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V********6
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今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机
上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业
员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存
4000元!营业员:.....
一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼
梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉
的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一
通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”
话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,
我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊
,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚
!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.
不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就
取了他的钱走吧。
土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小
土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理
洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答
它:“别特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”
今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“
嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……
机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,”当年我妈剖腹产……“
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