J******a 发帖数: 328 | 1 痴傻
有时候我们总是身不由己的卷入到不属于我们的世界里面去,明知道结局,却还是带着
一点执迷不悔的
心情扑进去。 就算平日再小心翼翼做人,再谨言慎行,都无法逃脱俗世的纷争,那漩
涡已经大得不由得
人控制了。
如果明知道结果是悲伤是痛苦,你是不是仍然会继续爱他守着他? 如果明知道自己不
属于他不属于这
里,你是不是仍然会义无反顾地留下来? 很多人都会回答:是 因为有了这样的人,世
界看上去才会更
加美好,人生虽然短暂却可以依然绚烂 所以我总认为,理智并不是人生的主题,感情
才是。
之所以执迷不悔地扑进去,那是因为怀着感情 莫笑我痴傻,莫笑我疯癫 因为旁人只看
到结局的悲伤,
却看不到我内心的喜悦 |
J******a 发帖数: 328 | 2 痴傻——前情
前情: 到2004年2月为止,我和F分手已经整三年了,三年间我的浑浑噩噩或多或少都
与他有关。我是个唯恐抓不到幸福的人,我尽力争取着我认为的幸福。所以我已经厚着
脸皮跑去他的学校找过他数次。这也不是丢脸的事情,我早已供认不讳了。虽然每次都
会被好友S骂到不行,我仍然义无反顾地每年发作一次。
凡是病,多是反复发作的,我想我也是这种情况。某一次我把F曾经送我的水晶天鹅扔
进学校的河里,让它沉入河底,而两个月后我又跑去为他挑选生日礼物,并且兴匆匆地
又一次出现在他面前。这不是第一次,也不会是最后一次,我明白,F也明白。他拒绝
我,带着一丝暧昧的决绝,也是我意料中的事情,只是悲伤仍然会向我袭来。
我也曾笑自己痴傻,笑自己疯癫,却仍然愿意顶着犯贱的名声做着自己想做的事情。
为什么?因为我爱他。 为什么会如此爱他?自己也想不起来了 只记得17岁那年,我们
相拥而坐,我问他:让我做你的新娘好吗?他回答:好。那句好还没完全落音,我已是
泪流满面,内心是幸福的却带着无限的悲伤。望着他温柔而坚定的眼神,不自觉的悲从
中来。是啊,我们都还太小了,我们的爱情不会有结局。虽然如此,那个好字却已经深
深刻在了我的心里面,让我认定了一个人,认定了一件事。
或许从那时开始,我是真的痴傻起来了吧。
2003年夏天,我有了第二个男友并且热恋着,我真的以为我忘记了,以为我康复了,庆
幸着自己终于走出了他的影子。卧躺在宿舍的床上,迷迷糊糊地想着第二个男友睡着了
,可为何从宿舍门口走来的却不是他,而是F君,为何走到我身边俯身抚摸我头发的不
是他,而是F君,我在梦里哭了,抱着F君大哭,再也不愿意松开手。没有对话,只有他
如17岁时那般温柔坚定的眼神。 醒来后,有些惆怅和失落。我向第二个男友提出了分
手,或许因为觉得愧对于他,也或许因为心里实在装不下第二个人了。 我,继续做着
我的梦。 |
y*******8 发帖数: 1693 | 3 除非在做这样决定的时候能够很快死去,否则随着时间事态变化,你会发现自己心里的
那份爱已经变质了。爱情是蛋白质,不是金属。
【在 J******a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 痴傻 : 有时候我们总是身不由己的卷入到不属于我们的世界里面去,明知道结局,却还是带着 : 一点执迷不悔的 : 心情扑进去。 就算平日再小心翼翼做人,再谨言慎行,都无法逃脱俗世的纷争,那漩 : 涡已经大得不由得 : 人控制了。 : 如果明知道结果是悲伤是痛苦,你是不是仍然会继续爱他守着他? 如果明知道自己不 : 属于他不属于这 : 里,你是不是仍然会义无反顾地留下来? 很多人都会回答:是 因为有了这样的人,世 : 界看上去才会更
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j******n 发帖数: 21641 | 4 金属也会氧化吧
