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发帖数: 11227 | 1 发信人： Geoff(大姐夫), 信区： Joke
标题： 朋友特瘦小，出差提前回来，发现家里有动静
发信站： BBS未名空间站(Tue Sep 19 10:38:16 2017,GMT)
今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲
啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸
碎了。
情人节，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，去年就给我带回来小牙刷、小
牙膏、小梳子，现在老婆又出门了，好期待…
炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物，用他的话说，那是黑道白道咱都有人。
这不今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能拖人担保出来。结果，炮哥
说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。
单位李大姐要给我介绍对象，问我要啥条件，我说我条件不高，找个人帅点的就行。。
这都一个月过去了，李大姐也不提这事儿了，问她，她说“帅的还没发现眼神不好的，
要不，你再等等…”
午休起来，看到侄子在门边和狗狗玩。见了我，小家伙问：姑姑，狗狗为什么吐舌头。
我说：额，那个，是天太热，狗狗伸出舌头给自己降温呢。洗把脸出来时，看到侄子正
趴在地上吐着舌头瞪着狗狗呢！
坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我
不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！” 妈妈：“胡说，哪来的鬼？” 小孩：“老师说的
，火车有铁鬼！”
电梯坏了爬楼梯回家走到四楼看到一对小情侣，女孩子给男生撒娇：“哎呀，累屎了，
走不动了啦！”男生连忙蹲下来：“来亲爱的，我背你！”我连忙超过去，怕影响他们
秀恩爱。走到七楼看到一对夫妻，女的走得气喘吁吁把手搭在男人肩头：“累屎了爬不
动了！”男人一把拍掉她的手：“一样在爬楼，我凭啥帮你承担一只大胖手的重量？”
问：中国历史上谁最叼丝？答：孙悟空啊！！禽！兽！ 拥有透视眼，穿墙术，隐身术
以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚！！真是
不可原谅啊！！ 更叼丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直
。。
上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都
担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的
我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊！那一年我家隔壁小伙伴五
六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材
，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑
着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一
次，他父亲追了他几里地。……
闺蜜的老公下班后找了个某团送外卖的活儿，刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去
了，我夸她真好，知道心疼自己老公的辛苦，，她撇着嘴跟我说:“你知道个啥？这都
快干出职业病了！晚上啪啪完，他顺嘴就甩给我一句——记得五星好评呦，，”
闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮
嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走
到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，
不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”
天气不错，陪媳妇儿去镇上赶集逛个街啥的，谁知刚到镇上就撞伤个人，下车不看还好
，一看懵逼了，竟然是前女友，关键是媳妇儿跟她是同学都认识，我很坚定的跟媳妇儿
说我故意的…
老板说，第一次，你坐我车，跟我去办事，结果我被交警抄牌，罚款200，扣六分！第
二次，你还是坐我车，结果刚出门没多久，就爆胎了！就刚刚，我不信邪，还是带你坐
我车跟我去办事，结果！被追尾了……以后你再坐我车试试？？
13年玩穿越火线打8v8战服，供电所，我们潜伏就剩我一个，然后我一把ju一直在一二
号楼猥琐打掉了对面8个，当时打完烟都抖掉了，心跳当时直接加速！！！
中午吃饭馆吃饭，坐在我旁边桌的是一对母女，那女孩目测也就5岁左右的样子。小女
孩的妈妈在那问她：“为什么小白兔爱吃胡萝卜呢？” 那小女孩说：“因为小白兔的
眼睛是红颜色的。”小女孩的妈妈说：”不对哦。“ 小女孩继续说：“那是因为小白
兔买不起肉，所以吃不起。” 小白兔听见会不会吐血三百升？
朋友特瘦小，出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没
说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，
期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
在公交上，一个小男孩跟他妈妈是这样的对话。“妈，我想上厕所。”“憋一会，马上
到家了。”“我快憋不住了！”“没用的小东西，跟你爸一样……” |
