好笑的笑话有哪些？ - Joke版

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Joke版 - 好笑的笑话有哪些？

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b**z
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1.孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把
孟婆汤喝了，就去投胎孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，桥的人喝孟婆
汤。2.小女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。儿媳说：“那你有没有想出
什么办法对付他？”小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不
高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”全家人晕
倒~3.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好儿子
，你快想想办法……我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……我拿
着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎
了，我给你修好啦……哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！4.老婆：“结婚五十周年叫金婚
，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我想都没想直接答：
“二婚！”5.和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂
她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自
己找去啊……6.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。
”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今
天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”7.蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：
“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小
样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”图片图片图片祖母和孙子看电视。孙
子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么
还有钱烫头发？”8.陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心
胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。9.昨天出门打了一辆车，师傅
不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥
导航这么高端！飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠
！动车也能探测！？”师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来
念就对了。“前方一百米有非机动车道……”10.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”
。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”11.
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公
，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…12.
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而
去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……13.上课时，某女同学传来
一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？14.终日玩手机，晚上在宿
舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？室友看了他一眼：你还有充电器呀。15.女友
嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是
逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道
哪能卖肾不？”16.昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。老婆：“整天
和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个
把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有
几个朋友?”老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的
木材公司，你有什么!?”我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”17.大学生们都陆陆续
续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。你以为，无机非金属专业，毕业以后进
研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。你以为，考古专业，毕
业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地
摊，专卖假古董。你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用
干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。你以为，飞行员专业，毕业以
后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。18.到银
行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告
诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥
，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮
像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕
队友笨!19.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后
生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷
说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!20.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找
不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼
，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细
一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪
、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的
，你跟我一个配钥匙的装什么装!21.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问
道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等
一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……22.走在路
上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打
工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班
开。23.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到
：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子
，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回
到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎
么又不见了呢。”哥心里直骂：奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。24.昨天中
午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，
拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
25.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那
是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就
好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……26
.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“
啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保
安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了
，居然被我蒙对了27.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果
肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的
脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，
这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”28.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，
孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生
气的喊道：“你爹才傻B呢!”29.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里
面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：
“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我
们是金刚葫芦娃。”30.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一
排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有
“罚款”两个字……31.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不
看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我
另一只眼睛也给贴上了。32.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等
于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子
实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一
会说：“还是那个穿紧身衣的好。”33.班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”
。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说
：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?34.妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小
时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂
大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”35.儿子和爹的短信：子：老
爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪
谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子
：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。36.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校
组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……
”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!37.今天在
地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，
只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么
快就等不及了，全车都爆笑！ 38.刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？我说
要……对方很高兴问：要多少？我说：500万！……他问：有抵押物吗？我答：有。
对方：哪里的楼？答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义
接班人。对方：“滚”39.人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不
想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑
给自己跳。40.记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还
抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几
个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。41.一小区保
安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪
A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定：“你
老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”42.一中年男在
菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？
”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”43.早上起床
头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了？”老婆：“对呀！”“我是不是
还跟一个长着大胡子男人接吻来着？”老婆：“对呀！还吻了很长时间呢！”“不是吧
！我擦！内个大胡子是谁呀？”老婆：“死鬼！你真的不记得了？44.下了出租车发现
手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发
现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：……45.我希望未
来能不断有人骂我：“工作好了不起啊！”“有钱了不起啊！”“房子大了不起啊！”
“老婆漂亮了不起啊！”“小孩聪明了不起啊！”“小三成群了不起啊！”46. 昨天走
夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想
到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤
子你已经跑很远了.于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“
你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！”47.“大爷，我现场采
访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！ ”48.“请问你是
做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！
”“你以为它们是怎么没有的？”49.中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚
到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自
己了，这不垂头丧气么！50.面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：
同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。语音刚
落，一同学起立说：老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？51.有一老外在中国
租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不
知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电
话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”52.医生看了一下病人
的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认
！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论
，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有
机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”53.某寝室一奇葩，中午放了个屁
，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？” 于是大家猛闻……54.路上堵车，实在憋不
住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么
笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”55.土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去
掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！56.自然课老师问："为什么人死后身体是
冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静
自然凉。" 57.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆
抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 58.生物课上老师
问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，
其他的就是脚。全班皆倒。59.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
60.某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......
话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。61.鲤鱼和乌龟去领
结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。62.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈
夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 63.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不
停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?64.
一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板
又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？
’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：
你认为它饿了我还能在这儿吗？65.分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在
厕所外面。66.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，
想想都心累。67.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一
点的男孩，也没看上你。68.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。
”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”69.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音
，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。70.男生做饭会
加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到
顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？71.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋
笔疾书，只为帮学霸垫底。72.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪
自己腿短。73.打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。74.我要好
好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。75.说起我男朋友的优点，总结起来就
是五个字“会挑女朋友”。76.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已
经忘了当时怎么回答的了。77.所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃
醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！78.喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是
清纯美丽的小仙女。79.暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你
夸上我一个小时就行。80.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖
床是因为没钱，能省一餐是一餐。81.你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看
来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。82.喜欢一个人就要去表白，不用管那么多
，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！83.现在的女孩子也不按时回家，当
家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。84.两老鼠结婚后，母老鼠越
发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了
，我老公还没出差呢。”85.一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师
。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”86.老师
：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾
那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“…
…”87.老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”
家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢
出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。88.我以前养了一条狗
，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了
。89.长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！90.都说男人膝下
有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！91.在古代，药店都会挂一副对联：但愿
世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
92.早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿
指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！93.我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命
了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
94.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要
是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听
，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”95.什么是友谊？我毕业后换过4个手
机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！96.小时候比成绩，长大后比工
资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的
做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！97.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每
天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不
让回来。98.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日
子了。99.听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。100.运动真的可以
改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到
现在都还没有回来。

w********r
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