E**c 发帖数: 713 | 1 程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
出去玩了回来,马上跑进卧室打开空调和电热毯,发现电热毯居然开着的,我家小狗躺
在床上看着我,我一脸惊恐的跑去客厅对着我爸妈说,我靠,爸妈,狗帮我把电热毯开
了!!!然后我爸拿着苹果就砸了过来。。。。
去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他,他过
来哄我说,我说的是你的脸,不是你的头发…
如果说沉默是金的话,我现在相亲的这个房间就是黄金屋。
小龙女无法动弹,只得任其所为,不由得又是惊喜,又是害羞,正要问:“是你吗,过
儿?”
只听尹志平说道:“我是你的破壁人。”
刚出来打工的时候,干了一年发廊!
有个妹子让我终生难忘!
记得有次给她洗头的时候,让她躺下,把头放卡槽里(去过发廊的都懂得,洗头台有个
卡槽放头用的!)
妹子说“小哥儿,这看着像狗头铡,我怕!”然后哭了……哭了……
我当时感觉整个人都不好了……
刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
,我公司最近推出了一个新产品,双规也是可以理赔的。”
晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一
辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“
到了,起步价十块,谢谢。”
小伙子手里拿着电影票,兴冲冲地去找女友,说:“今天,我们终于可以单独约会了,
你看,我买了三张电影票。”
女友不解:“咱们两个人,你买三张票干什么?”小伙子马上解释道:“这三张票,一
张给你爸,一张给你妈,另一张给你姐。”
第一次带侄子去澡堂洗澡,侄子突然对我说:叔叔,为什么他们的丁丁都那么大?像我
们这样多可爱啊…
昨晚回到家里,地上有一封信,内容是这样的:我喜欢你好久了,晚上在电影院等你哦
,,内心里那个激动啊,,马不停蹄的赶到电影院,发现就我自己,只好一个人默默的
看完,回到家中,发现被洗劫一空,,,
现在很多年轻人为了耍酷,过马路也要戴着耳机,殊不知这样做非常危险,万一被车撞
到,耳机不就坏了吗?
以前凡是过节,简单一点,都是吃东西的日子,现在过节就不一样了,还得打炮啊。
人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨
别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。
我原本是一个纯攻,可是因为实在找不到可爱的男孩子,我只好自做自受了。
A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话,让你陪他逛街,你会去吗?
B:这还问吗,肯定会毫不犹豫的退游戏
A:你这种人不多了啊
B:会吗?我觉得游戏和命比起来,肯定后者重要啊?
人生幻觉:淘宝上花的钱不是自己的。
在驾校学车的表弟头摔破了,楼主去医院看他,问他怎么回事。
表弟无奈的说:“驾校的一名女学员路训,教练一条腿还沒坐进车里去,学员就匆匆忙
忙开动了车子。”
“那关你啥事呀?”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样,我特么沒躲的及……”
祝你们节日快乐。虽然你们不是妇女,但你们是三八啊。
重庆一乘客乘公交终点站下车时,硬要投50元买票,被司机劝阻后发起火来,从身上掏
出一本存折和一沓百元钞票就要投,司机忙捂住投币口。不想该乘客竟将存折和1000余
元现金扔引擎盖上就跑了。工作人员已将财物交给了警方。
走出考场的时候,她哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的女孩子哭
得梨花带雨。他不顾旁人的目光,一把揽过她,她哭得更伤心了:“数学好难,我们不
能上同一所大学了。”
“笨蛋,就知道你不会,后面那道大题我特意空着没做!”
后来,他上了蓝翔,而她被父母送去国外留学了。
我觉得目前国内外这些造电梯的公司,都不了解我国国情以至于普遍忽略了一个功能,
就是开门关门的按键当检测到APM超过300的时候(大概一秒钟按五下),应该立即启动
一次10千伏的电击。
先浪费大量时间,然后再用功,效率会因罪恶感而变得更高哟。
我学新闻的,考试的时候,班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了,我们班所有人
都认识到掌握一门外语是多么的重要了
当你感觉很难过的时候你就去吃好多好多好吃的,如果吃完了还觉得难过,那才是真的
很难过。
全国政协委员,著名导演陈凯歌在回应本报记者“如何用电影讲好中国故事”时,停顿
几秒后反问记者称:“你先告诉我什么是中国故事?”记者学习其反问风格再次问到道
,“那您觉得什么是中国故事?”陈凯歌则笑着说,“我想听听你说。”记者只好进一
步引导,“中国故事我感到应该是又好看又能传播传统文化的故事。您觉得呢?”没想
到陈凯歌导演狡黠地笑着,露出孩子般得意笑容称,“谢谢你的答案。”
公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座—–巾帼不让须眉
年轻人一定要乐于助人,像我,上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李,二
话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边,然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。
冯韵22岁毕业那年,曾与男闺蜜开玩笑许下“26岁你未婚我未嫁,我们就结婚“的诺言
。今年1月,冯韵26岁生日宴上,男闺蜜竟真的向她求婚,近来甚至把房子买到冯韵家
附近,称方便婚后照顾其父母。男闺蜜越疯狂,她越苦恼。
曾经一直以为禽类是靠翅膀交配的,总为总是听人说:“你他妈翅膀硬了是吧!”
