f*****n 发帖数: 12752 | 1 沟通
夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我:“你看看你干的破事!”
我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面。”
老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的好事!”
姻缘
屌丝去找巫婆算命求姻缘,巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来
的另一半。”
屌丝看了半天:“我什么也没有看到啊,你的法术不灵!”
巫婆冷冷说道:“我的法术绝对不会不灵!”
悲剧
像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。
久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了!
算命
我走在大街上,见一算命先生,于是算了一卦,他拿到我的手时突然扑通跪下,我怔住
了,他说:“您有皇上像。”
我啪给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
帮忙
眼睛里进了沙子,实在难受,对同桌说:“好难受,帮我吹下啊。”
妹纸看了我一眼,红着脸说:“下不为例”,然后拉开了我的裤拉链。
被子
军训时听教官说:他在部队睡一床被子,然后用另外一个豆腐块的被子用来应付检查!
事故
路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,
不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走。
QQ司机逃下开,脸色苍白,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了..
.对...快日了半里路了!”
提醒
坐公交车,旁边一女屌丝手机响半天她不接,吵死人了。
我就在手机上写:“你手机响了。”
她看到后对我说:“你是哑巴吗?”
我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”
发火
致女士们:当你对男友发火,大吼:“你知不知道我为什么生气!”时,一定要跟上一
句:“就是因为这个这个!”,才能起到调教作用。
请记住,男生一言不发也好,回答“不知道”也好 ,都不是有意挑战你的权威,也不
是嫌你麻烦,他是真的不知道。
买单
哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱,随后
用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出我的钱包买了单!
生孩子
老家重男轻女思想比较严重,一哥们生了三胎都是闺女,琢磨着再生一胎。
最近他如愿以偿,一下生了个四胞胎,传说中的七仙女终于团圆了。
感冒
今天感冒,回家便钻进被窝休息,老婆见了,赶紧去厨房忙活。
半小时后,她端着姜汤过来,瞬间我感动的稀里哗啦...然后老婆端着姜汤自己喝了起
来,说怕被我传染,先预防着。
学字
儿子上幼儿园,有天刚回家,他就喊道:“爸爸,今天老师教我们画吊了!”
我大吃一惊,急忙抓住他:“我看看!...傻小子!这不叫吊,这叫表,波以奥表!”
遭遇
今天和女友去吃饭,到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了。
卧槽,完蛋了,我没管女友赶紧去扶老大妈,这时女友躺在地上捂着肚子大喊着:“啊
!快!快!老公,我们的孩子...快救孩子!”
我又赶紧去扶女友,等把女友扶起来,老大妈果然没影了!
相亲
女:“你有什么特长吗?”
男:“有钱算不算特长?”
女:“算。”
男:“哦,那没有。”
真相
我们梦到自己死了以后,通常都会醒来,其实是因为我们不会知道死了以后会发生什么。
——大脑编不下去了
无车日
刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感
受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! |
f*****n 发帖数: 12752 | 2 真爱
如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!
前任
女友今天才告诉我,我长得很像他的前任,我一时震惊得说不出话来,没想到她竟然跟
吴彦祖恋爱过!
主角
男:“你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”
女:“那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。”
真面目
家对面住的女的,你也太变态了吧!平时见你知书达理,淑女似的,怎么晚上回家就脱
光衣服上蹦下跳的!要不是我家有望远镜,还真难发现你竟然有这样的一面!
嚣张
初中时,我有次放学回家,被几个校外小混混堵在小巷子里,他们说我走路的样子太嚣
张。
我说那是你们没有见过我跑步的样子有多屌。
其中一个说你跑个看看。
然后我就头也不回的跑了...
评论
在某宝看评论,看到一个卖老年机的,有条差评这样写:发货速度太慢,物流太慢,人
都走两天了东西才到!
袜子
买了一套“星期袜”,写有1到7的数字,代表星期一到星期天。这样每天换袜子就能记
住是星期几。
前几天,看见同事也穿了一双类似的袜子,上面的数字是9。
我说:“还有星期九?”
他说:“这不是到九月了嘛。”
原因
我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她
问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥
。我真没有嫖娼!
发芽
朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草,配上文字“我可爱的都发芽
了”。
这是什么意思呢?头顶上发芽,是因为脑子里有水吗?
自由
出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让
不让人睡觉了!”
对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。
卫生
“你觉得什么人最不讲卫生?”
“女生。”
“此话怎讲?”
“因为我从来没有亲眼见过女生洗澡。”
爱情
同桌告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。
我一本数学书摔在他脸上!
三个
老师:“同学们,汉字多么丰富,你们看三个日就是晶字,那三个石是什么?”
同学:“磊!”、
老师:“好,那三个人呢?”
同学:“众!”
老师:“很好,那三个月呢?”
同学:“...”
老师:“你们这些笨蛋!三个月是一个季度啊!全部给我站起来!”
理由
打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这
样打的才有效果,不然打也是白打。
比如我会在打之前明确的说:“告诉你!我今天心情不好!”
享受
昨晚和老婆亲热,很是享受,心想此刻她也一定也是欲仙欲死,且好好看看她的媚态。
一睁眼,看见老婆面带冷笑,正鄙夷的看着我。 |
f*****n 发帖数: 12752 | 3 硬盘
女友的电脑硬盘坏了。
男友:“我的借你吧。”
女友:“可是上面很多那种片子啊。”
然后两人都沉默了。
教材
看到本书《关于SEX你需要知道的100件事》,内容十分全面,只是少了一件事:该跟谁
搞呢?
惩罚
“我是个坏女孩,好好惩罚我吧!”她咬着嘴唇对我说。
“好啊。”于是我给她的笔记本装了个Windows10。
骗子
在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子,我灵机一动,想出道高中数学题拆穿她,可
转念一想:我怎么知道她答得对不对呢?还是别冒这个险吧
救谁
和老婆到农村玩,路过一个粪坑,老婆问:“如果我和你妈同时跳下去,你先救谁?”
我果断说道:“救你。”
老婆开心说:“你真好,那你妈呢?”
我微微一笑:“她不会跳的。”
意外
昨晚和女友亲热时,我看见她的脚趾都蜷了起来。
“TMD,一定是气没吹足!”我郁闷的骂道。
结婚
看到前女友朋友圈里一条消息:这个十一结婚,终于要结束五年的爱情长跑...
妈蛋,你跟我分手不是才一年吗?
打针
一个4、5岁的小孩来打针,我哄他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”
他严肃的说:“叔叔,我是小,又不傻...”
语境
语境非常重要,比如追公交时大喊:“我来了!我来了!”没什么关系,但是在公交车
上这样喊就非常的不合适! |
T******0 发帖数: 1071 | 4 这个是直接从英文翻的。
语境非常重要,比如追公交时大喊:“我来了!我来了!”没什么关系,但是在公交车
上这样喊就非常的不合适!
【在 f*****n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 硬盘 : 女友的电脑硬盘坏了。 : 男友:“我的借你吧。” : 女友:“可是上面很多那种片子啊。” : 然后两人都沉默了。 : : 教材 : 看到本书《关于SEX你需要知道的100件事》,内容十分全面,只是少了一件事:该跟谁 : 搞呢? :
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