Joke版 - 二十条笑话：女：我们不合适，再见 男：我爸开奔驰送我来的 |
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发帖数: 436 | 1 1、昨天和老爸谈心，我爸就问我，你说你出去这么几年就没遇到过一个让你面红耳赤
的女孩啊！荷，我当时就不乐意了对他说，怎么没有啊！那老干妈不是啊，别说面红耳
赤了，吃完了还有初恋的感觉了，火辣辣的
2、早上起来晚了，打车去公司！司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也
还没对象的，一个人在北京，名 牌 大学毕业，自己开公司，有车，有房子！”我想这
莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？结果大叔：“唉！同样都是单 身，这差距还
真是大啊！”卧槽。。。。
3、二货老公经常拿错我的牙刷，毛巾什么的。每次我一脸嫌弃的念叨他，他就一副死
猪不怕开水烫的样子：记不住，没办法啊。最近我更新了一批黄色装备，并持续给二货
洗脑：老婆大人是家里的皇后娘娘啊，所以黄色的都是老婆的……。”嚯嚯嚯，关联记
忆的效果还不错嘛。可是今早，我从他身后走过的时候，分明听到他在那碎碎念：黄脸
婆，黄脸婆，这根黄色的不是我的……妈蛋，加作业，加多多的作业！
4、男:你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。女:没关系，你是开什么
车来的。男:我没有车。女:那我们不合适，再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起
，你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚，你个死骗子。男
:他老板是我妈。
5、坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜的
发现男主竟然和我男友同名哎。好巧啊。我很兴奋的告诉男友，男友阴着不说话了。。
。嗯，同名，快结婚了。
6、他工作很忙，不能经常回家看父亲，这次他刚到家，就有人敲门，他打开门，那人
递上报纸，向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔，常听说有坏人借送报对老人下手！他
追出门外说：“以后报纸搁门口就行了。”送报人答：“老爷子特地嘱咐让敲门的，为
这才订的报。”他诧异：“为啥？”送报人说：“他说自己心脏不好，没人应就让我踹
门。”
7、和男友去公园玩，半路有个烤鱿鱼的，男友说：来十串鱿鱼！过了好一会儿转过头
问我：你不要么？我惊呆了，就问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了
点头，我。。。
8、读高中时很叛逆，有次打架被拘 留了，老爸嫌丢人不愿来看我。让我弟给我送东西
。我弟见到我说：爸让我给你捎几句话。我漫不经心的抬起头：说吧，骂我的话就不用
说了，直接说正题吧。我弟踌躇片刻：噢…东西你拿好…没什么事了，我走了
9、回到家中呆呆的望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多
男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终
阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，
我心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗…
…”
10、昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会，晚上12点了还没回家，我打个电话给她问她在
干嘛，怎么还不回家。媳妇说：“ 我在和高中同学k歌呢，你听，丑八怪咦呀啊咦呀啊
啊啊啊啊啊啊啊…… ”。我说：“ 那你早点回来啊。”听到媳妇平安无事，我心里那
块悬着的石头也就落了下来。
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早上睡醒，发现自己穿越了，娶了大地主的女儿，正在想着自己再也不用过苦逼生活了
，结果下人说门口来了一位来自东土大唐，前往西天取经的和尚，还带着一只毛脸雷公
嘴的猴子，我TM招谁惹谁了！！！
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前两天和我妈去买水果，看到樱桃和草莓，我妈说你尝一下看甜不甜，我说你怎么不尝
啊，我妈说有农药。
13
今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看
哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱
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那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一
口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不
了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情...
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楼主说一说往事吧：我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我
是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马
，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后
车开远了我没听清。。
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“老婆，今晚加班，不回去了...”我淡定的说道：“知道了，注意安全...”放下电话
，媛媛问我：“姐，你这都能忍？姐夫都一个星期没回家了，今天我还看见他和一个女
的一起...这样的男人你还要！”我说道：“一个男人承诺养你，每个月都给你钱花，
还不要求和你发生关系，这样的好男人你上哪找去...”
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穆柯寨前，桃花马上，穆桂英手提一把绣绒大刀，娇喝一声：来将通名，姑奶奶手下不
斩无名鼠辈！对面一红脸大将将手中铁枪一摆，冷笑一声：娃娃听好了，爷爷姓焦，单
名一个赞字。穆桂英粉脸一红：你大爷的。焦赞一愣：我大爷也姓焦啊。穆桂英面沉似
水，啐了一口唾沫，怒道：你妹！焦赞：……
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昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块
钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：
不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板…
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女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。 半夜，从未吵过架的
爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。
更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过
去跟女友挤在一起！
20
一小姐妹特瘦，怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了
笑说：我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。 | z**********e
发帖数: 22064 | 2 “然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板”
现在有40元的钞票了？ | m****g
发帖数: 1132 | 3 穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗？
【在 z**********e 的大作中提到】
: “然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板”
: 现在有40元的钞票了？
| h******f
发帖数: 139 | 4 穆桂英那个是“姓焦”。
鸡肉那个没看懂。
【在 m****g 的大作中提到】
: 穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗？
| n****4
发帖数: 12553 | 5 鸡腿不算肉
【在 m****g 的大作中提到】
: 穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗？
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