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l******a
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曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:
“哎呀,来就来嘛,还带什么水果!”
相亲时,为了壮门面,借了别人的车去的。确实挺有效果,看得出来,对方对我的印象
还不错。一起吃饭,聊了很多,吃完饭送她回家,出门熟练一挥手,打了个出租车。出
租车走出一段距离,她弱弱地问:“你不是有车吗?……我一拍大腿:”卧槽!忘了开
了。“
大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空
还没吃呢,怎么还要?”小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。妈妈没办法,只
好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来
了!”
大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不上课。 一哥们就是,不过考
试那天他早早来到教室,找个好座位坐下,然后和旁边一小伙拉关系:“哥们儿,呆会
儿就靠你了,借我抄下。”那人没理他。 过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事;赵灵儿在外面
洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。两件事说明同样的道理:在家洗澡是没
机会的,一定要到外面洗。
小鸡出门溜达回来,发现猪在院子里玩。 小鸡:“主人去哪了?” 猪:“上街去了。
” 小鸡:“现在上街干嘛?”猪:“去买蘑菇了。” 小鸡一听,撒腿就跑。猪纳闷了
,边追边问 :“你跑什么啊?” 小鸡:“主人要是上街去买粉条,你指定比我跑的还
要快!”
前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人,半天也没修好。无奈只能110报警,割了
防盗门!没一会儿警察来了,还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说:“麻利点,给你十
分钟,我回去还有事。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了
,一分钟都没用上!当时厂家专业人士的脸色非常难看。
一般大人要拿孩子的压岁钱,总是想各种借口没收,但我舅舅从来不这样。过年时,两
个小表弟有了压岁钱,舅舅就拿出一副扑克,斗地主!他们的压岁钱都是舅舅凭本事赢
过去的。小表弟们也从小养成了习惯:嫉赌如仇。
去外婆家吃饭,小学二年级的弟弟在写作业,他跑来问我:“这个二又三分之一等于多
少啊?”我在玩手机,说了一句化成小数。后来舅舅检查作业的时候,发现弟弟在旁边
画了一棵小树。
允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老
娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡
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* 这里只显示发帖超过25的版面,努力灌水吧:-)
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