我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40 - Joke版

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Joke版 - 我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40

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1. 在技校读书，我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40，可是刚买的第二天就丢了。
我的心态直接就爆炸了，我心情难以平服。女朋友：不要让已经失去的东西
影响心情。我哪听得进去，女朋友：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，我跟你说
件事，转移你的注意力！我：什么事？女朋友：我们分手吧！
2.同事们都说新来的女同事高冷，发个微信从来不回，我说:“我发了她肯定秒回！”
同事们不信，然后我说打个赌，如果女同事秒回，每人给我100，不回我请他
们吃饭。然后，我就给她发消息了：“你个丑货，一天天的装啥高冷呢！”然后她真的
秒回了，截止到现在，我们在微信上已经对骂了一个小时。不仅如此，她还
问我家庭地址呢，呵呵，记住不是别人高冷不理你，你得有技巧不是吗？
3.我家昨晚被偷了，丢了好多宝贝！
最可气的是，我桌上一张几何试卷，最后一题我都做不出来，居然让小偷给解了！
小偷还挑衅地在纸上留言: 这道题其实还有两种解法，下次来我再教你…
卧槽，还想有下次？
4. 喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi
密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是
什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异
地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。
5.今天去小店买个脸盆，拿起一个问老板：这个多少钱？老板：5块，我：结实吗？老
板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿
起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。
6.每次约心仪的女孩子出来吃饭，她们都会说：哦，今晚没空噢，等有空了我叫你吧！
这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑
着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵，女人
都是大骗子！
7.女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，和她吵，她说你欺负她，我闭嘴吧，她说你
冷暴力。等她理智时，我问她为什么这样，怎样才能劝住她？她说:”小时候
我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
8. 周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就
像放风筝，我就是你手里的风筝，
不管飞得多高，线始终握在你手里。” 我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突
然听到儿子喊：“妈！别走神了，
快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
9.看了看对面小哥哥帅气的面庞，我摇了摇头用中文说：你不会中文，我不会英文，咱
俩以后怎么沟通，你没必要在我这里浪费时间了！他急切道：其实我会一点
点中文，是可以沟通交流的！我叹了口气：还是不行，语言不通我们之间最大的障碍！
一旁同事都看不下去了：让你做个调查问卷整得跟相亲似的！

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