u***************r
发帖数: 11227 | 1 发信人： Pugss(失魂人), 信区： Joke
标题： 公司老板26号晚上被抓了，第二天打电话给老板娘
发信站： BBS未名空间站(Wed Sep 6 11:01:36 2017,GMT)
吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然动手动脚："
哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好
厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"
早上起床，发现老公刚出门忘啦带文件夹，于是我拿起电话给老公打啦过去，可是接电
话是个女的，我以为打错啦，挂啦电话又打啦一边，接电话的还是女的，我就问:你为
什么拿着我老公的手机？那女的回答:我是秘书，领导开会，手机放在我这里啦，我...
...
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一
辆拖拉机从老王身边驶过，老王崩溃了……
鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：
“你这算毛线呀？全世界人民都喝我老婆的niu奶，谁TM管我叫爹！”
今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲
啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸
碎了。
公司老板26号晚上被抓了，第二天打电话给老板娘，老板娘咒咒骂骂的说，他陪客人喝
多了，客人直接上楼休息去了，他自己开车回去，一出酒店上车坐到第二排去了，然后
没有摸到方向盘，直接打电话报警说方向盘被人偷了………直接被警察带去醒酒了，据
说把人家警察叔叔吐了一身，现在人家告他袭警，到现在人都没有放出来
刚刚，老公打来电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦
心事挺多，心疼他说：你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不
知道吃啥，是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错……
语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，
李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘
白发三千丈’。”
记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，
还把裤脚剪得碎碎的。周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没
洗，直接去了学校。等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我
妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……
回老家，中午在大伯家吃饭，大伯打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱
的声音，大伯的孙子哭着喊着要把电扇关了“把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来
了会压死人，，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，，”我去，，。。
认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话，这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：
“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了，没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你
钱了……
一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼
的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么
？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连
起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默
默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他
们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
中午老师打电话来说儿子鞋坏了，不能穿了，我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的
时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？？？我看着这些孩子:这个
不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声:儿子，出来！身旁一双小手轻轻
的扯我衣角:妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”旁边的
父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。”
给大家一个忠告，家里的猫最好不要养两只以上。夜里睡觉听到有小动静迷糊着睁开眼
，借着窗外的月光发现一只猫正紧紧的盯着我看，另一只正在翻我的包。团伙作案，好
可怕…用你的输入法输入QSL 。。“启示录”的绝对是游戏发烧友 ；学生党会不会打
出“寝室里” ；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神
！ ！！如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么 |
