E**c
发帖数: 713 | 1 这个星期日你有空吗?
女友只不过前两个月骑行去西藏了而已，回来后全身上下都黑了不少
别忘记和想上的人说晚安
我和我妈一起出去买衣服。 我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点
。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来妈妈说，看那女孩挺漂亮我就没拦着……
闺蜜以前的男同学结婚，打电话来问她去不去，她说自己感冒了不能去。
我说你感冒而已怎么不能去呢？她说：我感冒特别严重，又是鼻涕又是眼泪的，不知道
的还以为我和新郎有一腿。
下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来...
...别让电梯知道......."
小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然……
我一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问她能不能给我展示一下气功。只见她在
水中扎起马步，手指发力……然后……水就黄了！
经过几代人的不懈努力，国足预选赛出线给中国球迷带来的喜悦和当年冲出亚洲似的。
大半夜睡的好好地被老婆推醒说要上厕所，我说你去啊推我干嘛？老婆说让我穿上件衣
服。我说要穿衣服的是你吧？你上厕所又冻不到我。结果她披着被子就去上厕所了。
“我和男朋友分手了。”
“啊？为什么啊？”
“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”
“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”
“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”
昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，
惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗？
我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。
她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！
和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药
媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”
我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”
媳妇：“你后悔一辈子吧”
说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌……
女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊
腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的
女神：哦，这样敷脸有用吗？
腐女：……
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这
么巧啊。”
我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
晚上梦见老公和我表妹鬼搞，早上起来，一脚把他踢醒“你和我表妹到底鬼混多久了？”
老公扑通一声跪在地上“对不起老婆，以后再也不会了。”
我哈哈大笑，笨蛋，快起来吧，我是逗你的。
就在昨天！2016年3月30！我儿子出生了！ 老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说
： “有儿子后花销会更大，你挣钱不容易，卡里是我存的一点钱，密码是咱们第一次
见面的日期。”
今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“151212”。。。。。
做了一个梦，梦见自己是个地下党员，被敌人抓住了，受尽严刑拷打，宁死不屈，结果
，敌人把手机没收了，万分惊恐，最后作了叛徒。。。
说起“最萌身高差”想起大学时的一同学，身高一米九多找了个1米5左右的女朋友。一
次傍晚在校园里遇到，天黑加上本人高度近视，上去打招呼说：这么晚了还拎着暖瓶去
水房打水啊？
吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
上周末，欠了我5千块的一个朋友突然在消失了几年后打电话给我说要还我钱，让我把
卡号给他。这感觉就好像中了彩票白捡的一样。结果几天过去了，他来了条短信，说之
前喝多了说什么别往心里去。
医院侯诊室，一大妈问大叔：前列县是哪个县？远不远？大叔说：你问这个干嘛？大妈
悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说：前列县发盐，我想去领点。
她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看
情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。高考前一天，她认为这个时刻很关
键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑
：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！
一男子发消息给女孩：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水
，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。为什么还是对我
不冷不热？”
女孩淡淡地回：“你一开始就错了。”
他万分错愕：“到底哪里错了？”
她：“玫瑰的‘玫’。”
弱弱的问一句，那些强奸者是如何做到的，我和我老婆玩强奸，被她从床上噔下来了7
次，我一次都没成功，数次后我精疲力尽，完全受她折磨！
火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈去卫生间抢了他的棒棒糖。唉，现在
的小孩真是娇生惯养的，一点委屈都受不得。不过说实在的，这个牌子的棒棒糖确实很
好吃。
我们的友谊就好像，我是柳岩你是贾玲
突然想看这样的文——男主超级有钱，但周围全是富贵不能屈的女主角型妹子，然后女
主是那种富贵立刻屈，前后喊爸爸的类型，主角一看——哇，我从来没见过这样的妹子
，辣么做作辣么高调的小贱货，和那群清丽脱俗的女孩完全不一样！我喜欢！
佩服你们这些不为金钱折腰的人。
不过主要还是因为腰太粗吧？
学习美术的时候一次作业要交一张人像，于是让室友做了模特，结果评分很低。教授说
：这次作业的目的锻炼的是观察能力，主要是写实。你这人物的比例都快成外星人了，
而且五官也非常的扭曲狰狞。我默默的掏出手机找了一张那个朋友的照片给他看。教授
看了一眼说：以后别找你这朋友做模特，不然还以为你画功有问题，这次给你满分。
我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱
的一件事情，就好像一个傻 逼天天给对象说“现在男多女少劝你对我好一点”。
一大早接到圆通电话：你好，中通快递，有你包裹下楼取一下。
我：我存了你电话的，你不是圆通么？
快递员：哦，我是卧底。
“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦……”
“什么包？”
“哈哈哈网上说问买什么包的多半是绿茶婊！”
“你说什么？”
“网上说问买什么包的多半是绿茶婊……”
“不是这句，上一句”
“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦……”
“你没有老婆”
每天早上刷微博，想法都是“卧槽他又去旅游了”“卧槽她又在云南”“卧槽他又出国
了”
放下手机就想“卧槽他们也不上班从哪来的钱？！”
前女友是护士 今天去医院打针正好碰到 只见她拿着消毒棉 象征性的在我屁股上擦了擦
“你就不能仔细擦擦呀？”
“你什么时候给我仔细擦过呢？”
还没说完针头猛得就扎了进去 当时疼的我眼里都含着泪了
“你能不能轻点 这么插进去谁受得了？”
“你也知道疼啊 当初你扎我的时候 你咋不轻点？”
唉！自己作的孽含着泪也得偿还……
非要拍华语版的《深夜食堂》的话，我建议找黄渤，主营胶东大盆海鲜，兼卖烧烤麻辣
烫。地点在东直门和东四十条一带，故事永远发生在夏天的夜晚。有深夜加班的白领，
有剧场散戏的文艺青年，还有看完球的国安球迷，酒过三巡开始俯仰人生。客串可以找
黄晓明，带着Angelababy来吃饭，刚吹两句牛逼，黄渤说你是不是青岛一中的，我以前
好像打过你。 |
x*******5
发帖数: 1335 | 2 re
..
【在 E**c 的大作中提到】
: 这个星期日你有空吗?
: 女友只不过前两个月骑行去西藏了而已，回来后全身上下都黑了不少
: 别忘记和想上的人说晚安
: 我和我妈一起出去买衣服。 我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点
: 。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
: 后来妈妈说，看那女孩挺漂亮我就没拦着……
: 闺蜜以前的男同学结婚，打电话来问她去不去，她说自己感冒了不能去。
: 我说你感冒而已怎么不能去呢？她说：我感冒特别严重，又是鼻涕又是眼泪的，不知道
: 的还以为我和新郎有一腿。
: 下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来...
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l**6
发帖数: 1146 | |
S*****e
发帖数: 6676 | |
s*****i
发帖数: 3762 | 5 吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
貌似应该是“蒜苔腊肉”才对吧 |
n*********u
发帖数: 1030 | 6 女友只不过前两个月骑行去西藏了而已，回来后全身上下都黑了不少
??? |
j****n
发帖数: 3370 | 7 晒黑+约炮
【在 n*********u 的大作中提到】
: 女友只不过前两个月骑行去西藏了而已，回来后全身上下都黑了不少
: ???
|
d***e
发帖数: 3728 | 8 要不叫炮决八戒
【在 s*****i 的大作中提到】
: 吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
: 菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？
: 服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
: 貌似应该是“蒜苔腊肉”才对吧
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