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c********i
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1.刚结婚那会,老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早
做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那
满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!
2.喝醉了,给好久不联系的她发了个萌萌表情。没想到她在线,立刻回我了。我很开心
,酒清醒了大半,立马坐直身体,问她在做什么呢?她回:“在给爱人做饭,你呢。。
。”我感觉我还能在喝两斤。
3.睡着正香,媳妇用力晃醒我:“快起来,我爸来了。” 我一下醒了,手脚熟练的把
衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结
婚半年了。”
4.小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦
。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”“她找她的,还影响
你上班了?”“不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
5.最近老妈命令我减肥,老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我
去厨房偷吃肉的时候,正巧遇到老爸在阳台抽烟,气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶
到,打破了尴尬,把我俩揍了一顿……
6.“我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。卖梨小贩揪
着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
7.一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉
的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫‘整'啊?”东北答:“吃呗,就是吃的意思。
”傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面到处是粪便。东北男生一看,大怒
:“这可咋整啊!?”话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
8.今天在看电视的时候看到一群日本鬼子进了城,有了以下对话。其中一个鬼子说:怎
么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个鬼子骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗
?这应该叫瓮中捉鳖……好强的语文功底。
9.为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发
现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小
声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”
10.一亲问我:“科三练了木有?”“没有,没预约上考试不让练,话说就我这技术杠杠
的,还用练?天生为开车而生的女人,哈哈哈……”“天生?不垫个包都够不上刹车,
还天生?”尼玛!
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