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l*****a
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1
1、老公很胖,穿多大牌的衣服也没气质。昨晚,老公下班后高兴的说:不是我穿衣服
难看,是衣服不适合。看看我新买的军绿色宽松短款羽绒服,显瘦吧?!。。。说完,
老公还在全家面前扭了扭。。。小叔子大笑着说:哈哈。哥,以前你穿的衣服像土鳖。
现在,高大上了,有进步了。。。现在,像土鳖中的战斗鳖!!!
2、在浴室洗澡,舍友问,洗澡是突然进来一个女的,我们捂哪里?我十分机智,捂裆
,另一个人说捂脸,他默默的摇摇头,我们十分好奇问他捂哪里,他淡淡的说,我会捂
住女孩的嘴~
3、去服装市场买衣服,进了一家店,导购小妞迎过来热情的打招呼,帅哥,给女朋友
买衣服吗?我一听立马就不高兴了,没女朋友,我还不能自己给自己买啊!导购小妞楞
了一下,然后眼神怪异的看着我说,那您自己先随便看看!那我先看看…看看…看…卧
槽!怎么全部是女装啊!!……到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子…
4、女老师:小逗你知道西班牙国王是谁么?小逗同学:我不知道…女老师:那你以后
得多花点功夫在学习上了!小逗同学:老师那你知道贾翠花是谁么?女老师:谁呀我不
知道?小逗同学:老师那你以后得多花点时间在你老公身上了…女老师:哎哟我去…下
课告辞,我得抓紧回家了…
5、发现一个奇怪的现象,家里有熊孩子的家庭更热衷生二胎。看到好多已经有熊孩子
的父母选择生二胎,就好像打游戏大号练废了,再练个小号。
6、我在公交车上津津有味的吃着之前买的板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好
意思的对我说,同学能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非
吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子、好吧,全给你。。。。
7、子鱼说她家附近最近发生了一起劫色事件,现在她每天晚上下班回家都很害怕。我
告诉她网上有一个很火的方法,说女孩子如果遇到劫色,不要慌,主动帮对方脱裤子,
把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上你。肾疼说:这个方法也
不一定管用,万一你们没遇到的是我这样的,脱掉我裤子以后你们自己就不想跑了!!
卧 槽!打 死 你个龟 孙,让你吹 牛 逼……
8、要用不割。。。我老婆一年之中有两种形态。。。冬天:老公~人家要暖手手,还要
暖脚脚~说完手脚伸进了我衣服里。夏天:啊!!别碰老娘!!死远点!!对!再远点
!!就是那!啊啊啊啊啊!!热死老娘了!!我除了哭还能干什么呢。。不要问我为啥
没春秋,因为我在长沙。。
9、今天打扫卫生,抽屉里看到一个以前保留下来的黑色万能充,拿在手里感觉到: 曾
经的万能充此时是多么的无能~
10、刚上二年级的小侄女问我:叔叔,你们男人是不是喝醉酒就不知道自己姓啥了啊?
我问你怎么知道的啊!她说:妈妈经常说爸爸酒后乱X!
b*****n
发帖数: 17570
2
长沙这么惨
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* 这里只显示发帖超过25的版面,努力灌水吧:-)
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