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T****r
发帖数: 11 | 1 这年头，亲戚这个词慢慢也被妖魔化了，成了消耗你、占你便宜、招你烦的代名词。好
像一说亲戚，脑海里浮现出来的就是那些时不时跑你家吃住拿一条龙，借钱有去无还，
见你面就问你有没有结婚为啥还不生孩子的七姑八大姨。
所以这个辩题一出，很多人的第一反应是要juě，当然要狠狠地juě，最好juě的他们
无地自容，找个地缝自己消失。即便是久违回归的男神矮大紧也拯救不了众望所归的民
心，正方几乎是无悬念胜出的。
但其实细细想想，不拿你当外人，是可以有好几种理解的。
大家认知里默认的“不拿自己当外人”，是那类“不拉黑难道留着过年吗”的亲戚。对
待这种占便宜没够的，还juě什么啊？果断把他们剔除出你的亲戚队伍就好。因为他不
是没把你当外人，他是压根没把你当亲人。
然而实际上这类纯沾光的亲戚并不多，他们大多活在天涯论坛的极品吐槽贴里，毕竟生
活中谁也不是包子，他想可着你一只羊毛薅，你也不能同意啊。
大部分情况下，亲戚之间就是笔你来我往算不清的糊涂账。今天你拿了他两个鸡蛋，明
天他顺了你一包牛奶。只不过你拿他蛋的事选择性遗忘了，他喝你奶的时候你记得特别
清楚。这样不厚道，有点小双标。
还有一种“不拿自己当外人”，是掏心掏肺地对你。给你买衣服、请你吃好吃的、帮你
找工作、逢年过节送你最想要的礼物……这样的亲戚，拜托请给我来一打好吗？！
特别是如果这个亲戚还是马云王健林神马的，哪怕出了五服，拐了山路十八弯，关系远
到了天边，你也愿意天天挂在嘴边。来你家住上几天？那简直蓬荜生辉了。
所以傅首尔在节目里有句话说得很到位，我们想甩掉亲戚，其实只是想切断自己原生家
庭的尾巴。我们急于甩掉的，是那些“没用的”穷亲戚。
但是很可惜，大部分亲戚都是这类“没用的”亲戚。这类亲戚才是最让人头疼的，他们
也是真的掏心掏肺关心你，但是情商不太够，能力太有限，不能以你想要的方式关心你
，又总是高估自己的重要性，想为你做点什么，最后却只会招来你的不待见。
我就有个特别让我头大的表姐，我不是想juě她的问题，我是直接想拉黑她。
去年我生孩子，预产期撞上了清明节，胎儿还没发动，但是做B超羊水严重不足紧急留
院了，只好火急火燎办住院手续。正担心宝宝会不会受影响呢，她发来微信说去给我姥
姥扫墓了，说完还特意给我传来一张墓碑的照片。我当时气懵了，关键是还juě不出来
，怕冒犯了我那过世已久的姥姥。
后来我生了宝宝，偶尔发几条育儿感受，每条下面都有她的点评，俨然半个育儿专家。
我说我要母乳到两岁，她说：吃到一岁就行啦，再不断就养成老吃奶的现象了！
我说圣宝一眼没看住自己把尿不湿扒下来了，她说：这么热的天还糊着尿不湿，小男孩
该学着自己上了！
当然，我还是没有juě她。表姐今年快40了，工作不如意，没结婚没孩子，生活已经对
她很凉薄了，我再juě她，担心她受不了一连串暴击。有时候她特意发来什么被辟谣了
几百遍的伪育儿知识，我也会说声“好的，谢谢啦”。
对富亲戚，虚情假意是一种逢迎。对穷亲戚，虚情假意有时是一种慈悲。
因为在她的认知里，世界就是这样子的。这是她几十年阅历的沉淀，juě她，也改变不
了她。她急于把她知道的东西毫无保留地传达给我，出发点是善意的。
除了强行输出自己的那一套观点，好心办砸很多事情，表姐还经常给我们一些她能力范
围内能给到我们的最好的东西：比如买个面包机就做一大堆面包给我送到家，单位发了
十斤藕立马炸成藕合给我带过来。我送她贵一点的礼物，她从来舍不得要。
不拿自己当外人的背后，是她把我当做了最重要的亲人。
像我表姐这类“我是为你好”型的亲戚，真的没必要通过juě他们来显示自己的优越感
。他们表达的意见对你也许不重要，但对他们自己很重要，至少让他们觉得自己在这个
世界是有价值的，是可以影响到你的。那么，就让他们活在这样的错觉里，对自己又有
多少损失呢？
juě回去的实质，不过是用冒犯他们的方式，来回击他们的冒犯。只不过他们的冒犯是
无心的，而你的冒犯是有意的。
往积极的方面想，这样的亲戚，其实更像一面镜子。他们并不知道自己的行为对你构成
了骚扰甚至冒犯，所以比讨厌他们更重要的，是反省自己：我是不是也在扮演着这样的
亲戚角色而不自知？以为自己是“酒后吐真言”，殊不知早被人家打入了黑名单。
如果答案是肯定的，那么在今后的生活中，你就要加倍注意自己的言行，即便是真诚地
对别人，也要注意尺度。亲戚间的你来我往，也有一条安全的社交线，踩过线，会给别
人造成困扰。
每个人都有他的局限性，多要求自己少要求别人，做个活好不粘人的好亲戚。做人纯真
简单点，会更快乐。 |
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