f*****n
发帖数: 12752 | 1 沟通
夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我：“你看看你干的破事！”
我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。”
老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的好事！”
姻缘
屌丝去找巫婆算命求姻缘，巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来
的另一半。”
屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵！”
巫婆冷冷说道：“我的法术绝对不会不灵！”
悲剧
像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。
久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了！
算命
我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他拿到我的手时突然扑通跪下，我怔住
了，他说：“您有皇上像。”
我啪给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
帮忙
眼睛里进了沙子，实在难受，对同桌说：“好难受，帮我吹下啊。”
妹纸看了我一眼，红着脸说：“下不为例”，然后拉开了我的裤拉链。
被子
军训时听教官说：他在部队睡一床被子，然后用另外一个豆腐块的被子用来应付检查！
事故
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，
不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走。
QQ司机逃下开，脸色苍白，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了..
.对...快日了半里路了！”
提醒
坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。
我就在手机上写：“你手机响了。”
她看到后对我说：“你是哑巴吗？”
我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”
发火
致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一
句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不
是嫌你麻烦，他是真的不知道。
买单
哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱，随后
用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出我的钱包买了单！
生孩子
老家重男轻女思想比较严重，一哥们生了三胎都是闺女，琢磨着再生一胎。
最近他如愿以偿，一下生了个四胞胎，传说中的七仙女终于团圆了。
感冒
今天感冒，回家便钻进被窝休息，老婆见了，赶紧去厨房忙活。
半小时后，她端着姜汤过来，瞬间我感动的稀里哗啦...然后老婆端着姜汤自己喝了起
来，说怕被我传染，先预防着。
学字
儿子上幼儿园，有天刚回家，他就喊道：“爸爸，今天老师教我们画吊了！”
我大吃一惊，急忙抓住他：“我看看！...傻小子！这不叫吊，这叫表，波以奥表！”
遭遇
今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了。
卧槽，完蛋了，我没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友躺在地上捂着肚子大喊着：“啊
！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！”
我又赶紧去扶女友，等把女友扶起来，老大妈果然没影了！
相亲
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女：“算。”
男：“哦，那没有。”
真相
我们梦到自己死了以后，通常都会醒来，其实是因为我们不会知道死了以后会发生什么。
——大脑编不下去了
无车日
刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感
受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！ |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 真爱
如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了！
前任
女友今天才告诉我，我长得很像他的前任，我一时震惊得说不出话来，没想到她竟然跟
吴彦祖恋爱过！
主角
男：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？”
女：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”
真面目
家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱
光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！
嚣张
初中时，我有次放学回家，被几个校外小混混堵在小巷子里，他们说我走路的样子太嚣
张。
我说那是你们没有见过我跑步的样子有多屌。
其中一个说你跑个看看。
然后我就头也不回的跑了...
评论
在某宝看评论，看到一个卖老年机的，有条差评这样写：发货速度太慢，物流太慢，人
都走两天了东西才到！
袜子
买了一套“星期袜”，写有1到7的数字，代表星期一到星期天。这样每天换袜子就能记
住是星期几。
前几天，看见同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字是9。
我说：“还有星期九？”
他说：“这不是到九月了嘛。”
原因
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她
问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥
。我真没有嫖娼！
发芽
朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，配上文字“我可爱的都发芽
了”。
这是什么意思呢？头顶上发芽，是因为脑子里有水吗？
自由
出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让
不让人睡觉了！”
对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
卫生
“你觉得什么人最不讲卫生？”
“女生。”
“此话怎讲？”
“因为我从来没有亲眼见过女生洗澡。”
爱情
同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。
我一本数学书摔在他脸上！
三个
老师：“同学们，汉字多么丰富，你们看三个日就是晶字，那三个石是什么？”
同学：“磊！”、
老师：“好，那三个人呢？”
同学：“众！”
老师：“很好，那三个月呢？”
同学：“...”
老师：“你们这些笨蛋！三个月是一个季度啊！全部给我站起来！”
理由
打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这
样打的才有效果，不然打也是白打。
比如我会在打之前明确的说：“告诉你！我今天心情不好！”
享受
昨晚和老婆亲热，很是享受，心想此刻她也一定也是欲仙欲死，且好好看看她的媚态。
一睁眼，看见老婆面带冷笑，正鄙夷的看着我。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 3 硬盘
女友的电脑硬盘坏了。
男友：“我的借你吧。”
女友：“可是上面很多那种片子啊。”
然后两人都沉默了。
教材
看到本书《关于SEX你需要知道的100件事》，内容十分全面，只是少了一件事：该跟谁
搞呢？
惩罚
“我是个坏女孩，好好惩罚我吧！”她咬着嘴唇对我说。
“好啊。”于是我给她的笔记本装了个Windows10。
骗子
在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子，我灵机一动，想出道高中数学题拆穿她，可
转念一想：我怎么知道她答得对不对呢？还是别冒这个险吧
救谁
和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”
我果断说道：“救你。”
老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”
我微微一笑：“她不会跳的。”
意外
昨晚和女友亲热时，我看见她的脚趾都蜷了起来。
“TMD，一定是气没吹足！”我郁闷的骂道。
结婚
看到前女友朋友圈里一条消息：这个十一结婚，终于要结束五年的爱情长跑...
妈蛋，你跟我分手不是才一年吗？
打针
一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃的说：“叔叔，我是小，又不傻...”
语境
语境非常重要，比如追公交时大喊：“我来了！我来了！”没什么关系，但是在公交车
上这样喊就非常的不合适！ |
T******0
发帖数: 1071 | 4 这个是直接从英文翻的。
语境非常重要，比如追公交时大喊：“我来了！我来了！”没什么关系，但是在公交车
上这样喊就非常的不合适！
【在 f*****n 的大作中提到】
: 硬盘
: 女友的电脑硬盘坏了。
: 男友：“我的借你吧。”
: 女友：“可是上面很多那种片子啊。”
: 然后两人都沉默了。
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: 教材
: 看到本书《关于SEX你需要知道的100件事》，内容十分全面，只是少了一件事：该跟谁
: 搞呢？
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