Joke版 - 二十条笑话之：父亲颤颤的说：“儿啊，你那媳妇可都是我花的钱 |
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发帖数: 436 | 1 1、今天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走，突然我妈叫我，然后就
啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说，你看，你
这单身狗。我。。。。
2、第一次跟着女友回她家，大家都快快乐乐的聊着聊着，饭吃完了，我心想，吃完饭
帮老丈人洗碗。他一把拉住我：“小伙别急，看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会
”我就把棋子摆好，发现少两枚。老丈人问：“孩子，你车呢？”女朋友马上救场：“
他炮打的好，不用车的”而我，默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。
3、高中的时候暗恋过一个女生，她的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的
去学校，然后在走廊等她，只为了看她一眼，却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人
说喜欢她。有一天，我还是在等她，看到她的时候，她突然向我走过来，对我说，明天
不用来的那么早，明天我表姐结婚，我请假。。
4、终于到这天了，给女神表了白。但她给我说了一个超简单的套路故事 说：有两只兔
子一只叫我爱你，一只叫我不爱你。然后死了一只，剩下一只叫我不爱你，那死的那只
叫什么？ 我兴奋呐：我爱你。然后她说你知道就好，然后走了…
5、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥
样儿?闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我 ， ， ，，，，
6、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才
走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了
，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的
走了……
7、结婚后老婆就不准我抽烟了，在她各种逼迫下，比如不让我跟她亲热，不给我做饭
……等等。在这种高压政策下我终于把烟戒了，一天晚上亲热后她非常不高兴的问我：
你是不是瞒着我又抽烟了？我赶紧往她鼻子哈了口气道：你闻闻看我抽了没？然后她就
难过的哭着对我说道：外面不是都说，男人不抽烟会很厉害吗?尼玛……
8、儿子要与年迈的父亲分家，原则是；所有东西，谁花地钱归谁。房子，儿子花地钱
，归儿子。车子，儿子花地钱，理应归儿子。冰箱、彩电也是儿子买的……最后，一直
默不出声的父亲颤颤的说：“儿啊，你那媳妇可都是我花地钱。”
9、大半夜，老妈打电话说道：“几点回家...”我大声喊道：“聚会呢，聚会呢！要我
说几遍！能不能先不要给我打电话了，你先睡吧，一会完事了，我就回去了...”老妈
淡定的说道：“你不回来，你爸一直在小区门口等这，我怎么睡...”
10、英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平
时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明
泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
11、员工：“老板今天我想请一天假 ！” 老板：“你想请一天假？” 员工：“嗯
！” 老板：“你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。 你已经每星
期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？” 员工：“嗯。” 老板：“
你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？” 员工：“嗯 。”
老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？”
员工：......... 老板：“剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，
还有18天是吧？” 员工:…… 老板：“通常你每年请2天病假，这样你的工作时
间只有16天。 员工： ...
12、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，
到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来
个男的一脸懵逼:我艹牛B啊这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩这技术含量不是一般的高
啊！
13、在超市看到一个年轻妹子， 朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。 我说：“少
女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。 ”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女
14、今天去女朋友家，刚进门， 她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来
没？” 女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说：“
正好没有他的饭，还好没来。”
15、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出
来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了
，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。
16、刚排队买小吃，突然有人拍我肩膀我一下，扭头一看是个妹子。而且还不认识。
用差异的眼神看着她，她说:不好意思认错了。 然后跟旁边一个女的走到门口的时候，
来了句，帅个屁.......声音很小，但是我还听到了。。
17、教大家一个方法，如何在QQ上委婉地问一个女生要手机号码呢？首先邀请她玩一个
游戏。让她打开计算器，把号码分为前3位，中间4位，和最后4位，只告诉你前3位。然
后让她把中间4位乘以80再+1，将得到的结果乘以250，再加上两次最后4位数得到一个
最终结果。你用这个结果减去250再除以2，就得到了她的最后8位手机号码了！
18、昨天半夜，睡得迷迷糊糊，老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，
我吧唧吧唧吃了，老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他，还有糖没，挺好吃的，结果他特
别生气了说了句，艹，转过身去，今天都没理我，晕，我做错啥了？糖是他喂给我的啊？
19、一男同事和单位上的一女同事，相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻
。突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”男答：“单位的。”再问
：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。”巡警听后自言自语到：“狗日的啥单位
福利这么好？我们单位就知道发粽子！
20、在公交车上给一个大妈让座；大妈很高兴的和我攀谈：“小姑娘你多大了” 我26
。大妈笑了笑说：我女儿22岁；都已经买车了。你还在挤公交。 我………… | g******n
发帖数: 53185 | 2 俩人加起来估计100岁了，真恶心。
【在 l***s 的大作中提到】
: 1、今天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走，突然我妈叫我，然后就
: 啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说，你看，你
: 这单身狗。我。。。。
: 2、第一次跟着女友回她家，大家都快快乐乐的聊着聊着，饭吃完了，我心想，吃完饭
: 帮老丈人洗碗。他一把拉住我：“小伙别急，看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会
: ”我就把棋子摆好，发现少两枚。老丈人问：“孩子，你车呢？”女朋友马上救场：“
: 他炮打的好，不用车的”而我，默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。
: 3、高中的时候暗恋过一个女生，她的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的
: 去学校，然后在走廊等她，只为了看她一眼，却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人
: 说喜欢她。有一天，我还是在等她，看到她的时候，她突然向我走过来，对我说，明天
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