【42岁老妈陪女儿相亲 对象竟和妈妈好上了】江苏一个42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去
相亲,对方是一位29岁研究生学历的男子。不料男子没看上女儿,反倒看上了妈妈,两
人相爱走到一起,妈妈还有了身孕!女儿接受不了这样的角色转变,母女俩闹起矛盾。
求女儿心理阴影面积…
有一个女孩,不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉,但是医生跟他说。这样是伤
害一个小生命。
医生说:“不如这样吧,你把孩子生下来,你生孩子的那天,如果有别的孕妇生了孩子
,我就跟他说,他生的是双胞胎,把你的孩子交给他养,你说如何?”
女孩听了觉得很好,就同意了。
但想不到她生孩子的那一天没有人生产,只有一个神父来割盲肠, 医生只好对神父说
:“神父,太神奇了,你原来不是盲肠炎,你是怀孕了,一定是神赐给你的孩子吧?”
神父听了半信半疑,但也只好把孩子带回家养。
事隔多年,那个婴儿长大了,神父也老了。
临终前, 他对那个孩子说:“孩子,我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸,
我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父”
没有上过闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜
在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。 |
f*****n 发帖数: 12752 | |
a*******r 发帖数: 3452 | |
l*******e 发帖数: 4009 | 4 这个可以搞个征文活动了,请在空白处填入你认为最合适的一句话
刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
,_______________________________。” |
n*u 发帖数: 373 | |
c*********r 发帖数: 2733 | 6 Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。 |
H********g 发帖数: 43926 | 7 对党真有信心
===
刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
,我公司最近推出了一个新产品,双规也是可以理赔的。” |
H********g 发帖数: 43926 | 8 主要是人家是蒙族,老师再傻也不至于看不出来黑板上莫名其妙的字是干啥的
===
我学新闻的,考试的时候,班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了,我们班所有人
都认识到掌握一门外语是多么的重要了 |
H********g 发帖数: 43926 | 9 这个活动好
【在 l*******e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个可以搞个征文活动了,请在空白处填入你认为最合适的一句话 : 刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放 : 在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我 : 轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长 : ,_______________________________。”
|
M******k 发帖数: 27573 | 10 how about ASCII....
【在 c*********r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。
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f*****n 发帖数: 12752 | 11 1
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【在 c*********r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。
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E**c 发帖数: 713 | 12 程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。
出去玩了回来,马上跑进卧室打开空调和电热毯,发现电热毯居然开着的,我家小狗躺
在床上看着我,我一脸惊恐的跑去客厅对着我爸妈说,我靠,爸妈,狗帮我把电热毯开
了!!!然后我爸拿着苹果就砸了过来。。。。
去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他,他过
来哄我说,我说的是你的脸,不是你的头发…
如果说沉默是金的话,我现在相亲的这个房间就是黄金屋。
小龙女无法动弹,只得任其所为,不由得又是惊喜,又是害羞,正要问:“是你吗,过
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只听尹志平说道:“我是你的破壁人。”
刚出来打工的时候,干了一年发廊!
有个妹子让我终生难忘!
记得有次给她洗头的时候,让她躺下,把头放卡槽里(去过发廊的都懂得,洗头台有个
卡槽放头用的!)
妹子说“小哥儿,这看着像狗头铡,我怕!”然后哭了……哭了……
我当时感觉整个人都不好了……
刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
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晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一
辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“
到了,起步价十块,谢谢。”
小伙子手里拿着电影票,兴冲冲地去找女友,说:“今天,我们终于可以单独约会了,
你看,我买了三张电影票。”
女友不解:“咱们两个人,你买三张票干什么?”小伙子马上解释道:“这三张票,一
张给你爸,一张给你妈,另一张给你姐。”
第一次带侄子去澡堂洗澡,侄子突然对我说:叔叔,为什么他们的丁丁都那么大?像我
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昨晚回到家里,地上有一封信,内容是这样的:我喜欢你好久了,晚上在电影院等你哦
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看完,回到家中,发现被洗劫一空,,,
现在很多年轻人为了耍酷,过马路也要戴着耳机,殊不知这样做非常危险,万一被车撞
到,耳机不就坏了吗?