【在 y*******8 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 除非在做这样决定的时候能够很快死去,否则随着时间事态变化,你会发现自己心里的 : 那份爱已经变质了。爱情是蛋白质,不是金属。
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J******a 发帖数: 328 | 5 3.痴傻——夜深人静时
虽然我爱看琼瑶阿姨的书,喜欢看书里轰轰烈烈的爱情和大段大段的对白,但是我向往
的却是三毛与荷西那种恬淡的相守。
到2004年2月为止的三年来,我心里的爱不停地折磨着我。我是个在白天异常活泼的女
孩子,没人会想到夜深后的我是如此寂寥和安静,甚至享受着这种悄无声息。 那一夜
,我又失眠了,坐在书桌前一边听着AM,一边空洞地发着呆。或许是房间的灯光太昏暗
,带给我一些心酸的感觉。
广播里,纯子说要放一首歌,送给夜深了还醒着的人,音乐声扬起,而我的泪竟在那歌
词里泛滥了:
"我需要一个属于自己宽敞的房间,
装满阳光静静感受温暖,
委屈时泪水让它一颗一颗掉下来,就算是过分也无需收敛,
我总是独自打开天窗面对着蓝天,看不懂逃避寂寞的表演,
今夜我站在记忆已经模糊的海边,轻浮水面是你不变的脸,
谁是你值得一辈子去爱的女人 无论多久从不散去的温存
谁是你值得一辈子去爱的女人 醒来身边望着你的清晨
谁是你值得一辈子去爱的女人 是你说过还是我天真
谁是你值得一辈子去爱的女人 来世今生最想要回的人”
好想跑去问他这个问题,好想
大学二年级的时候,买了把吉他,我没想过要成为吉他高手,也不靠这个来走桃花运,
更不高兴跑去乐器店里参加学习班。自己琢磨了些乐谱,便也可以简简单单地乱凑出几
首歌来。至今我仍然感谢着我的吉他,是他陪我走过了那么多个难熬的夜,在我最烦闷
的时候,只有抱着吉他弹唱几首,才能让心渐渐安静下来,才能带着疲惫的感觉睡去。
夜深人静时,也是心痛病发作的高峰时段。那隐隐的痛并不妨碍我干别的事情,并不像
小说里时常看到的万箭穿心般的剧痛,只是好像有一千个秤砣坠在心上,拽着我的心一
路地向下沉,没有个尽头,没有个底,难受,真的难受。我阻止不了这下沉的感觉,有
时甚至觉得希望用肉体上的伤痛来替代这心里的难受,于是我会衣衫单薄地迎风而坐,
感受迎面的寒风凛冽,这已经是我最大程度的自残行为了,再没勇气干别的,我应该很
庆幸。
一年365夜,三年的每一夜,我走得很难。 可是,他却不会知道。有时恨他,却总敌不
过那思念。 (写到这儿,晚点再续) |
b*********k 发帖数: 35031 | 6 patpat mm,一切都会好的
能在爱里痴傻的人,其实是一种幸福,纯粹到极致,才能体会深切的幸福。。。
【在 J******a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 3.痴傻——夜深人静时 : 虽然我爱看琼瑶阿姨的书,喜欢看书里轰轰烈烈的爱情和大段大段的对白,但是我向往 : 的却是三毛与荷西那种恬淡的相守。 : 到2004年2月为止的三年来,我心里的爱不停地折磨着我。我是个在白天异常活泼的女 : 孩子,没人会想到夜深后的我是如此寂寥和安静,甚至享受着这种悄无声息。 那一夜 : ,我又失眠了,坐在书桌前一边听着AM,一边空洞地发着呆。或许是房间的灯光太昏暗 : ,带给我一些心酸的感觉。 : 广播里,纯子说要放一首歌,送给夜深了还醒着的人,音乐声扬起,而我的泪竟在那歌 : 词里泛滥了: : "我需要一个属于自己宽敞的房间,
