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J*****u
发帖数: 124 | 1 -1-
一个来访者，在一次咨询中抱怨她的婆婆。
很多婆婆对媳妇不好，面子上还要装一下好人。她的婆婆，是连装都懒得装一下的。她
怀孕时跟公婆住在一起，有一天她干活时把手弄流血了，婆婆递给她一副橡胶手套：「
戴上这个，洗碗就不会弄湿手了。」
当然，也顺带抱怨她的丈夫。
他每天躲在工作的堡垒里，对家里的事几乎没有任何关心。咨询那天是他们的结婚纪念
日，但是，「你看吧，他每一年都是这样，忘得一干二净。」
「你觉不觉得这有点太过分了？」她问我。
我是觉得过分。但我没有说。我在《如何正确安慰一个倒苦水的人》里写过，抱怨的人
其实只是想抱怨，只要问一句「你会怎么办呢」，他们往往已经有了现实的应对策略。
「你会怎么办呢？」我问她。
她说，去年结婚纪念日她觉得受不了，于是发了条朋友圈，提到那天是他们的结婚纪念
日，底下有一堆朋友祝她快乐。丈夫第二天上班才看到，打电话补了一句问候。
「这就完了？」
「这就完了，」来访者说，「奇葩吧？」
「我的意思是，你发了一条朋友圈，这件事就完了？没有再说什么？」
「你是说跟他吵？——没用的。」
我倒是没想过是吵架还是做点别的什么。只不过换一个角度来看，「这件事到此为止了
」，本身就是在传递一个信号：「我是可以容忍他这样做的。」
也就难怪丈夫今年还会做一样的事。
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「你婆婆给你手套，让你继续干活的时候，你是怎么办的？」
「我跟我老公说了，他说他妈就这样。」
「所以你戴上手套干活了？」
「那还能怎么办？」来访者说，「又不能不过了。」
我发现，跟她讨论这些事有一个很大的困难。她翻来覆去好像只有一个态度：他们怎么
可以这样，奇葩吧？没见过吧？真是气死人了。——而我忍不住会想，为什么你就一副
任人宰割的样子？倒不是说非要奋起反抗才好，只是我很惊讶于她一边痛苦，一边无动
于衷。哪怕吼一声呢？
「没用，他们就是这样的。」她说。
就算他们就是这样，不试一试怎么知道没用呢？至少把你的态度表达出来，至少试过了
不行，还可以告诉他们：「老娘不伺候了！」然后转身离开。
但她好像根本没那样想过。
-3-
她很委屈，一直在抱怨。我可以理解她的抱怨，也知道对她来说，不改变也是当下的一
种选择。但我总觉得，我对她的理解存在一点脱节，却又很难清晰地诉诸语言。在她反
复感叹「奇葩」的时候，我忽然意识到那个脱节是什么。
我意识到，我们同样面对这件事，考虑的焦点是不同的。我总是从现实角度出发：她遇
到这样的人，她会怎么办，她要怎么对付这样的人？
但这种考虑方式，已经有了一个前提：
有的人，就是这么「奇葩」。
我跑得有点快了，已经承认了这些人存在的「合法性」。跳过了这一步，就开始考虑「
如何应对」这样的人。这就是我和来访者频道不合的原因，她的焦点还停留在之前的那
个阶段，她一直在纠结：天啊，怎么会有这种人？
我理解了这一点，立刻改变了谈话的策略：
「遇到这种人，确实难以接受。」我陪她一起感叹。
「就是说啊！」她的眼睛立刻亮起来。
「你理解不了他们的逻辑。」
「无法理解！完全都不为别人考虑！」
「你觉得不应该这样。」
「是啊，这是一家人最起码的关心！」
「你觉得家庭生活应该有一个基本的规则。」
「对啊，我觉得我已经算是够可以的了，也不奢求像有的媳妇一样，回家就有人摆好饭
菜，好吃好喝伺候着——但是最起码的尊重是要给的吧！」
「你觉得太不正常了。」
「是的，一家都不正常！」
「可惜，」 我停顿了一下，「你就遇到了这么不正常的一家——」
这句话接不下去，她半张着嘴。
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「所以你是怎么打算的？」我问。
她眼睛里的光又黯淡下去。
「我？我能有什么打算……」
对她来说，很难进入「如何应对」的议题，原因就在于她陷在了前面一步：「怎么可以
」，「居然」，「不应该」——她在事物存在的「合法性」上单曲循环。这里存在一种
微妙的认知上的小伎俩：「他们这样是不可以的」，纠结「不可以」的问题，似乎也就
不用面对一个最残酷的真相：他们就是这样啊。
我想，这也许是她用来防御现实的方式吧。人们在面对痛苦的事情时，会有一系列的心
理阶段，一开始是否认，然后是愤怒，然后是讨价还价，之后才能正视这件事带给自己
的影响，最后再想办法去应对。否认是彻底不相信这件事的存在，但事实总会迫使我们
不得不承认它。而一个人从「承认」事实，到能够在心理上「接受」这个事实，还需要
度过或长或短的一个时期。我的来访者就卡在了这个特殊的时期里，「怎么可以有这种
人？」好像在跟命运讨价还价一样。
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这是一道心理上的护城河。我们树立了一个规则：「这件事是不应该的/不合规矩的/人
神共愤的」，有这个规则存在，我的内心就保持着一份安定和可控感。无论外界发生了
什么，只要我们心里还坚守这个规则，外界就不会入侵我们的内在现实。
比方说下棋的时候，你认为要遵守一定规则，双方必须在规则范围内谋划，可是你的对
手是一个不知道规则的小孩，他怪笑着，棋子拐着弯儿冲到你的大本营。
「哎哎，」你叫住他，「怎么可以这样走呢？」
「就这样走。」他一点不讲道理。
「车必须走直线！」你跟他较劲。
他变本加厉，直接把你的帅扔掉，嘻嘻哈哈地跑开了。
你会很生气吗？这时你可能已经意识到：你还在下棋，对方却没有想要下棋了。他在用
一种新的方式跟你「玩」。你的规则只存在于你自己的想象里，而别人在使用一个完全
不同的、不受限制的，而且看上去更野蛮的逻辑。
你当然能看到这一点，但是你能不能接受这一点呢？
你会把目光放到眼前的这个人身上，还是放到那个被打破的规则上呢？
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我最近越来越觉得，意识到你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑，这是一种宝贵的
心理能力。规则只是我们一厢情愿的东西，也许在我看来是天经地义的（或者在大多数
人看来也是天经地义的），但是对方——实实在在地——可以不按照我们的期待行事。
关键是，接下来我们要怎么做？是骂他？忍他？求他？告他？还是就此分手，我以后还
是找那些讲这套规则的人一起玩？
但你考虑怎么做的前提，就是首先接受：这个人这么做了，是事实。
「应不应该」已经没有意义了。对方已经做出来了。
什么时候接受这一点，什么时候就可以投入新的互动中。
当然，如果还不想面对这一切，也不妨在一定范围内沿用「应不应该」的护城河，构筑
自己的安全感，让自己相信世界就是在这套规则内运行。运气好的话，你会遇到遵守这
套规则的玩伴。但如果运气不好，遇到不按套路出牌的人，最好不要在这个人存在的「
合法性」上浪费太多时间。你反应越慢，危险往往也就越大。就像春秋时的宋襄公，守
着自己的战争规则，却被不守规则的人打得措手不及。
也许他到死都还在纠结：「这些人，怎么这样啊……」 |
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