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E**c 发帖数: 713 | 1 《夏洛特烦恼》火了,男一号叫夏洛,感觉接下来会有一大波跟风作品上映《郭敬明天
见》《舒伯特搞笑》《周立波很大》《奥巴马上来》《吴亦凡人梦》
法律系期末考试,考题之一是:试举例说明“法律”一词中,”法”与“律”有何不同
。某女生答:当然不同。如果我告诉我妈,我男朋友是”律师”,她会很高兴,如果我
说我男朋友是“法师”,她一定会把我打个半死。
“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字
来概括”
“哪四个字?”
“不能饿着”
每次去大城市,总会给我一个不适合生活的错觉,后来我发现了,不是大城市不适合生
活,而是那些所谓的缺乏归属感,说到底还是穷。
如果人体的细胞每七年大换血一次,那么像我这种七年没和人啪啪的,是不是已经又是
一条处男?
有些女人不愿意跟那些和妈妈住在一起的男人约会,却愿意跟那些和妻子住在一起的男
人约会。
人生中有个很漂亮的妹妹是怎样的体验?
小时候出门逛超市,几个大妈围着妹妹夸,然后我妈会指着我说,我儿子也很可爱。。
对方只是淡淡的说声哦
记住了,网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。
某视频网站经营点子:广告商升级VIP可让会员无法跳过该强制广告;会员升级VIP2可
跳过VIP广告商的强制广告;VIP广告商升级VIP2可让VIP2会员无法跳过该强制广告;
VIP2会员升级VIP3可跳过VIP2广告商的强制广告;VIP2广告商升级VIP3可让VIP3会员无
法跳过该强制广告……
在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤
的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等
半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他……
唯一的一只原味鸡站了起来,“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续
道,“都是辣鸡。”
做梦的时候,我们的大脑可以创造出一系列复杂的故事,组装出一个神奇的世界, 创
造各种事物的结构、色彩和特效,然后让他们完美互动起来。然而在醒着的现实世界里
,我们连画根木棍儿都能画抽巴了。
老板,给介绍一份好茶,明天去见老丈人带着。
老板:第一次见老丈人?
订婚了,今天晚上去走个形式。
老板:事都成了,还花那个冤枉钱干啥,路边买两斤橘子就完事了
葵花宝典的命名,突然惊醒金庸老爷子知道得挺多的
楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛
都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不
能不被它穿破!”
路人问他:“如果你的矛和盾放在一起,,,可以打折卖吗?”
去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,我该
怎么办?”
他看了看我:“嗯,。。。具体有什么症状?”
“cao你妈,关你什么事!”我上去踹他一脚,转身走了!
刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的
。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么
可能有女朋友”……妈,你够了啊…..
我要是有死亡笔记就好了,撕下来贴满长城的墙,上面刻一个名字死一个
从前的我你不好好珍惜,看看现在的我,你这家伙真是走运极了。
在监狱大家都做些什么?
一日三餐
我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。
每次我都说:“最近太忙了。”
老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”
刚刚在蹲坑,厕所的隔板坏了,一大哥比我来的早,我蹲了十分钟见大哥还不走,我是
个不喜欢当着别人面擦屁屁的人,又等了一会大哥终于忍不住,拿起兜里的硬纸板擦完
屁股一瘸一瘸的走了!这时候我终于松了一口气,拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去
了……
小时候在奶奶家,跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家,有次邻居家姐姐提意,都回
家把自己喜欢吃的零食拿出来卖,并找了根小树枝当称杆,随后还撕了好多小纸片当钱
用……只记得我当时特兴奋,因为都来买我的零食……再后来,她们都走了,我手里攥
着一把纸片回了家
我妈问:看着身边的人一个个结婚你不着急吗?
我:不!反而很感谢他们!就感觉像智力竞赛的时候,去掉一个错误答案。
火车硬卧车厢,一乘警面色凝重,他仔细巡查着每个铺位,我想,难道车上有情况?电
光火闪的瞬间,他眼前一亮,冲上前说:"大姐,卫生纸让我撕点…..谢谢啊…."
小明最近跟一个黑人教练学健美。一天晚上去教练家做客。他家居然停电了。
小明:“教练,你笑啊,你不笑我找不到你!”
教练:“没用的,我刚吃了奥利奥。”
河曲智叟认为愚公这辈子也不可能移完两座山,愚公却说:我不行还有儿子,儿子还会
有儿子,总有移完的一天。
天帝知道这件事后非常感动,于是派了两个大力神下凡来帮愚公……生儿子…
刚刚坐公交车,看一妹子看着一帅哥留口水,此时公交到站,帅哥下车。我对妹子说:
“帅吗?”
妹子“帅”
我“追啊”
妹子“我不漂亮没,勇气!”
我:“如果我告诉你他拿了你钱包呢?”
妹子“我x”
你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高底鞋,从紧急逃生窗口跳出去,用了不到十秒
钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗?
我把妹子钱包往车下一扔,妹子,哥只能帮到你这了
我上次穿的挺寒酸的去逛阿斯顿马丁的4S店,不过销售却对我挺热情的,给我倒水讲解
什么的,还让我去试驾。我去试了下动力确实不行,都说阿斯顿马丁是同价位最慢的,
果然如此。
后来他们告诉我那是长安福特的4S店。
要不是因为谈恋爱,谁他妈信星座那些破玩意儿啊。
准备和老婆爱爱的时候旁边也有两个人在爱爱,动静还挺大的,老婆敲了敲墙大声喊到
:喂,声音能不能小点?
我赶紧吧老婆抱起来用手唔住她的嘴:别闹,这他吗是男厕所!
香港传媒界老前辈萧若元先生,评论李嘉诚先生的公开回应信,说那其实是一封绝交信
。“此心安处即吾乡”,“挥手辞亲故,我是本无乡,心安是归处”。乐毅有言,“君
子交绝,不出恶声”。李嘉诚先生这信,写得很客气,但“绝交”的意思,表达得很明
确。 | l****t 发帖数: 36289 | | Z*****l 发帖数: 14069 | | l*******e 发帖数: 4009 | |
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