E**c
发帖数: 713 | 1 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
分。
小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
小明:妈，爽字怎么写？
妈:一个大人四个插是爽
这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴
谋。
知道我在床上多厉害吗？ 我可以不吃不喝睡两天
昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女
朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”
我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就
不是一个人的衣服了”
一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？
老板：请问你有胸毛吗？
女的怒道：我女的，哪有胸毛。
老板：那确实是太低了。
那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，楼主机智的搓着手
，一边说天真冷啊， ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着
给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！机会难得，你
快点来。我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！
说完，窜上电动车绝尘而去!！ 剩下我在风中凌乱!!!
今天挤公交，挤的汗流浃背，突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！
过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。
姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌
地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比
我妈还大…
为什么“有车”成为评价一个男人成功，有责任，有担当的标志？因为男人不能说步行
。
老公开车带我回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，老公修了半天也没修好，记得满头
大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。
。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声
说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
前任因为家暴要和她老公离婚，从一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了
手头正在进行的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好
吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下边听着她的惨
叫声，一边津津有味地吃了起来。
我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌
了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。 直
到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！
美帝：中国石化
TG：中国移动
今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”
一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎
起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东
西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。
“我有故事，你有酒吗？”
“有呀，200一瓶。”
看了一部全程都是尿点的电影，后来发现并不是电影的错，是我尿频尿急尿不尽。
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿
鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到
了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然
前世的小情人是真的
别以为你是公主，其实你是白马，王子都是骑着你找公主的。
看到一帖子，说某p2p跑路了，很多受害人哭爹喊娘，有人建了一个维权群，说要去现
场维权，众筹到钱后，就把群解散了。太坏了，这是伤口上撒盐，二次伤害啊
国企整合：“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损，现在只有一家亏损。”
穆里尼奥最先提出取消比赛的，本来以为是鸟巢，没想到实地查看，竟然是瓜地。。。
我说现在怎么没有碰瓷的新闻了，这个天气谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得
烫伤残废了。
跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，
我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。”
跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友
说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……
这两天超热，在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生，言语里有“他好
像还擦防晒”、“太娘了”之类话，而那名撑伞的男孩气定神闲，用看智障的眼神看那
些勇于暴晒的男子汉。
老公的弟弟还在上高中，就刚才，补课刚回来，我给他煮了碗速冻饺子，饺子端到他面
前，他竟然冲我邪魅的一笑。。。。。
社会调查发现：女人洗完澡之后，普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好
”之类的想法，为什么呢？因为洗完澡脑子进水了……
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
女儿六岁，崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上，她过来对她妈妈说：妈妈～我
给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀，大喝一声：看～猪头……
两个黄鹂鸣翠柳，一个漂亮一个丑
一行白鹭上青天，前瘦后胖我中间
刚才出门走走买点儿零食，收银员很抱歉地说不巧正好找不出五毛钱了，我说那算了吧
这五毛钱不要了，收银员说我给你几个奶片你拿给男朋友吃呀，我：你今天必须找我这
五毛钱。
土豪死于信托、中产死于理财、diao丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一
款骗局适合你。就算你当上了市长、部长、首长，还有王林大师在等你。
高三时在普通班跟班花早恋，被班主任知道了。班主任苦口婆心的教导，各种道理讲了
半天。总之一句话：分手，考上好的大学。而且还答应把我调到重点班。
后来我与班花断了联系去了重点班，也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子
（普通班同班同学）与班花婚礼的请柬。听说，他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉
坑了，一个深深的坑。
英国比呆弯坏，向来看不上大陆人
鄆哥没钱，想到武大郎那赊个烧饼吃，武大郎不给。鄆哥找王婆支招，王婆说：“ 这
倒简单，你就在他面前高喊一声“ 潘金莲是武大郎的”，保你日日不愁烧饼吃！”
鄆哥照做了，武大郎果然高高兴兴给了鄆哥几个烧饼。鄆哥问王婆个中秘诀，王婆说：
“没啥，没用的玩意都吃这一套！” |
l****t
发帖数: 36289 | |
a9
发帖数: 21638 | 3 有私货
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
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t***u
发帖数: 20182 | |
k*******2
发帖数: 4163 | 5 她老公说了两句，你漏了一句：
老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
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l****t
发帖数: 36289 | 6 不需要
用担
【在 k*******2 的大作中提到】
: 她老公说了两句，你漏了一句：
: 老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
:
: ：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
: ：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
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z**********e
发帖数: 22064 | 7 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
八戒的舌头是两杈的？
否则，舔舌头岂不是不可能的事？ |
l****t
发帖数: 36289 | 8 够长就可以
【在 z**********e 的大作中提到】
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
: 八戒的舌头是两杈的？
: 否则，舔舌头岂不是不可能的事？
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my
发帖数: 104 | 9 没看懂吐痰，求解惑
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
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d*********g
发帖数: 247 | 10 在自己眼里，只是一口痰
可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
【在 my 的大作中提到】
: 没看懂吐痰，求解惑
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p********a
发帖数: 6437 | |
M******a
发帖数: 6723 | 12 这连我老都看懂了。
她在领导屋里那么久，出来就吐白色粘稠物质，肯定是给领导口活来着啊。
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
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r********9
发帖数: 10694 | 13 水饺一晚啊
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
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h*******r
发帖数: 26 | 14 好吃不过饺子
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
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z***t
发帖数: 10817 | |
a******1
发帖数: 1031 | 16
尼玛太邪恶。我以为是别人怕主人公到自己位置附近吐痰。
【在 M******a 的大作中提到】
: 这连我老都看懂了。
: 她在领导屋里那么久，出来就吐白色粘稠物质，肯定是给领导口活来着啊。
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d********3
发帖数: 7220 | 17 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
不够邪恶，没看懂。。。 |
H********g
发帖数: 43926 | 18 师父给他吃了一些师弟师妹。
【在 d********3 的大作中提到】
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
: 事了？”
: 猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
: 沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
: 八戒:“没有！”
: 沙僧:“那你哪来的长生不老”
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
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w********u
发帖数: 202 | 19 好玩不过。。。
【在 h*******r 的大作中提到】
: 好吃不过饺子
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s*l
发帖数: 9421 | 20 那要是女老板咋办，满脸是血出来？
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
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