B******1 发帖数: 296 | 1 1、第一次…新年求转运…在甜点店,歌不歌…进来一对情侣,妹子要了14元的东西,
给老板100大钞,老板:哎呀,我数学不好,该找你多少啊…然后数了85,想想给妹子
说:有没有一块钱,我找你85,妹子撒娇让男生给了一块,然后老板想想:不行,我再
算算啊别给你们找错了,不对不对,你该再给我一块…然后男生又给了一块钱和妹子拿
着找的85元开心的走了…楼主在旁边憋到内伤啊…你们三这样牛掰,你们小学数学老师
知道吗…
2、楼主这几天胃不舒服,每天都是清粥小菜,今天去早餐店,要了红枣粥正吃的带劲
,一个喷嚏实在没忍住,枣片从鼻子里“咻”地成抛物线状到对面大哥的头上……要不
是我是女的,估计对面的大哥能把我喝的粥打出来……
3、今天老板女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时怒火就上来了,
你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,我
当时就是义正言辞的拒绝了。。
4、记得有一次,一个女段友给我私信了一句话:咱们都在哈尔滨,好巧啊!当时我也
没反应过来,于是礼貌的回了句“是啊,好巧啊!”三天后我再看,狠狠地给了自己一
巴掌,再发消息给她,发现我被屏蔽了...
5、中学时,一个同学考试时抄小纸条被老师捉住了。老师问他:你怎么能抄小纸条呢?
那个同学说了:你平时教导我们~好记性不如烂笔头。记在小纸条上比记脑子上好用!
6、今早上班坐电梯,上去超重,灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子,我灵机一动
又上去了!电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神…………
7、今天我梦寐以求的女神终于同意和我一起吃饭了,吃饭时我们交谈盛欢,准备进行
更深入的了解,于是我去结账。收银员:先生,你好,您一共消费8888元,请问您是现
金还是刷卡?我:额……那个,我可以刷碗吗?
8、刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛
气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母
娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?我说,有啊,后面有两只狗在
帮忙吸掉毒气。嗯。。妈,你们听我解释一下!!
9、前几天带男友回家见家长,带他参观家里,到二楼我爸妈的屋子,我说:你看,这
床可软了,然后呈大字蹦到床上弹起,随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧
!然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会
有人信吗??
10、最近在减肥,每天下班晚饭的时候在经常去的小饭馆只点了一个青菜。昨天,那个
丧心病狂的店老板竟然不按套路出牌,在里面加了肉!害得我愤怒的含着热泪吃了三碗
···…… |
o*****s 发帖数: 2071 | |
S*****e 发帖数: 6676 | 3 卧槽,女段友约炮呗
【在 o*****s 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 咱们都在哈尔滨,点解?
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b*****n 发帖数: 17570 | 4 主动约炮的,不是鸡就是仙人跳
[在 Simeone (迭戈 西蒙尼) 的大作中提到:]
:卧槽,女段友约炮呗 |
M*******n 发帖数: 10087 | 5 跟ex刚开始在一起的时候,头次在床上抱她,衣服都没脱,结果用力太猛,就把床弄塌
了。还记得他爸回来后愤怒的眼神。其实我真的什么都没做,你信么。。。 |
H****y 发帖数: 2992 | 6 10、最近在减肥,每天下班晚饭的时候在经常去的小饭馆只点了一个青菜。昨天,那个
丧心病狂的店老板竟然不按套路出牌,在里面加了肉!害得我愤怒的含着热泪吃了三碗
常见啊,就是把店里快要放坏掉的剩肉,比如叉烧肘子之类的放进去充数。 |
S*****e 发帖数: 6676 | 7 用力太猛,就把床弄塌,这是什么抱法?
【在 M*******n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 跟ex刚开始在一起的时候,头次在床上抱她,衣服都没脱,结果用力太猛,就把床弄塌 : 了。还记得他爸回来后愤怒的眼神。其实我真的什么都没做,你信么。。。
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l******t 发帖数: 55733 | 8 就不能承认自己超重了?
【在 S*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 用力太猛,就把床弄塌,这是什么抱法?
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S*****e 发帖数: 6676 | 9 嗯,有一腚道理
【在 l******t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 就不能承认自己超重了?
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