u***************r 发帖数: 11227 | 1 发信人: Geoff(大姐夫), 信区: Joke
标题: 段子:秘书问老板:“要一字不漏的记下吗?”
发信站: BBS未名空间站(Fri Sep 22 11:28:28 2017,GMT)
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现
的机会。女:”今天好冷哦!我忘了穿外套了。”只见他男朋友拉紧衣服说:”还好,
还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。“
晚饭后老爸还是和往常一样,点燃了一根烟,可怎么也点不着,换了三四根还是一样。
正在纳闷起身去换包烟时,看见躲在储物柜旁,拿着牙签对着香烟认真戳洞的小侄女。
。。
秘书问老板:“要一字不漏的记下吗?”老板:“没听懂吗?一字不漏!”信打好后内
容如下:王经理:特么的,这家伙的字好难看!来信知悉。您要购买的零件,小李,他
要的零件多少钱?2000元?好的,经本公司核算,为2500元,哼!多500元算是惩罚。
希望很快接到您的订单。
今天下午捡到个手机,手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机,请致电158
××××××××”于是我就用这个手机打了几遍,都是正在通话中。过了半小时我又
打,还是正在通话中。于是我拿出自己的手机,拨通了那个号码,这时捡到的手机响了
。。。
同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”同
事:“那应该高兴才对呀!”老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种。
要是你,你能高兴得起来吗?”
“今天有个女生向我表白了!” “当时感觉怎么样?” “表面上我表现的镇定自若,
内心早已经翻江倒海了。” “有这么激动吗?” “废话,如果一个同性当着这么多人
的面向你表白你试试!”
我夸了几次儿子尿尿尿在便盆里,后来他总是尿完后把盆端过来给我看(怎么说也非得
端出来)直到有一天举的太高从头顶倒了下去。。。
有一对双胞胎姐妹在街上逛街,一个卖花的小女孩提着花跑过来对着姐姐说,大姐姐你
真漂亮,那姐姐心里乐得啊,可开心了,然后她就问那小女孩,你觉得姐姐哪里漂亮呀
?小女孩说,你买我的花,我就告诉你。姐姐买了一束花,小女孩抬头看着她说,姐姐
,你钱花得漂亮!
好冷,和弟弟钻一个被窝,我:讨厌这冷死人的冬天。 弟弟:哥,我也是,我喜欢夏
天! 我:你傻啊!我俩在工地搬砖,夏天更难受。 弟弟:哥!可我就是喜欢夏天。
我望了一眼旁边的弟弟,笑着说:看来你长大了,哈哈!
问路于情侣,女孩特别热情,告诉我:”前面的商场在往前,看到一个红色的大公告牌
,往那个方向拐,没多远有一个海鲜坊,对面的路口有一个邮局,过了横道有一个。。
。“他男友指着北方说到:”哥们儿祥光路往西400米。“
本上理发店学徒,来了一个客人看似是喝多了,要刮光头,老板不在,我终于有上手的
机会了,一滑手我一想完了头刮流血了,谁知他睡着了还不醒,于是我担心受怕的刮完
了,看着瞒头的创可贴发呆时,他突然醒了。。。
和五个同事一起去吃饭,喝醉了以后突然觉得窝囊,就拍着桌子站起来大喊:“你们,
谁给我戴绿帽子了?给我站起来!” 结果他们愣了两秒后,全部站了起来端着酒杯给
我说:“兄弟,说啥呢,来喝酒喝酒...”
我接儿子放学回家,看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是……
老婆捂着肚子楚楚可怜:“我胃疼,好疼……”我一副心疼的样子,儿子轻蔑道:“爸
爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……”
同事结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:“用不用给你也稍微化点妆?” 我
开玩笑的回道:“我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的
同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意
请个丑逼来衬托我那就更不好了。” 我。。。
小时候和老爸去新开的浴室洗澡,因为第一次来不知道方向便在走廊里乱窜,终于看见
澡堂两个字后老爸犹豫了一下,把我推了进去,然后问我:“里面洗澡的是男是女啊。
”我看更衣室没人于是说是男的。 后来里面洗澡的妹子报了警把老爸带走拘留了一宿
,第二天还是老妈把他领走的。
侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄
儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你有架还照打,犯
了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”
我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了,那个
时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我,就问:“你怎么又
打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了
,我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会,我来打!” |