咬我们，我们就跑。跑
: 了一阵子发现狗追上我们了但是人没追上，于是我们就回头牵走了他的狗
: 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
: 自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
: 世界意念力大师决赛，第一名选手一分钟内用意念力掰弯了10把汤勺，第二名选手用意
: 念力掰弯了一对钢筋，第三名选手发功了半天什么都没弯，大家正猜测他输定了的时候
: ，场上一对男观众抱在一起就亲了起来
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