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发帖数: 11227 | 1 发信人： yoousee(梦想吧), 信区： Joke
标题： 爆笑段子：这货脸憋的通红低吼一声：出来吧神龙
发信站： BBS未名空间站(Thu Aug 3 11:25:28 2017,GMT)
今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”
我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配个眼镜吧！
全场八折！”
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后
我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要
将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302
室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如
何赔偿看病找保险公司等等，lz哥们瞬间爆发了，你们都特么给我等一会，我先给4s店
打个电话，我都撞成这个逼样了，为啥气囊没弹出来！
那年上初中，校长喝醉了，跑到我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们上一课。讲的
是他年轻老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后捉奸
成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。。。。
昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊
。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什
么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！
正站在路边抽烟呢！一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说：“没零钱。”谁知道那老
乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都两天没吃饭了！你就给
点吧！”想着赶紧打发他，我：“要不我在前面给你买碗面吧！”半响，见他没反应我
以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊！变态辣，顺便带瓶
水！”我………次奥
表弟从工地上被叫回家相亲。谁料女方狮子大张口提各种条件，姑姑姑父生怕表弟娶不
上媳妇，唯唯诺诺都应承了。表弟却看不下去腾的站起来，摸出随身携带的钉锤，“啪
”的一声掼在桌上，媒人吓得一哆嗦：你要干啥子？表弟不满的朗声道：还相个锤子的
亲，结个锤子的婚。说完扭头就走，留下一屋子的人面面相觑。
今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色
道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：
“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
今天在公共厕所啦翔，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒
钟只见这货脸憋的通红低吼一声“出来吧神龙”，笑的我把便秘治好了。
早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你
一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声
，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫 我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫
吗？“ 他回答了一句他这辈子最真实的话 他说：“国为我是活的。。。
以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中午，
午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说
：“我们真不是一路人，我们差别太大了。”她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”
我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。 这就是差别”……
小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第
一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗
兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我
妈说：那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你。 |
