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发帖数: 300 | 1 1 一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。
妹纸摇摇头说：“都是极品。”
男同事们：怎么了。
妹纸：“都太短了”
同事们瞬间喷饭
妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短!“
再次喷饭 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!
2 话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,
问他:‘你最近在干神马?
孙悟空一听,心说卧槽被发现了,还是赶紧溜吧
3 今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义
感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么?拿你男朋友出来吓我啊。
4 我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
哥们：发现一卷纸越来越耐用了。
5 .“若我跟你妈掉水里，你会救谁?”
“老婆啊!你那天说要买的包包咱们今天去买了吧，啊!还有你淘宝购物车已帮你付款了
!嗯!对了!发的年终奖已打到你卡上啦!还有，你看!这是我发在微薄的咱俩的恩爱合影
，哎!感觉你最近瘦了好多哦，顺便一提我想救我妈!”
6 有一天我蹲茅厕
突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们
那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视
7 小明长了三个蛋，不好意思和别人说，于是想起了最亲近的人，哥哥。
一天上厕所，小明假装随意的和哥哥说：哥哥和我加起来一共有5个蛋哦~~~~
哥哥吃惊道：啊!?你只有一个啊!?!!
8 据说一个亚洲医生自愿来到非洲某部落参加这里的医疗卫生服务工作，帮助这里的非
洲朋友解决疾病的困扰!
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子
!”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就
它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
9 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过
线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧
画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女
的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
10 今天一个人在发呆，一女性朋友问我，想什么呢?
我说：想下午能干嘛?
她羞涩的低下头，说：现在也能干。。。
你们说该咋办?
11 一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码
是张印的嘛,你这张钞票居然是画的-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的
、五块的都行,对不对？你还给画张七块的 七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩
色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的 那也不能用手纸画啊！手感
太~差了。-就算是手纸我也认了你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边
太夸张了。-行,毛边我也不想说了 可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了
吧！
12 晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用
呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
13 我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她
在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，
买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦!
14 今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘?
新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。
15 司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么?”
新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”
16 看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出
来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。
17 用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕
断丝连。”
18 过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋
友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
19 某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金
箍棒来。”
20 儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。” |
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