以前凡是过节,简单一点,都是吃东西的日子,现在过节就不一样了,还得打炮啊。
人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨
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我原本是一个纯攻,可是因为实在找不到可爱的男孩子,我只好自做自受了。
A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话,让你陪他逛街,你会去吗?
B:这还问吗,肯定会毫不犹豫的退游戏
A:你这种人不多了啊
B:会吗?我觉得游戏和命比起来,肯定后者重要啊?
人生幻觉:淘宝上花的钱不是自己的。
在驾校学车的表弟头摔破了,楼主去医院看他,问他怎么回事。
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“那关你啥事呀?”
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元现金扔引擎盖上就跑了。工作人员已将财物交给了警方。
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“笨蛋,就知道你不会,后面那道大题我特意空着没做!”
后来,他上了蓝翔,而她被父母送去国外留学了。
我觉得目前国内外这些造电梯的公司,都不了解我国国情以至于普遍忽略了一个功能,
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一次10千伏的电击。
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都认识到掌握一门外语是多么的重要了
当你感觉很难过的时候你就去吃好多好多好吃的,如果吃完了还觉得难过,那才是真的
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全国政协委员,著名导演陈凯歌在回应本报记者“如何用电影讲好中国故事”时,停顿
几秒后反问记者称:“你先告诉我什么是中国故事?”记者学习其反问风格再次问到道
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年轻人一定要乐于助人,像我,上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李,二
话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边,然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。
冯韵22岁毕业那年,曾与男闺蜜开玩笑许下“26岁你未婚我未嫁,我们就结婚“的诺言
。今年1月,冯韵26岁生日宴上,男闺蜜竟真的向她求婚,近来甚至把房子买到冯韵家
附近,称方便婚后照顾其父母。男闺蜜越疯狂,她越苦恼。
曾经一直以为禽类是靠翅膀交配的,总为总是听人说:“你他妈翅膀硬了是吧!”
【42岁老妈陪女儿相亲 对象竟和妈妈好上了】江苏一个42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去
相亲,对方是一位29岁研究生学历的男子。不料男子没看上女儿,反倒看上了妈妈,两
人相爱走到一起,妈妈还有了身孕!女儿接受不了这样的角色转变,母女俩闹起矛盾。
求女儿心理阴影面积…
有一个女孩,不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉,但是医生跟他说。这样是伤
害一个小生命。
医生说:“不如这样吧,你把孩子生下来,你生孩子的那天,如果有别的孕妇生了孩子
,我就跟他说,他生的是双胞胎,把你的孩子交给他养,你说如何?”
女孩听了觉得很好,就同意了。
但想不到她生孩子的那一天没有人生产,只有一个神父来割盲肠, 医生只好对神父说
:“神父,太神奇了,你原来不是盲肠炎,你是怀孕了,一定是神赐给你的孩子吧?”
神父听了半信半疑,但也只好把孩子带回家养。
事隔多年,那个婴儿长大了,神父也老了。
临终前, 他对那个孩子说:“孩子,我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸,
我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父”
没有上过闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜
在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。 |
f*****n 发帖数: 12752 | |
a*******r 发帖数: 3452 | |
l*******e 发帖数: 4009 | 15 这个可以搞个征文活动了,请在空白处填入你认为最合适的一句话
刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
,_______________________________。” |
n*u 发帖数: 373 | |
c*********r 发帖数: 2733 | 17 Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。 |
H********g 发帖数: 43926 | 18 对党真有信心
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刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放
在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我
轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长
,我公司最近推出了一个新产品,双规也是可以理赔的。” |
H********g 发帖数: 43926 | 19 主要是人家是蒙族,老师再傻也不至于看不出来黑板上莫名其妙的字是干啥的
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我学新闻的,考试的时候,班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了,我们班所有人
都认识到掌握一门外语是多么的重要了 |
H********g 发帖数: 43926 | 20 这个活动好
【在 l*******e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个可以搞个征文活动了,请在空白处填入你认为最合适的一句话 : 刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放 : 在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我 : 轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长 : ,_______________________________。”
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M******k 发帖数: 27573 | 21 how about ASCII....
【在 c*********r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。
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n****u 发帖数: 1200 | 23 1010011 1101001 1110010 101100 100000 1110100 1101000 1101001 1110011 100000
1110111 1100001 1111001
【在 c*********r 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Sir, this way.用二进制码怎么说?在线等,急。
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