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J******a 发帖数: 328 | 7 4.痴傻——冬天的尾声
2004年2月,冬天就快要结束了。
已经是小年夜的前一天,我一直提心吊胆着期末考试的成绩,全感受不到喜庆。 上午
在街上闲散地漫步,竟觉得有些萧条,往日熙熙攘攘的人群不见了踪影,只有零散的水
果摊在街边立着,水果们也都打扮得花枝招展,我看着忍不住笑了起来。 不太喜欢这
种疏松萧条的气氛,突然拆去了紧绷的玄到让人无所适从,不知道该把心情寄托在何处
。于是打道回府,继续趴在电脑前造房子。
仍旧是一个不开心的年,自从圣诞节以来,我便反复吟唱着一首歌:我一个人不孤单,
想一个人才孤单。沉浸在自虐的忧愁中不肯自拔,觉得心里有那么个人牵挂着总是好的
,强过空荡荡无所依。别人是每逢佳节倍思亲,而我却是每逢佳节倍回忆,只要是逢年
过节,我就会刻意地拼命回忆过去的点点滴滴,每一个场景每一个表情每一个眼神,因
为我怕我会忘记,温习一遍又一遍,让所有的细节所有的心情都深深刻在记忆力,生怕
哪一天自己再生不出那心悸甜蜜的感觉来。不会有那一天。
吃完晚饭,翻开日记本,边看边温习着我的幸福。腿上盖着块小毛毯,坐在书桌前,一
盏灯,一杯茶,一支笔,一个收音机,无限的记忆,竟然不知不觉陪了我一个晚上,转
头看向窗外时,天色已经微亮了。这一夜没有孤独的感觉,却都是快乐的心情。 我有
些头痛,却没有睡意。合上本子,梳洗一下,赶去了静安寺。我原不信佛,或者说是将
信而不全信,而现在,或许是因为我真的已经做了最大的努力却仍然没有结果,于是除
了求天求地求菩萨外,只剩下无奈了。
佛堂里挤满了人,看下时间,也才早上7点而已,虔心的人们已经跟着音乐念起经来。
我听不懂他们在念什么,但那安详的音调让眼泪开始止不住的往下掉了,看破红尘原来
也只是这一霎那的透彻。心里纠缠的痛也终于在一夜的隐藏后爆发出来,我径直走向释
迦牟尼像,大力地跪在像前,抬头仰望,释迦牟尼浅笑地俯瞰着我们,我真想大声地问
他:你是不是真能听到我心底的呐喊,是不是真能明白尘世间的我们的辛苦,你是不是
可以让时间倒转,是不是可以给我一种药,名字叫:后悔??我愣住了,愣了许久,我
咬着牙地下了头,因为这是第一次,我向我自己承认:我后悔了,当初我是先撒手的,
是我先放弃的,我又有什么资格和借口来这里要求更多的幸福?眼睛已经模糊地看不清
地面,我磕头,再磕头,再磕头。。。直到身边注视的目光将我唤醒,我抹了一把满脸
的泪,心里最后默念了他的名字,愿他一切都好。转身离开了静安寺。
回家照镜子突然发现左眼角下靠近鼻梁处长了一颗小小的黑痣,妈妈说那叫泪痣,因为
它长在眼泪流过的地方。 它能感受到我每一寸的悲伤。
冬天就快过去了,而我心里尘封了那么久的霜又何时才会化开呢 |
J******a 发帖数: 328 | 8 5.痴傻——坚定的痴傻(终)
2004年的情人节紧挨着春节,于是这几天我也开始忙碌起来。我知道,这应该是我最后
一次出现在他的面前了,坚持了三年多,我终于决定放手。心里除了与往年相同的兴奋
和期盼外,竟还略带了一丝轻松与释怀,痴傻着的日子也就快要结束了。
为他挑选礼物并不是非常困难的事情,因为我知道凡是我送的礼物,他都是不会用的,
只是藏在衣橱的某个角落再见不到阳光而已。我微叹了口气,即使如此,我也坚持做着
我想做的事情。为心爱的男人挑选礼物终是幸福的,从出门到回家的一整天,我的心情
都很愉快。
在他面前我从不化妆,整理了一下头发,挑了件干净的衣服便出门了。远远地就看见他
站在车站等我,好像比上次见时胖了一些。我的心打起鼓来。
他很客气地招待我,带我去食堂吃晚饭,用淡淡的口气说些他最近上的网看的电影,却
