老婆在飞机上玩愤怒的小鸟，突然高喊有炸弹 - Joke版

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Joke版 - 老婆在飞机上玩愤怒的小鸟，突然高喊有炸弹

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z******5
发帖数: 1

1.一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会要相亲，给我理一个很酷
的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。”理发师不一会就理完了，
男子问道：“一眼能看出来我的职业么？”理发师：“当然。”男子：能看出我这个人
很委婉么？理发师：当然。男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别
照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。女子见到男子就是笑，然后生气地笑道：
”想拒绝我，也不用这样委婉吧！“说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”
2.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙
去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走
来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去
了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
3.老丈人到了50岁才拿到了驾照，于是就用退休金贷款买了一辆奔驰迈巴赫s650。我跟
着老丈人一起去4S店里提车，回去的路上我坐在车里享受。然后我指着前面一个大爷，
说：爸，你靠边停车。老丈人：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？我：不，不认识。老
丈人：不认识你指着他，要下车干嘛？我：我看他太嚣张！老丈人：人家又没有惹你，
你凭啥说人家嚣张？我：他一个走路的竟然敢超你的车！
4.闺蜜把他哥介绍给我认识，见面那天，他比我提前到了。我见到本人后，心里暗自窃
喜，比我预想的要好。他把果盘推到我面前，说是特意为我点的，我十分满意。我拿了
个圣女果，想着要淑女点，一定要留个好印象，小口咬着吃。刚咬一口，果子瞬间爆浆
，喷了他一脸......
5.两岸咖啡店举办店庆，喝咖啡就可以参加抽奖，我荣幸地中了一等奖，国外七日游。
带着老婆坐飞机出发，老婆坐在我旁边用平板玩愤怒的小鸟。她玩得太投入了，突然激
动地大叫：我有两颗炸弹！都去死吧，你们这一群蠢猪！当时吓了我一大跳，不光是我
，飞机上的其他乘客都吓坏了，胆小的都哭了。然后我和老婆已经被连续审讯了十几个
小时了。
6.刚买了一辆帕萨特，老婆要练手，女司机不懂氮气急速，刚买两天就报废了！今天下
班后站在公交站牌下等车，不一会车就来了，随着人群好不容易挤上了公交，只见人非
常多，人贴着人几乎没有站脚的地方，这时司机大哥站起来开始大喊：都堵在前边干什
么！往后走！都往后走啊，后面都没有人！这时旁边一萌妹子问道：大...大哥，你别
吓唬我，你是瞎吗？真的看不见他们吗？
7.大学毕业之后实在是找不到工作，在优衣库做导购，店门口有个60多岁的老头。老头
经常拿着笔在地上写书法，围观的人很多。有时候下班早，我也会过去钻研一下！昨天
我下班很晚，没想到老头还没走。看见我后，他说：我就等你了，要不我也回家了。说
完以后，他收拾了一下，把位置让给了我！我坐下后，戴上墨镜，掏出了一把二胡……
8.过节时，老哥提着两瓶八十万的好酒去他岳父家做客。吃饭时，就陪着他岳父畅饮起
来。期间，嫂子各种踩老哥脚，暗示他不要喝了，可他岳父叫他过来就是陪喝酒的，自
己不喝他岳父也不能喝，所以就没理嫂子。嫂子看老哥不理她，就狠的踩了老哥一脚，
老哥疼得叫了一声。他岳父听见了就笑话老哥：小子，我怕老婆，你比我还怂，今天你
有本事就给我一耳光扇过去，不然我瞧不起你！老哥犹犹豫豫地说：岳父，在你家我哪
敢啊！话音刚落，他岳父一巴掌打在老哥脸上：你的意思是不在我家你就敢了？

m*****n
发帖数: 1

扯淡
光头不要太流行

【在 z******5 的大作中提到】

: 1.一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会要相亲，给我理一个很酷
: 的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。”理发师不一会就理完了，
: 男子问道：“一眼能看出来我的职业么？”理发师：“当然。”男子：能看出我这个人
: 很委婉么？理发师：当然。男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别
: 照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。女子见到男子就是笑，然后生气地笑道：
: ”想拒绝我，也不用这样委婉吧！“说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”
: 2.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙
: 去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走
: 来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去
: 了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

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