看不出丝毫的对我的生活的关心,我想他应该知道今天是情人节,我想他是故意在疏远
我。天色渐渐暗下来,我有些自嘲,走过的人见到我和他一男一女漫步在湖边,两人间
却又刻意地离得那么远,都会有些不解的向我们多看几眼。
我知道回市区的末班车就要开了,不想让他先开口下逐客令,于是在一阵沉默的冷场后
我停下脚步,转回身面对着他拿出了准备好的礼物。我今天的平静似乎有些出乎他的意
料,所以原先善谈的他有些乏词。他微笑着接过礼物很礼貌地说了句:谢谢。我没有再
接着说什么,只是凝视着他的脸,心底里泛起的辛酸让我觉得我一定控制不住我的眼泪
,可是眼泪最终都没有落下来,或许眼泪真的也已经干涸了。三年的等待只是换来了那
么多个:谢谢。他并没有躲避我的注视,只是他仿佛意识到什么,清淡的表情里多了一
些疑惑,甚至是一些恐慌。他没有开口问,我自然也无需多做解释,几分钟后,我知道
我必须要走了。抬起僵硬的手,轻抚了一下他的额。 我深深的出了一口气,随即展开
我那标准式的笑容,无比灿烂地对他说:我走了。那句“再见”卡在了喉咙里。没有等
他回应,我已经转身跨步离去了。而此时,泪决堤了。我没有去擦拭,因为我不想让他
看到,我知道他没有走开,他还在看着我。我加快脚步,我想逃离这个地方。 突然手
机响起,匆忙地边走边打开:“为什么不再见了?”我呆呆地停在了原地。他是了解我
的,就像我了解我自己那样。手机又响起:“对不起。”我最怕看到的三个字还是出现
了。我抽泣起来,站在路中央,我哭出了声。
他的声音有些颤抖地出现在背后:“对不起。我不想耽误你,因为我就要出国了,所以
我总是拒绝你。” 我转过身,却没有望着他:“我知道。” “如果我今天留住你,会
不会太自私了。。。我怕,接下去又是一场新的分离。但是,我真的不能没有没有你。
。。” 我猛然扑向他的怀里,紧紧紧紧地抱住他,再也不愿意松手,这感觉好熟悉。
那么多年来,我要的不就是他的这一句话吗?我的举动打断了他的话,他没有再往下说
。只是也伸手揽住了我。我哭得越发大声,越发肆无忌惮起来:“不要说了不要说了,
我都知道。不要再那么理智了,让你的感情来做决定好不好?我就是痴我就是傻,我不
要管那么多,只要你心里有我,就可以了。”我嘶哑地大声喊着。
我们相拥在路边站了良久。末班车早已开走了。 我们肩靠着肩,坐在湖边,坐在风中
,一夜。我问他:“感觉和过去一样吗?”他说:“一样。”
那一夜,我很幸福地靠着他,一点也不觉得冷。虽然我很理智很清楚的知道,面前的路
更加难走了,但是我坚定地怀着一颗痴傻的心,勇敢地面对,无论最后的结果是相守还
是分离。 |
J******a 发帖数: 328 | 9 痴傻——后记
经过很多波折,
我和老公结婚6年了,跟着他来到了美国,
过着平淡而幸福的小日子。
到现在还是经常会梦见和老公分开,仍然会很难受地醒来。
我想,这得来不易的幸福,一定会好好地珍惜。 |
y*******8 发帖数: 1693 | 10 原来结尾还是喜庆的哈,恭喜啦!好好珍惜
“当初我是先撒手的,是我先放弃的,”你这情况和程灵素那种完全不一样噢。和别人
先放弃你的那种也不一样。这样的复合成功率肯定要高些。其实真正爱了,原先想象的
两人在一起要面对的困难并没有那么难。
【在 J******a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 痴傻——后记 : 经过很多波折, : 我和老公结婚6年了,跟着他来到了美国, : 过着平淡而幸福的小日子。 : 到现在还是经常会梦见和老公分开,仍然会很难受地醒来。 : 我想,这得来不易的幸福,一定会好好地珍惜。
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